von: E.B. Johnson

Siehst du deinen Partner so, wie er ist? Oder bauen Sie ihn zu jemandem auf, der er nicht ist? Viele von uns fallen der Projektion zum Opfer, einer giftigen Angewohnheit, die uns isoliert und unsere Partner vertreibt. Anstatt die andere Person so zu sehen, wie sie ist, bestehen wir darauf, sie so zu sehen, wie wir sie gerne hätten. Das führt zu endlosen Enttäuschungen und einer Reihe von Frustrationen, die unser Selbstverständnis und unser Selbstwertgefühl angreifen können.

Gute Beziehungen sind nicht solche, in denen wir uns selbst verändern, um uns den Träumen anderer anzupassen. Es sind Beziehungen, in denen beide Partner in der Lage sind, einander so zu sehen, wie sie wirklich sind, ohne Bewertung und ohne Erwartung von Veränderungen. Wenn dies geschieht, sind wir in der Lage, als Gleichberechtigte zusammenzukommen, statt als Konkurrenten, und ein Leben aufzubauen, das authentisch auf unsere gemeinsamen Ziele und Bedürfnisse ausgerichtet ist. Möchten Sie sich auf einen heilsamen Weg zur Zweisamkeit begeben? Hören Sie auf, auf Ihren Partner zu projizieren, und schauen Sie nach innen.

Ein Leben mit einem anderen Menschen aufzubauen, kann schwierig sein, und der größte Teil des Kampfes besteht darin, jemanden zu finden, der unseren langfristigen Zielen und emotionalen Bedürfnissen entspricht. Es ist nicht leicht, jemanden zu finden, der die gleichen Wünsche hat, oder jemanden, der die gleichen Ziele und Erwartungen hat wie man selbst. Es ist jedoch notwendig, damit wir Partnerschaften aufbauen können, die sowohl gleichberechtigt als auch stabil genug sind, um alle Widrigkeiten des Lebens zu überstehen.

Projektion – psychologisch ausgedrückt – ist unsere Tendenz, unsere Gefühle auf andere zu übertragen. Wenn wir uns zum Beispiel dabei ertappen, wie wir eine andere Person ansehen, werden wir unsicher und drehen uns um, um unseren Partner zu beschuldigen, die Tat zu begehen, die wir gerade begangen haben. Das ist ein Bewältigungsmechanismus, der dazu dient, unangenehme Gefühle und Realitäten, denen wir uns nicht stellen wollen, zu verdrängen. Aber wir projizieren auch auf andere Weise.

Es ist auch möglich, die eigenen Erwartungen so auf den Partner zu projizieren, dass ein toxisches Umfeld in der Partnerschaft entsteht. Das heißt, Sie könnten Ihren Partner als verfügbarer, offener oder ehrgeiziger darstellen, als er es ist. Sie könnten versuchen, ihn in Schubladen zu stecken, in die er nicht gehört, oder an Orte (emotional und körperlich) zu bringen, an die er nicht will. Projektion endet immer in Enttäuschung. Wenn Sie also glücklichere Beziehungen wollen, müssen Sie diese giftige Angewohnheit ein für alle Mal beenden.

Anzeichen dafür, dass Sie auf Ihren Partner projizieren.

Projizieren Sie auf Ihren Partner? Bauen Sie ihn zu jemandem auf, der er nicht ist, oder zu jemandem, von dem Sie erwarten, dass er es ist? Wir projizieren auf unsere Partner auf verschiedene Weise, vom Ausrasten bei Unsicherheiten bis hin zum Druck auf sie, sich zu ändern. All diese Projektionen sind jedoch giftig und untergraben unsere Beziehungen in vielerlei Hinsicht.

