af: E.B. Johnson

Ser du din partner, som han/hun er? Eller opbygger du dem til at være en person, som de ikke er? Mange af os bliver ofre for projektion, en giftig vane, som isolerer os og driver vores partnere væk. I stedet for at se den anden person, som han/hun er, insisterer vi på at se ham/hende, som vi ønsker, at han/hun skal være. Dette fører til endeløse skuffelser og en række frustrationer, der kan være ætsende for vores selvfølelse og selvværd.

Stærke forhold er ikke dem, hvor vi ændrer os selv for at passe til den andens drømme. De er dem, hvor begge parter er i stand til at se hinanden, som de virkelig er, uden at dømme og uden forventninger om forandring. Når dette sker, er vi i stand til at mødes som ligeværdige i stedet for rivaler og opbygge liv, der er autentisk afstemt efter vores fælles mål og behov. Ønsker du at komme ind på en helbredende vej mod samvær? Hold op med at projicere på din partner og se indad.

Det kan være svært at opbygge et liv med en anden person, og det meste af kampen består i at finde en person, der passer til vores langsigtede mål og følelsesmæssige behov. Det er ikke let at finde en person, der ønsker de samme ting, eller en person, der har det samme drive og de samme forventninger som dig. Det er dog nødvendigt, for at vi kan etablere partnerskaber, der både er ligeværdige og stabile nok til at overleve alle de curveballs, livet kaster os i møde.

Projektion – i psykologisk forstand – er vores tendens til at flytte vores følelser over på andre. Hvis vi f.eks. fanger os selv i at kigge på en anden person, kan vi blive usikre og vende os om for at beskylde vores partner for at begå den handling, vi lige har begået. Det er en copingmekanisme, der har til formål at flytte de ubehagelige følelser og realiteter, som vi ikke ønsker at se i øjnene. Men der er også andre måder, vi projicerer på.

Det er også muligt at projicere dine forventninger over på din partner på en sådan måde, at der skabes giftige miljøer i jeres partnerskab. Det vil sige, at du måske opbygger din partner til at være mere tilgængelig, åben eller ambitiøs, end han/hun er. Du kan forsøge at få dem til at passe ind i kasser, de ikke hører hjemme i, eller steder (følelsesmæssigt og fysisk), som de ikke har lyst til at gå. Projektion ender altid i skuffelse. Så hvis du ønsker lykkeligere forhold, er du nødt til at gøre en ende på denne giftige vane én gang for alle.

Tegn på, at du projicerer på din partner.

Projicerer du på din partner? Opbygger du dem til at være en person, som de ikke er, eller en person, som du forventer, at de skal være? Vi projicerer på vores partnere på en række forskellige måder, lige fra at slå ud over usikkerhed til at presse dem til forandring. Alle disse projektioner er imidlertid giftige og underminerer vores forhold på så mange måder.

Forventer det værste

Forventer du altid det værste? Er du en person, der opholder dig i negativitet? Eller troen på, at alle er ude på at få fat i dig, før du får dem? Denne form for tænkning er giftig og lille og et dødsikkert tegn på, at du projicerer på din partner. Måske blev du forrådt i et tidligere forhold, og du er kommet til at tro, at alle andre partnere vil forråde dig. Eller du blev svigtet af andre, som du stolede på – og det har fået dig til at tro, at din partner heller ikke er værd at stole på.

Hold kontrol

Den projicerende partner er ofte en partner, der kæmper med at tillade sin partner at være sin egen autentiske person. De kan kæmpe med kontrolproblemer, da de stræber efter at forvandle deres anden halvdel til det billede af kærlighed, som de er kommet til at tilbede i deres sindets øje. For denne partner handler deres forhold ikke så meget om at opbygge et liv med en anden person, som det handler om at opfylde deres egne forventninger. Også disse forventninger er som regel overfladiske og uden for det realistiske.

Overreaktioner

Det kan være hårdt at opbygge forventninger i hovedet, for så at se dem fejle i virkelighedens greb. Det er skuffelse i yderste konsekvens, og også et opgør med egne værdier og behov. Derfor kan denne skuffelse – når det drejer sig om den projicerende partner – føre til dramatiske overreaktioner. Når du projicerer, kaster du dig let ud i følelsesmæssige ekstremer; især hver gang dine illusioner konfronteres med virkeligheden.

Hør selektivt

Forsøger din partner at åbne op over for dig om den måde, han/hun har det på? Lytter du og tillader du også dig selv at åbne dig? Eller vælger du den mest almindelige vej: afvisning? Når du kun hører, hvad du ønsker at høre, ender du med et ensidigt forhold, der er baseret på illusioner snarere end på virkeligheden. Når din partner udtrykker utilfredshed (eller du kan se, at revnen begynder at vise sig), fejer du det ind under gulvtæppet eller maler det med en lysere pensel, end du burde. Alt sammen for at “holde udseendet oppe”.

