podle: Johnson

Vnímáte svého partnera takového, jaký je? Nebo si z něj děláte někoho, kým není? Mnozí z nás se stávají obětí projekce, toxického návyku, který nás izoluje a odpuzuje naše partnery. Místo toho, abychom druhého člověka viděli takového, jaký je, trváme na tom, abychom ho viděli takového, jakým chceme, aby byl. To vede k nekonečným zklamáním a řadě frustrací, které mohou rozleptávat naše sebevědomí a sebeúctu.

Silné vztahy nejsou ty, ve kterých se měníme podle představ druhých lidí. Jsou to ty, ve kterých jsou oba partneři schopni vidět jeden druhého takového, jaký skutečně je, bez posuzování a bez očekávání změny. Když k tomu dojde, jsme schopni se sblížit jako rovný s rovným, nikoli jako soupeři, a budovat životy, které jsou autenticky v souladu s našimi společnými cíli a potřebami. Chcete se vydat na ozdravnou cestu ke sounáležitosti? Přestaňte se promítat do svého partnera a podívejte se dovnitř.

Vybudovat si život s někým jiným může být složité a většina bitvy spočívá v nalezení někoho, kdo odpovídá našim dlouhodobým cílům a emocionálním potřebám. Není snadné najít někoho, kdo chce stejné věci, nebo někoho, kdo má stejnou snahu a očekávání jako vy. Je to však nezbytné, abychom mohli navázat partnerské vztahy, které budou rovnocenné a zároveň dostatečně stabilní, abychom přežili všechny nástrahy, které nám život přichystá.

Projekce – z psychologického hlediska – je naše tendence přesouvat své pocity na druhé. Pokud se například přistihneme, jak se díváme na jinou osobu, můžeme znejistět a otočit se, abychom obvinili svého partnera z činu, kterého jsme se právě dopustili. Je to mechanismus zvládání, který má přesunout nepříjemné emoce a skutečnosti, kterým nechceme čelit. Existují však i jiné způsoby, kterými projektujeme.

Je také možné projektovat svá očekávání na partnera takovým způsobem, že ve vašem partnerství vzniká toxické prostředí. To znamená, že můžete svého partnera stavět tak, aby byl dostupnější, otevřenější nebo ambicióznější, než je. Můžete se ho snažit zařadit do škatulek, do kterých nepatří, nebo na místa (emocionálně i fyzicky), kam nechce. Projekce vždy končí zklamáním. Pokud tedy chcete mít šťastnější vztahy, musíte s tímto toxickým návykem jednou provždy skoncovat.

Známky toho, že se do svého partnera promítáte.

Promítáte se do svého partnera? Stavíte ho do role někoho, kým není, nebo někoho, koho od něj očekáváte? Na své partnery se promítáme různými způsoby, od výpadů kvůli nejistotě až po nátlak na změnu. Všechny tyto projekce jsou však toxické a v mnoha ohledech podkopávají naše vztahy.

Očekávání nejhoršího

Očekáváte vždy to nejhorší? Jste někdo, kdo přebývá v negativitě? Nebo v přesvědčení, že všichni chtějí dostat vás dřív než vy je? Tento druh myšlení je toxický a malý a je smrtelnou známkou toho, že se promítá do vašeho partnera. Možná jste byli v předchozím vztahu zrazeni a uvěřili jste, že všichni ostatní partneři zradí vás. Nebo vás zklamali jiní, kterým jste důvěřovali – a to vás přivedlo k přesvědčení, že ani váš partner nestojí za to, abyste mu důvěřovali.

Udržování kontroly

Projektující partner je často ten, kdo má problém dovolit svému partnerovi, aby byl sám sebou. Mohou se potýkat s problémy s kontrolou, protože se snaží proměnit svou druhou polovičku v obraz lásky, který ve svých představách uctívají. Pro tohoto partnera není jeho vztah ani tak o budování života s druhou osobou, jako spíše o naplnění vlastních očekávání. I tato očekávání jsou obvykle povrchní a mimo oblast reality.

Přehnaná očekávání

Může být těžké vybudovat si v hlavě očekávání, jen abyste viděli, jak selhávají v sevření reality. Je to extrémní zklamání a také konfrontace s vlastními hodnotami a potřebami. Proto – pokud jde o projektujícího partnera – může toto zklamání vést k dramatickým přehnaným reakcím. Když projektujete, snadno se přehoupnete do emocionálních extrémů; zejména pokaždé, když jsou vaše iluze konfrontovány s realitou.

Slyšíte selektivně

Snaží se vám partner otevřít, jak se cítí? Nasloucháte a dovolíte, abyste se také otevřeli? Nebo volíte cestu, která je častější: odmítnutí? Když slyšíte jen to, co chcete slyšet, skončíte s jednostranným vztahem, který je založen spíše na iluzi než na realitě. Když váš partner projeví neštěstí (nebo vidíte, že se začíná projevovat trhlina), zametete ho pod koberec nebo ho vykreslíte světlejším štětcem, než byste měli. To vše ve jménu „udržení zdání“.