Das Schlimmste erwarten

Erwarten Sie immer das Schlimmste? Sind Sie jemand, der in Negativität schwelgt? Oder in dem Glauben, dass jeder darauf aus ist, Sie zu kriegen, bevor Sie ihn kriegen? Diese Art des Denkens ist giftig und klein und ein todsicheres Zeichen dafür, dass Sie auf Ihren Partner projizieren. Vielleicht sind Sie in einer früheren Beziehung betrogen worden und glauben nun, dass alle anderen Partner Sie betrügen werden. Oder Sie wurden von anderen enttäuscht, denen Sie vertraut haben – und das hat Sie zu der Überzeugung gebracht, dass auch Ihr Partner es nicht wert ist, Ihnen zu vertrauen.

Kontrolle behalten

Der projizierende Partner ist oft jemand, der damit kämpft, seinem Partner zu erlauben, seine eigene authentische Person zu sein. Sie können mit Kontrollproblemen zu kämpfen haben, da sie danach streben, ihre andere Hälfte in das Bild der Liebe zu verwandeln, das sie vor ihrem geistigen Auge verehren. Für diese Partner geht es in ihrer Beziehung nicht so sehr darum, ein Leben mit einem anderen Menschen aufzubauen, sondern vielmehr darum, ihre eigenen Erwartungen zu erfüllen. Auch diese Erwartungen sind in der Regel oberflächlich und nicht realistisch.

Überreaktionen

Es kann schwer sein, Erwartungen in seinem Kopf aufzubauen, nur um dann festzustellen, dass sie in der Realität nicht erfüllt werden. Das ist eine große Enttäuschung und eine Konfrontation mit unseren eigenen Werten und Bedürfnissen. Deshalb kann diese Enttäuschung – wenn es um den projizierenden Partner geht – zu dramatischen Überreaktionen führen. Wenn man projiziert, gerät man leicht in emotionale Extreme; vor allem immer dann, wenn die eigenen Illusionen mit der Realität konfrontiert werden.

Selektives Zuhören

Versucht Ihr Partner, sich Ihnen gegenüber zu öffnen, wie er sich fühlt? Hören Sie zu und erlauben Sie sich selbst, sich ebenfalls zu öffnen? Oder entscheiden Sie sich für den Weg, der am häufigsten beschritten wird: Ablehnung? Wenn Sie nur das hören, was Sie hören wollen, führt das zu einer einseitigen Beziehung, die eher auf Täuschung als auf Realität beruht. Wenn Ihr Partner seine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringt (oder Sie sehen, dass sich die Risse abzeichnen), kehren Sie sie unter den Teppich oder malen sie mit einem helleren Pinsel, als Sie sollten. Alles im Namen der „Aufrechterhaltung des Anscheins“.

Vergleiche suchen

Was passiert, wenn Sie und Ihr Partner sich in einem schlimmen Streit befinden? Greift einer von Ihnen immer nach hinten und sucht nach historischen Vergleichen, die Ihren Partner in die Schranken weisen können? In der Regel geschieht dies, indem wir unsere Partner mit früheren Ehepartnern vergleichen. Es ist eine giftige Praxis, die dazu führt, dass sich unsere Partner und geliebten Menschen schlecht fühlen – während wir uns selbst täuschen und die Realität in unserer Angst und Unsicherheit verdunkeln.

Das Drehbuch umdrehen

Das vielleicht klassischste Zeichen für Projektion in Beziehungen ist das Umdrehen von Geschichten und Drehbüchern. Dies geschieht, wenn Sie Ihren Partner für Verhaltensweisen oder Gefühle beschuldigen, an denen Sie selbst schuld sind. Sie zeigen mit dem Finger auf Ihren Partner für die Dinge, die Sie zu feige sind, zuzugeben. Vielleicht sind Sie zum Beispiel wütend auf Ihren Partner, weil er sich so verhält, wie Sie es sich wünschen (z. B. Selbstfürsorge oder Zeit für sich selbst). Es kann aber auch so aussehen, dass man dem Partner etwas vorwirft, was man selbst tut (z. B. Fremdgehen).