Søgte efter sammenligninger

Hvad sker der, når du og din partner befinder jer i et dårligt skænderi? Rækker den ene af jer altid hånden bagud og leder efter de historiske sammenligninger, der kan sætte din partner på plads? Det sker som regel ved at sammenligne vores partnere med tidligere ægtefæller. Det er en giftig praksis, som får vores ægtefæller og elskede til at føle sig dårlige om sig selv – samtidig med at vi narrer os selv og skjuler virkeligheden i vores frygt og usikkerhed.

Drejning af manuskriptet

Måske er det mest klassiske tegn på projektion i forhold det at vende historier og manuskripter om. Dette sker, når du beskylder din partner for adfærd eller følelser, som du selv er skyldig i. Du peger fingre ad din partner for de ting, som du er for fej til at indrømme. For eksempel bliver du måske vred på en partner for at engagere dig i adfærd, som du ville ønske, at du engagerede dig i (som selvomsorg eller alenetid). Det kan dog også ligne at beskylde din partner for en handling, som du selv foretager dig (som f.eks. utroskab).

Beskyldningslege er der masser af

Der er få mere giftige forholdsspil, vi spiller, end det med at give skylden. Følelser er svære at håndtere, og de beslutninger, som livet stiller os over for, kan være endnu mere udfordrende. Når vi ikke formår at acceptere vores ansvar for at løse disse ting, skyder vi ofte skylden over på vores partner. Måske giver vi dem skylden for, at de ikke tog den store jobforfremmelse, eller vi giver dem æren for, at vi har ødelagt en præsentation eller et interview. De har intet med det at gøre (i virkeligheden), men det føles ofte lettere at straffe dem end at finde måder at rette op på dit eget rod.

De bedste måder at stoppe projektion i dine relationer.

Når du er klar til at opbygge modne, stabile relationer, kan du sætte en stopper for projektionen og lære at leve i virkeligheden. Fra det punkt kan du etablere partnerskaber, der trives. Men det kræver, at du giver slip på dit ego og tager ansvar for din egen lykke og healing.

Giv slip på dit ego

Egoet spiller en stor rolle i vores tendens til at projicere, og det påvirker os fra et par forskellige vinkler. De ting, vi ønsker, er en del af den, vi er. Mange af os kan dog opbygge massive personlige forventninger omkring disse ønsker, som gør det svært for os at acceptere virkeligheden, som den er. Du opbygger måske uvirkelige forventninger til en partner eller lægger for stor vægt på deres beslutninger som en afspejling af, hvem du er. Når du giver slip på dit ego, kan du imidlertid begynde at se folk, som de virkelig er … og dit forhold også.

Løsriv dit ego fra dit forhold og skab plads til, at din partner kan være den og det, han/hun ønsker at være. Deres liv er ikke dit. Du er ikke ansvarlig for dem, og hvem din partner vælger at være, definerer ikke dig. De behøver ikke at være en afspejling af dig, medmindre du vælger at tillade det.

Accepter, hvad livet (og forhold) virkelig er. Inden for det skal du acceptere, hvem du er i din kerne – det gode og det dårlige. Hold op med at lade som om, at du vil have ting ud af dit forhold, som du ikke vil have. Hold op med at forlange urealistiske præstationer af dig selv. Vær mere medfølende med dig selv og læn dig ind i din egen autenticitet. Jo mere autentisk du er over for dig selv, jo mindre vil du have brug for at personliggøre de unikke aspekter af den person, du bygger et liv med.

Konfronter dine mangler

Så meget af den projektion, vi engagerer os i, kommer fra vores egne mangler og usikkerhed. Ingen kan lide at indrømme, at de ikke er gode til noget, eller at de har haft en dårlig oplevelse. Vi ønsker alle at føle os lige så gode som de mennesker omkring os, men når vi ikke gør det, er det ubehageligt. For at undgå dette ubehag kaster vi det ud og kaster det over på andre mennesker. Kun ved at omfavne vores fejl kan vi lære at acceptere dem og helbrede dem én gang for alle.

Når du mærker disse negative følelser snige sig op, så læg mærke til din optagethed og din tendens til at skyde skylden over på andre. I disse øjeblikke stopper du dig selv, tager en dyb indånding og konfronterer derefter dine usikkerheder. Stil spørgsmålstegn ved dem dybt og erstat dem derefter med en modtanke, der er positiv.

Tag ansvar for dine følelser. Tag ansvar for at gøre dig selv mere hel og stærk nok til at overvinde de ting, der får dig til at føle dig svag. Vid, at du kan ændre den, du er (hvis du ønsker det), og du kan vokse og blive en stærkere og bedre udgave af dig selv. I stedet for at løbe væk fra dine mangler og usikkerheder – omfavn dem langsomt. Se dem som den fulde pakke af, hvem du er unik og helt uden rivaler.

Dyk dybt ned i virkeligheden

Virkeligheden kan være et ubehageligt sted at opholde sig, især i dagens stadig mere kaotiske verden. At se vores partnere og det liv, vi deler med dem, gennem rosafarvede briller er ofte langt mere behageligt end at se dem for dem, som de virkelig er. Det er fordi det betyder at konfrontere sandheden, ikke kun om dem, men også om os selv og den måde, hvorpå vi former vores eget liv og lykke.

