Od útlého věku se lidé učí, že když něco pokazí, mají se omluvit. Ale jedna věc je vyjádřit lítost nad tím, že jste přišli pozdě na večírek, a jiná věc je omlouvat se za to, co jste se rozhodli si obléct, nebo za to, že jste jedli příliš nahlas, nebo za to, že překážíte, nebo dokonce za to, že se omlouváte příliš často.

Omluvy nejsou vždy užitečné – a někdy mohou být přehnané. Toto chování může pramenit z úzkosti nebo deprese, i když výzkumů na toto téma je málo. Víme však, že u některých lidí je nutkání omlouvat se za každou maličkost nedobrovolné a často má jen málo společného se skutečnou lítostí.

„V závislosti na účelu chování a kontextu, v němž se vyskytuje, by mohlo být pojímáno jako bezpečnostní chování, přehnaně ochranářské chování nebo kompenzační strategie,“ říká Martin Antony, ředitel Laboratoře pro výzkum a léčbu úzkosti na Ryersonově univerzitě. „Všechny tyto termíny se používají k popisu chování, jehož cílem je chránit jedince před averzivními emocemi nebo potenciálním ohrožením.“

Ospravedlňování, činnost, která má mezi lidmi velký význam, plní důležitou sociální funkci. Může projevit uznání a ocenění porušených pravidel a, jak uvedli vědci z Floridské univerzity, „minimalizovat negativní důsledky incidentu a napravit poškozenou identitu aktéra.“

Omluva

Pokud se však do cesty postaví úzkost, může mít omluva opačný účinek. „Mám obavy, abych vždy říkala a dělala správné věci,“ říká Kirsten Corleyová, spisovatelka, která sama sebe klasifikuje jako kompulzivní omlouvačku. „Když najednou přehodnotíte situaci a uvědomíte si: ‚Aha, tohle jsem mohla říct jinak, tohle jsem mohla udělat jinak,‘ vyvolá to ve vás touhu omluvit se, vyvolá to ve vás touhu situaci zlepšit.“

V příspěvku na blogu s názvem „Anxiety Makes Me Want To Apologize For Absolutely Everything“ (Úzkost mě nutí omlouvat se úplně za všechno) Corleyová vyjmenovala mnoho věcí, za které se občas omlouvá: „Příliš mnoho přemýšlím, příliš mnoho mluvím, příliš mnoho píšu, příliš se snažím, příliš se starám, dávám to najevo, přicházím příliš silná, pokud jsem to udělala. Omlouvám se za to, že jsem se omluvila.“

Přehnaná omluva může být také ukazatelem vážnějších problémů. Susan Heitlerová, klinická psycholožka z Denveru a autorka knihy Prescription Without Pills, říká, že k nadměrnému omlouvání může docházet kvůli hyperaktivní amygdale (část mozku, která reguluje emoce) nebo v nebezpečných vztazích zahrnujících fyzické nebo slovní zneužívání.

„V takovém případě se možná naučili tento vzorec jako způsob, jak zůstat v bezpečí,“ říká Heitlerová. „Ve vztahu, kde dochází ke zneužívání, když řekne: ‚Ach, je mi to tak líto, neměla jsem to dělat‘, cítí se bez poskvrny a ospravedlněn, že to, co chtěl, bylo správné, takže to případně pustí. Takže je to bezpečnostní manévr.“

Omluva

Na druhou stranu se lidé s narcistickou poruchou osobnosti omlouvají jen zřídka, pokud vůbec, říká Heitler. Je tedy třeba najít rovnováhu, a pokud se omluvy provádějí správně, mohou být velmi zdravé. Oboustranné, oboustranné omluvy – kdy oba členové páru uznávají svou roli v konfliktu – mohou být známkou vysoce funkčního vztahu.

„Předpovídá to také vztah, který bude v průběhu času nadále velmi silný a pozitivní, protože pár má schopnost sebekorigovat, učit se a růst a léčit narušení,“ vysvětluje Heitler. I když nadměrné omlouvání může být někdy reflexem, není to přesně tik ve formálním smyslu, „pokud to nedělají jako součást OCD ,“ vysvětluje Antony.

Další z toniků:

Protože se nejedná o neurologicky podmíněné jednání, znamená to, že je možné, aby lidé postižení nezřízenou vinou tento zvyk časem upravili.

„Pokud by bylo pro někoho důležité toto chování omezit, léčba by zahrnovala strategie, jak si toto chování více uvědomit, jak mu předcházet a jak poskytnout lidem jiné, adaptivnější reakce, které mohou použít místo něj,“ říká Antony. „Léčba by pravděpodobně probíhala jako součást širší léčby jakéhokoli problému, který vede k nadměrnému omlouvání.“

Může být také užitečné vzít v úvahu „efekt reflektorů“, psychologický pocit, že si ostatní pečlivě všímají našich selhání. Ve skutečnosti je mnoho lidí příliš vnitřně soustředěných na sebe, než aby si všimli detailů, které máte tendenci v duchu přehnaně zdůrazňovat, nebo se o ně příliš zajímali. Uvedení věcí na pravou míru může tento reflex uvolnit.

Jak říká Corley: „Pokud se ocitnete v okamžiku, kdy jste opravdu sami sebou, a pak se dostaví úzkost, která vás nutí pochybovat o tom, kdo jste, udělejte krok zpět a řekněte si: „Nemusím se za to omlouvat.““

Přihlaste se k odběru našeho zpravodaje a dostávejte to nejlepší z Tonicu do své schránky.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.