Schuldzuweisungen gibt es zuhauf

Es gibt nur wenige schädlichere Beziehungsspiele als das der Schuldzuweisung. Es ist schwer, mit Emotionen umzugehen, und die Entscheidungen, die das Leben uns stellt, können noch schwieriger sein. Wenn wir nicht in der Lage sind, unsere Verantwortung für die Lösung dieser Probleme zu übernehmen, schieben wir die Schuld oft auf unseren Partner. Vielleicht machen wir ihn dafür verantwortlich, dass wir die große Beförderung nicht angenommen haben, oder wir geben ihm die Schuld dafür, dass wir eine Präsentation oder ein Vorstellungsgespräch vermasselt haben. Sie haben (in Wirklichkeit) nichts damit zu tun, aber sie zu bestrafen fühlt sich oft einfacher an, als Wege zu finden, das eigene Schlamassel zu beheben.

Die besten Wege, um das Projizieren in Ihren Beziehungen zu beenden.

Wenn Sie bereit sind, reife, stabile Beziehungen aufzubauen, können Sie das Projizieren beenden und lernen, in der Realität zu leben. Von diesem Punkt aus können Sie Partnerschaften aufbauen, die gedeihen. Aber das erfordert, dass du dein Ego loslässt und die Verantwortung für dein eigenes Glück und deine Heilung übernimmst.

Lass dein Ego los

Das Ego spielt eine große Rolle bei unserer Neigung zu projizieren, und es beeinflusst uns von verschiedenen Seiten. Die Dinge, die wir wollen, sind ein Teil dessen, was wir sind. Viele von uns können jedoch massive persönliche Erwartungen an diese Wünsche knüpfen, die es uns schwer machen, die Realität so zu akzeptieren, wie sie ist. Vielleicht bauen Sie unrealistische Erwartungen an einen Partner auf oder messen seinen Entscheidungen als Spiegelbild Ihrer selbst zu viel Bedeutung bei. Sobald Sie jedoch Ihr Ego loslassen, können Sie beginnen, die Menschen so zu sehen, wie sie wirklich sind … und auch Ihre Beziehung.

Lösen Sie Ihr Ego aus Ihrer Beziehung und schaffen Sie Raum für Ihren Partner, damit er sein kann, wer und was er sein möchte. Ihr Leben ist nicht das Ihre. Sie sind nicht für sie verantwortlich, und wer Ihr Partner sein will, bestimmt nicht Sie. Er muss kein Spiegelbild von dir sein, es sei denn, du lässt das zu.

Akzeptiere, was das Leben (und Beziehungen) wirklich sind. Akzeptieren Sie darin, wer Sie im Kern sind – im Guten wie im Schlechten. Hören Sie auf, so zu tun, als ob Sie Dinge von Ihrer Beziehung wollen, die Sie gar nicht wollen. Hören Sie auf, von sich selbst unrealistische Leistungen zu verlangen. Seien Sie mitfühlender mit sich selbst und lehnen Sie sich an Ihre eigene Authentizität an. Je authentischer Sie sich selbst gegenüber sind, desto weniger müssen Sie die einzigartigen Aspekte der Person, mit der Sie ein Leben aufbauen, personalisieren.

Setzen Sie sich mit Ihren Unzulänglichkeiten auseinander

So viel von der Projektion, die wir betreiben, kommt von unseren eigenen Unzulänglichkeiten und unserer Unsicherheit. Niemand gibt gerne zu, dass er etwas nicht gut kann oder dass er eine schlechte Erfahrung gemacht hat. Wir alle wollen uns so gut fühlen wie die Menschen um uns herum, aber wenn das nicht der Fall ist, ist es unangenehm. Um dieses Unbehagen zu vermeiden, verdrängen wir es und schieben es auf andere Menschen. Nur wenn wir uns unsere Fehler eingestehen, können wir lernen, sie zu akzeptieren und sie ein für allemal zu heilen.