Sahání po srovnání

Co se stane, když se s partnerem ocitnete ve špatné hádce? Sáhne vždy jeden z vás zpět a hledá historická přirovnání, která by vašeho partnera uvedla na pravou míru? Obvykle se tak děje srovnáváním našich partnerů s předchozími manželi. Je to toxická praxe, díky níž se naši manželé a blízcí cítí špatně – a zároveň nás klame a zastírá realitu v našem strachu a nejistotě.

Převracení scénáře

Možná nejklasičtějším znakem projekce ve vztahu je převracení příběhů a scénářů. K tomu dochází, když obviňujete partnera z chování nebo emocí, kterými se sami provinili. Ukazujete na partnera prstem za věci, které jste příliš zbabělí na to, abyste je přiznali. Například se možná na partnera zlobíte za to, že se věnuje chování, které byste si přáli, abyste se věnovali sami sobě (jako je péče o sebe nebo čas strávený o samotě). Může to však také vypadat tak, že partnera obviňujete z činnosti, kterou sami děláte (například z podvádění).

Hry na obviňování se množí

Je jen málo toxičtějších vztahových her, které hrajeme, než je hra na obviňování. S emocemi je těžké se vypořádat a rozhodnutí, která nám život předkládá, mohou být ještě náročnější. Když nedokážeme přijmout svou odpovědnost při řešení těchto věcí, často přenášíme vinu na partnera. Možná mu vyčítáme, že nepřijal velké pracovní povýšení, nebo mu připisujeme zásluhy za to, že jsme zpackali prezentaci nebo pohovor. Oni s tím (ve skutečnosti) nemají nic společného, ale trestat je je často jednodušší než hledat způsoby, jak napravit vlastní nepořádek.

Nejlepší způsoby, jak přestat projektovat ve svých vztazích.

Jakmile jste připraveni budovat zralé, stabilní vztahy, můžete s projekcí skoncovat a naučit se žít v realitě. Od tohoto okamžiku můžete navázat partnerské vztahy, které budou vzkvétat. Vyžaduje to však opustit své ego a převzít odpovědnost za své vlastní štěstí a uzdravení.

Pustit své ego

Ego hraje velkou roli v našem sklonu k projekci a ovlivňuje nás z několika různých úhlů. Věci, které chceme, jsou součástí toho, kým jsme. Mnozí z nás si však kolem těchto přání mohou vybudovat obrovská osobní očekávání, která nám ztěžují přijetí reality takové, jaká je. Můžete si vybudovat nereálná očekávání od partnera nebo přikládat příliš velkou váhu jeho rozhodnutím jako odrazu toho, kdo jste. Jakmile se však zbavíte svého ega, můžete začít vnímat lidi takové, jací skutečně jsou… a svůj vztah také.

Odpojte své ego od vztahu a vytvořte partnerovi prostor, aby mohl být tím, kým a čím chce být. Jejich život není váš. Nejste za ně zodpovědní a to, kým se váš partner rozhodne být, neurčuje vás. Nemusí být odrazem vás, pokud se to nerozhodnete dovolit.

Přijměte to, čím život (a vztahy) skutečně jsou. V rámci toho přijměte to, kým v jádru jste – dobré i špatné. Přestaňte předstírat, že chcete od svého vztahu věci, které nechcete. Přestaňte od sebe vyžadovat nereálné úspěchy. Buďte k sobě soucitnější a opřete se o svou autenticitu. Čím autentičtější budete sami k sobě, tím méně budete mít potřebu personalizovat jedinečné aspekty osoby, se kterou budujete život.

Postavte se svým nedostatkům

Tolik projekcí, do kterých se zapojujeme, pochází z našich vlastních nedostatků a nejistoty. Nikdo si nerad přiznává, že není v něčem dobrý nebo že má špatné zkušenosti. Všichni se chceme cítit stejně dobře jako lidé kolem nás, ale když tomu tak není, je to nepříjemné. Abychom se tomuto nepříjemnému pocitu vyhnuli, odháníme ho a házíme ho na jiné lidi. Pouze když přijmeme své chyby, můžeme se je naučit přijmout a jednou provždy je vyléčit.

Když cítíte, že se k vám vkrádají tyto negativní pocity, všimněte si svého zaujetí a tendence přehazovat vinu na druhé. V těchto chvílích se zastavte, zhluboka se nadechněte a pak se postavte svým nejistotám. Hluboce je zpochybněte a pak je nahraďte protimyšlenkou, která je pozitivní.

Převezměte odpovědnost za své emoce. Převezměte odpovědnost za to, že se stanete celistvějšími a dostatečně silnými, abyste překonali věci, kvůli kterým se cítíte slabí. Vězte, že můžete změnit to, kým jste (pokud chcete), a můžete růst, abyste se stali silnější, lepší verzí sebe sama. Místo toho, abyste utíkali před svými nedostatky a nejistotami – pomalu je přijměte. Vnímejte je jako úplný balíček toho, kým jste, jedinečný a zcela bezkonkurenční.

