Von klein auf wird den Menschen beigebracht, dass sie sich entschuldigen sollen, wenn sie Mist gebaut haben. Aber es ist eine Sache, sich dafür zu entschuldigen, dass man zu spät zu einer Party gekommen ist, und eine andere, sich dafür zu entschuldigen, was man angezogen hat, oder dafür, dass man zu laut gegessen hat, oder dafür, dass man im Weg war, oder sogar dafür, dass man sich zu oft entschuldigt hat.

Entschuldigungen sind nicht immer hilfreich – und manchmal können sie übertrieben sein. Dieses Verhalten kann auf Ängste oder Depressionen zurückzuführen sein, obwohl es kaum Untersuchungen zu diesem Thema gibt. Was wir wissen, ist, dass der Drang, sich für jede Kleinigkeit zu entschuldigen, bei manchen Menschen unwillkürlich entsteht und oft wenig mit tatsächlicher Reue zu tun hat.

„Je nach dem Zweck des Verhaltens und dem Kontext, in dem es auftritt, könnte man es als Sicherheitsverhalten, überbeschützendes Verhalten oder kompensatorische Strategie bezeichnen“, sagt Martin Antony, Direktor des Anxiety Research and Treatment Lab an der Ryerson University. „All dies sind Begriffe, die zur Beschreibung von Verhaltensweisen verwendet werden, die ein Individuum vor aversiven Emotionen oder potenzieller Bedrohung schützen sollen.“

Entschuldigen, eine Handlung, die unter Menschen eine große Bedeutung hat, erfüllt eine wichtige soziale Funktion. Sie kann Anerkennung und Wertschätzung für gebrochene Regeln zeigen und, wie es die Forscher der University of Florida ausdrücken, „die negativen Auswirkungen des Vorfalls minimieren und die beschädigte Identität des Akteurs reparieren“

Entschuldigung

Aber wenn die Angst im Weg steht, kann das Entschuldigen den gegenteiligen Effekt haben. „Ich mache mir Sorgen, immer das Richtige zu sagen und zu tun“, sagt Kirsten Corley, eine Schriftstellerin, die sich selbst als zwanghafte Entschuldigerin bezeichnet. „Wenn man die Situation plötzlich neu bewertet und feststellt: ‚Oh, ich hätte das anders sagen oder tun können‘, dann möchte man sich entschuldigen und die Situation verbessern.“

In einem Blogbeitrag mit dem Titel „Angst lässt mich für absolut alles um Entschuldigung bitten“ hat Corley die vielen Dinge aufgelistet, für die sie sich manchmal entschuldigt: „Zu viel denken, zu viel reden, zu viel simsen, sich zu sehr anstrengen, sich zu sehr sorgen, es zeigen, zu stark auftauchen, wenn ich es getan habe. Entschuldigen Sie sich für die Tatsache, dass ich mich entschuldigt habe.“

Übermäßiges Entschuldigen kann auch ein Hinweis auf ernstere Probleme sein. Susan Heitler, klinische Psychologin aus Denver und Autorin des Buches Prescription Without Pills, sagt, dass übermäßiges Entschuldigen aufgrund einer hyperaktiven Amygdala (der Teil des Gehirns, der Emotionen reguliert) oder in unsicheren Beziehungen mit körperlichem oder verbalem Missbrauch auftreten kann.

„In diesem Fall haben sie das Muster vielleicht als einen Weg gelernt, um sicher zu bleiben“, sagt Heitler. „Wenn sie in einer missbräuchlichen Beziehung sagt: ‚Oh, es tut mir so leid, ich hätte das nicht tun sollen‘, fühlt er sich ungeschoren und bestätigt, dass das, was er wollte, richtig war, also lässt er möglicherweise von ihr ab. Es ist also ein Sicherheitsmanöver.“

Entschuldigung

Andererseits entschuldigen sich Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung selten, wenn überhaupt, sagt Heitler. Es muss also ein Gleichgewicht gefunden werden, und wenn es richtig gemacht wird, können Entschuldigungen äußerst gesund sein. Bilaterale, zweiseitige Entschuldigungen – wenn beide Mitglieder eines Paares ihre Rolle im Konflikt anerkennen – können ein Zeichen für eine hochgradig funktionierende Beziehung sein.

„Das sagt auch eine Beziehung voraus, die im Laufe der Zeit weiterhin sehr stark und positiv sein wird, weil das Paar die Fähigkeit hat, sich selbst zu korrigieren, zu lernen und zu wachsen und Brüche zu heilen“, erklärt Heitler. Auch wenn übermäßiges Entschuldigen manchmal ein Reflex ist, handelt es sich nicht um einen Tick im formalen Sinne, „es sei denn, sie tun es im Rahmen einer Zwangsstörung“, erklärt Antony.

Mehr von Tonic:

Da es sich nicht um eine neurologisch bedingte Handlung handelt, bedeutet das, dass es für diejenigen, die von hemmungslosen Schuldgefühlen betroffen sind, möglich ist, diese Gewohnheit mit der Zeit zu ändern.

„Wenn es für jemanden wichtig wäre, dieses Verhalten zu reduzieren, würde die Behandlung Strategien beinhalten, um sich des Verhaltens bewusster zu werden, das Verhalten zu verhindern und den Menschen andere, anpassungsfähigere Reaktionen zu vermitteln, die sie stattdessen einsetzen können“, sagt Antony. „Die Behandlung würde wahrscheinlich im Rahmen einer umfassenderen Behandlung des Problems erfolgen, das zum übermäßigen Entschuldigen führt.“

Es kann auch hilfreich sein, den „Scheinwerfer-Effekt“ zu berücksichtigen, das psychologische Gefühl, dass andere unser Versagen aufmerksam zur Kenntnis nehmen. In Wirklichkeit sind viele Menschen zu sehr auf sich selbst konzentriert, als dass sie die Details, die Sie in Ihrem Kopf überbetonen, bemerken oder sich darum kümmern würden. Die Dinge ins rechte Licht zu rücken, kann diesen Reflex abschwächen.

Wie Corley es ausdrückt: „Wenn Sie in einem Moment gefangen sind, in dem Sie wirklich Sie selbst sind, und dann die Angst einsetzt und Sie in Frage stellt, wer Sie sind, treten Sie einen Schritt zurück und sagen Sie: ‚Ich muss mich dafür nicht entschuldigen.'“

Melden Sie sich für unseren Newsletter an, um das Beste von Tonic in Ihren Posteingang zu bekommen.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.