Wenn Sie spüren, dass diese negativen Gefühle hochkommen, bemerken Sie Ihre Sorge und Ihre Neigung, die Schuld auf andere zu schieben. Halten Sie in diesen Momenten inne, atmen Sie tief durch und stellen Sie sich Ihren Unsicherheiten. Hinterfragen Sie sie gründlich und ersetzen Sie sie dann durch einen positiven Gegengedanken.

Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle. Übernimm die Verantwortung dafür, dass du dich ganz und stark genug fühlst, um die Dinge zu überwinden, die dich schwach fühlen lassen. Wisse, dass du ändern kannst, wer du bist (wenn du es willst), und dass du zu einer stärkeren, besseren Version von dir selbst werden kannst. Anstatt vor deinen Unzulänglichkeiten und Unsicherheiten davonzulaufen, nimm sie langsam an. Sehen Sie sie als das Gesamtpaket dessen, was Sie einzigartig und konkurrenzlos sind.

Tief in die Realität eintauchen

Die Realität kann ein unangenehmer Ort sein, besonders in der heutigen, zunehmend chaotischen Welt. Unsere Partner und das Leben, das wir mit ihnen teilen, durch eine rosarote Brille zu sehen, ist oft viel bequemer als sie so zu sehen, wie sie wirklich sind. Denn das bedeutet, dass wir uns der Wahrheit stellen müssen, nicht nur über sie, sondern auch über uns selbst und die Art und Weise, wie wir unser Leben und unser Glück gestalten.

Es ist an der Zeit, dass Sie tief in die Realität eintauchen. Es ist keine Zeit mehr, vor der Wahrheit oder dem, was du wirklich bist, davonzulaufen. Du hast ein Recht darauf, in deiner Beziehung erfüllt und zufrieden zu sein. Du hast ein Recht auf einen Partner, der dich so liebt, wie du geliebt werden willst; ohne Kampf und ohne Chaos.

Nicht mehr vor der Wahrheit weglaufen. Setzen Sie sich mit einem Tagebuch hin und legen Sie die Fakten dar. Listen Sie alle Vor- und Nachteile in Ihrer Beziehung auf. Schreiben Sie all die Dinge auf, die gut gelaufen sind, und all die Momente, die Sie verletzt haben. Machen Sie eine (emotionale und körperliche) Bestandsaufnahme Ihrer Beziehung und dessen, was sie Ihnen bringt. Reflektieren Sie oft, und Sie werden beginnen, die Muster der Realität zu erkennen, die sich vor Ihnen ausbreiten.

Fragen Sie, bevor Sie reagieren

Meistens sind unsere Projektionen Überreaktionen, denen wir erlauben, die Kontrolle zu übernehmen, bevor wir Zeit haben, unsere Gefühle vollständig zu analysieren oder zu hinterfragen. Anstatt unsere Partner zu verprügeln, wenn wir etwas falsch machen, müssen wir unsere Gefühle genauer unter die Lupe nehmen, wenn die Dinge schwierig oder unangenehm werden. Dies ist jedoch ein Prozess, der von uns verlangt, dass wir in unserem Körper präsent sind und in dem, was wir sind und wie wir uns fühlen.

Hören Sie auf, auf Ihren Partner einzuschlagen. Hören Sie auf, sich auf ihn zu stürzen, wenn Sie etwas falsch machen oder er nicht so ist, wie Sie es von ihm erwarten. Wenn diese Gefühle des Ärgers, der Verärgerung oder des Grolls aufkommen, halten Sie inne und zählen Sie bis 10. Hinterfragen Sie dann Ihre Gefühle und woher sie wirklich kommen.