Ponořte se do reality

Realita může být nepříjemným místem k pobytu, zejména v dnešním stále chaotičtějším světě. Vidět své partnery a život, který s nimi sdílíme, přes růžové brýle je často mnohem pohodlnější než vidět je takové, jací skutečně jsou. To proto, že to znamená konfrontovat se s pravdou nejen o nich, ale i o sobě a o způsobu, jakým utváříme svůj vlastní život a štěstí.

Nastal čas, abyste se ponořili do reality. Už není čas utíkat před pravdou nebo tím, kým skutečně jste. Máte právo být ve svém vztahu spokojení a naplnění. Máte právo na partnera, který vás miluje tak, jak potřebujete být milováni; bez boje a bez chaosu.

Už žádné utíkání před pravdou. Sedněte si s deníkem a vyložte si fakta. Vypište všechna pro a proti ve vašem vztahu. Napište si všechny věci, které se vám povedly, i všechny okamžiky, které vám ublížily. Začněte dělat inventuru (emocionální i fyzickou) svého vztahu a toho, co vám přináší. Často přemýšlejte a začnete vidět vzorce reality, které se před vámi rozkládají.

Ptejte se, než začnete reagovat

Většinou jsou naše projekce přehnanými reakcemi, které necháme ovládnout dříve, než máme čas plně analyzovat nebo se ptát na to, co cítíme. Namísto toho, abychom se vrhali na své partnery, když něco pokazíme, musíme se hlouběji podívat na své emoce, když se věci stanou náročnými nebo nepříjemnými. To je však proces, který vyžaduje, abychom byli přítomni ve svém těle a přítomni v tom, kdo jsme a jak se cítíme.

Přestaňte se na svého partnera vrhat. Přestaňte se na něj vrhat, když se vám něco nezdá nebo když není takový, jak od něj očekáváte. Když se tyto pocity hněvu, podráždění nebo nelibosti objeví, zastavte se na místě a počítejte do deseti. Pak se ptejte na své emoce a na to, odkud skutečně přicházejí.

Emoce jsou mocné, ty negativní ještě víc. Nedovolte jim, aby vás připravily o sílu. Jste pánem své mysli a svého srdce. Vy rozhodujete o tom, co vás bude ovládat a co ne. Ptejte se sami sebe. Jsem naštvaný na svého partnera, nebo na sebe? Jsem naštvaný kvůli něčemu, co se děje nyní, nebo kvůli něčemu, co se stalo v minulosti? Na těchto odpovědích záleží a odemykají překvapivá odhalení pro náš osobní růst a transformaci.

Upevněte svou osobní sílu

Když nejsme napojeni na svou osobní sílu, hledáme ukotvení u jiných lidí. Můžeme u nich hledat potvrzení, nebo u nich můžeme hledat vedení, kam jít nebo kým se stát. Čím více si věříme sami v sebe, tím méně potřebujeme promítat svou nejistotu (a odpovědnost za své štěstí) na druhé lidi. Můžeme sebevědomě kráčet vstříc své budoucnosti a vnímat své vztahy jako díl skládačky – a ne jako konečný cíl všeho.

Nepotřebujete projektovat na druhé lidi, jste dost silní na to, abyste se postavili svým vlastním problémům a vyřešili je. Nepotřebujete se spoléhat na partnera, abyste se cítili sami sebou nebo abyste se orientovali. Přestaňte si z nich dělat něco, co nepotřebujete a co nikdy nemůžete mít. Zachráncem svého života jsi ty sám.

Namísto obviňování člověka, se kterým jsi, že není tím, koho potřebuješ… buduj život s člověkem, kterého potřebuješ. Neměňte někoho jiného a nečekejte, že se stane vaším obrazem štěstí. Taková osoba již existuje a čeká, až se s ní vydáte na cestu. Postavte se za to, co chcete a co potřebujete, a pak podnikněte nějaké pozitivní kroky, abyste mohli manifestovat tu správnou osobu, se kterou budete budovat správnou budoucnost.“

Složení všeho dohromady…

Projekce je neuvěřitelně toxický zvyk házet své emoce, nejistoty a očekávání na druhé lidi, místo abychom za ně sami převzali odpovědnost. Když k tomu dochází v našich intimních vztazích, odhání to naše partnery a vytváří to vážné trhliny v základech našeho partnerství. Musíme se navzájem vidět takoví, jací skutečně jsme, přijmout to a podniknout kroky k tomu, abychom se postavili do vlastní pozitivní síly.

Odhoďte své ego a dovolte svému partnerovi, aby byl tím, kým je, kromě vašich očekávání. Postavte se čelem ke svým nedostatkům a přestaňte druhé lidi činit odpovědnými za své štěstí a věci, které od života a lásky chcete. Hluboce se ponořte do reality a přijměte svůj vztah (a svého partnera) takového, jaký skutečně je. Buďte soucitní a oddělte své představy o reflexi nebo spoluzávislém spoléhání. Když cítíte, že se na partnera vrháte nebo do něj promítáte své nejistoty, zastavte se a ptejte se na své emoce a na to, odkud skutečně přicházejí. Pak si můžete vybudovat pocit osobní síly a najít pohodlí a stabilitu v tom, že si budete stát za svou autenticitou a naplněním.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.