Det er på tide for dig at tage et dybt dyk ned i virkeligheden. Der er ikke længere tid til at flygte fra sandheden eller fra den, du virkelig er. Du har ret til at være tilfreds og tilfreds i dit forhold. Du har ret til en partner, der elsker dig på den måde, du har brug for at blive elsket på; uden kamp og uden kaos.

Det er slut med at flygte fra sandheden. Sæt dig ned med en dagbog og læg fakta frem. List alle fordele og ulemper i dit forhold. Skriv alle de ting ned, der er gået godt, og alle de øjeblikke, der har gjort dig ondt. Begynd at lave en opgørelse (både følelsesmæssigt og fysisk) over dit forhold, og hvad det bringer til bordet. Reflekter ofte, og du vil begynde at se virkelighedens mønstre, der ligger foran dig.

Spørg før du reagerer

Ofte er vores projektioner overreaktioner, som vi tillader at tage kontrollen, før vi har tid til at analysere fuldt ud eller sætte spørgsmålstegn ved, hvordan vi føler. I stedet for at slå ud efter vores partnere, når vi kvajer os, er vi nødt til at se dybere på vores følelser, når tingene bliver udfordrende eller ubehagelige. Dette er imidlertid en proces, som kræver, at vi er til stede i vores kroppe og til stede i hvem vi er, og hvordan vi har det.

Stop lashing out at your partner. Hold op med at fare til dem, når du tager fejl, eller når de ikke er dem, du forventer, at de skal være. Når disse følelser af vrede, irritation eller vrede opstår, så stop op i dit spor og tæl til 10. Stil derefter spørgsmålstegn ved dine følelser, og hvor de virkelig kommer fra.

Emotioner er magtfulde, de negative endnu mere magtfulde. Lad dem ikke tage din kraft fra dig. Du er herre over dit sind og dit hjerte. Du bestemmer, hvad der skal kontrollere dig, og hvad der ikke skal. Stil spørgsmål til dig selv. Er jeg vred på min partner eller er jeg vred på mig selv? Er jeg vred på grund af noget, der sker nu, eller på grund af noget, der er sket i fortiden? Disse svar er vigtige og åbner op for overraskende afsløringer for vores personlige vækst og transformation.

Etabler din personlige kraft

Når vi ikke er koblet på vores personlige kraft, søger vi at forankre os til andre mennesker. Vi søger måske hos dem for at få bekræftelse, eller vi søger måske hos dem for at få vejledning om, hvor vi skal hen eller hvem vi skal blive. Jo mere selvsikker vi er på os selv, jo mindre har vi brug for at projicere vores usikkerhed (og ansvaret for vores lykke) på andre mennesker. Vi kan gå fortrøstningsfuldt mod vores fremtid og se vores relationer som en brik i puslespillet – snarere end som enden på det hele.

Du behøver ikke at projicere på andre mennesker, du er stærk nok til at konfrontere dine egne problemer og løse dem. Du har ikke brug for at stole på en partner for at få din selvfølelse eller din retning. Hold op med at bygge dem op til at være noget, du ikke har brug for, og noget du aldrig kan få. Du er redningsmanden i dit eget liv.

I stedet for at bebrejde den person, du er sammen med, for ikke at være den person, du har brug for … opbyg et liv med den person, du har brug for. Du skal ikke ændre en anden person, og du skal ikke forvente, at vedkommende skal blive dit billede af lykke. Den person eksisterer allerede, og de venter på, at du skal gå ind på vejen med dem. Stå op for det, du vil have, og det, du har brug for, og tag derefter nogle positive handlinger, så du kan manifestere den rigtige person til at bygge den rigtige fremtid med.

Samlet set…

Projektion er den utroligt giftige vane at kaste vores følelser, usikkerhed og forventninger over på andre mennesker, i stedet for selv at tage ansvar for dem. Når dette sker i vores intime forhold, driver det vores partnere væk og skaber alvorlige revner i fundamentet for vores partnerskaber. Vi er nødt til at se hinanden som vi virkelig er, acceptere det og tage handling for at stå i vores egen positive kraft.

Lad dit ego gå væk og tillad din partner at være den, han/hun er, bortset fra dine forventninger. Konfronter dine mangler og hold op med at holde andre mennesker ansvarlige for din lykke og de ting, du ønsker dig af livet og kærligheden. Dyk dybt ned i virkeligheden og accepter dit forhold (og din partner) for den, som de virkelig er. Vær medfølende, og adskil dine ideer om refleksion eller medafhængig afhængighed. Når du mærker dig selv slå ud eller projicere din usikkerhed på din partner, så stop op i dit spor og spørg ind til dine følelser, og hvor de virkelig kommer fra. Derefter kan du opbygge din følelse af personlig magt og finde den tryghed og stabilitet, der ligger i at stå op for din autenticitet og opfyldelse.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.