Emotionen sind mächtig, die negativen sogar noch mehr. Erlauben Sie ihnen nicht, Ihnen die Macht zu nehmen. Du bist der Herr über deinen Verstand und dein Herz. Du entscheidest, was dich beherrschen wird und was nicht. Hinterfragen Sie sich selbst. Bin ich wütend auf meinen Partner oder bin ich wütend auf mich selbst? Bin ich wütend wegen etwas, das jetzt geschieht, oder wegen etwas, das in der Vergangenheit geschehen ist? Diese Antworten sind wichtig und eröffnen überraschende Offenbarungen für unser persönliches Wachstum und unsere Transformation.

Baue deine persönliche Macht auf

Wenn wir nicht in unserer persönlichen Macht stehen, suchen wir nach einem Anker bei anderen Menschen. Vielleicht suchen wir bei ihnen nach Bestätigung, oder wir suchen bei ihnen nach Anleitung, wohin wir gehen oder wer wir werden sollen. Je mehr Vertrauen wir in uns selbst haben, desto weniger müssen wir unsere Unsicherheiten (und die Verantwortung für unser Glück) auf andere Menschen projizieren. Wir können zuversichtlich in unsere Zukunft gehen und unsere Beziehungen als ein Teil des Puzzles sehen – und nicht als das A und O.

Sie brauchen nicht auf andere Menschen zu projizieren, Sie sind stark genug, um sich Ihren eigenen Problemen zu stellen und sie zu lösen. Du musst dich nicht auf einen Partner verlassen, wenn es um dein Selbstbewusstsein oder deine Orientierung geht. Hören Sie auf, ihn als etwas aufzubauen, das Sie nicht brauchen und niemals haben können. Du bist der Retter deines eigenen Lebens.

Anstatt der Person, mit der du zusammen bist, die Schuld dafür zu geben, dass sie nicht die Person ist, die du brauchst… baue dir ein Leben mit der Person auf, die du brauchst. Ändern Sie nicht jemand anderen und erwarten Sie nicht, dass er Ihr Bild vom Glück wird. Diese Person existiert bereits, und sie wartet darauf, dass du dich mit ihr auf den Weg machst. Stehen Sie ein für das, was Sie wollen und was Sie brauchen, und ergreifen Sie dann positive Maßnahmen, damit Sie die richtige Person manifestieren können, mit der Sie die richtige Zukunft aufbauen können.

Alles zusammengenommen…

Projektion ist die unglaublich giftige Angewohnheit, unsere Emotionen, Unsicherheiten und Erwartungen auf andere Menschen abzuwälzen, anstatt selbst die Verantwortung für sie zu übernehmen. Wenn dies in unseren intimen Beziehungen geschieht, vertreibt es unsere Partner und schafft ernsthafte Risse in den Fundamenten unserer Partnerschaften. Wir müssen uns gegenseitig so sehen, wie wir wirklich sind, das akzeptieren und Maßnahmen ergreifen, um in unserer eigenen positiven Kraft zu stehen.

Lassen Sie Ihr Ego los und erlauben Sie Ihrem Partner, so zu sein, wie er ist, unabhängig von Ihren Erwartungen. Stellen Sie sich Ihren Unzulänglichkeiten und hören Sie auf, andere Menschen für Ihr Glück und die Dinge, die Sie sich vom Leben und der Liebe wünschen, verantwortlich zu machen. Tauchen Sie tief in die Realität ein und akzeptieren Sie Ihre Beziehung (und Ihren Partner) so, wie sie wirklich sind. Seien Sie mitfühlend und trennen Sie Ihre Gedanken über Reflexion oder kodependente Abhängigkeit. Wenn Sie merken, dass Sie um sich schlagen oder Ihre Unsicherheiten auf Ihren Partner projizieren, halten Sie inne und hinterfragen Sie Ihre Gefühle und woher sie wirklich kommen. Dann können Sie Ihr Gefühl der persönlichen Macht aufbauen und den Komfort und die Stabilität finden, für Ihre Authentizität und Erfüllung einzustehen.

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