Desde pequeños, a las personas se les enseña que cuando meten la pata, deben disculparse. Pero una cosa es lamentarse por llegar tarde a una fiesta y otra disculparse por lo que se ha decidido llevar, o por comer demasiado alto, o por estorbar, o incluso por disculparse demasiado.

Las disculpas no siempre son útiles y a veces pueden ser excesivas. Este comportamiento puede tener su origen en la ansiedad o la depresión, aunque la investigación sobre el tema es escasa. Lo que sí sabemos es que, para algunos, el impulso de decir «lo siento» por cualquier cosa es involuntario y a menudo tiene poco que ver con el remordimiento real.

«Dependiendo del propósito del comportamiento y del contexto en el que se produce, podría conceptualizarse como un comportamiento de seguridad, un comportamiento de sobreprotección o una estrategia compensatoria», dice Martin Antony, director del Laboratorio de Investigación y Tratamiento de la Ansiedad de la Universidad Ryerson. «Todos estos son términos utilizados para describir comportamientos que están diseñados para proteger a un individuo de emociones aversivas o de una amenaza potencial».

Pedir disculpas, una acción que tiene mucho significado entre los humanos, cumple una importante función social. Puede mostrar el reconocimiento y el valor de las normas infringidas y, como dicen los investigadores de la Universidad de Florida, «minimizar las repercusiones negativas del incidente y reparar la identidad dañada del actor».

Disculparse

Pero cuando la ansiedad se interpone, disculparse puede tener el efecto contrario. «Me preocupa decir y hacer siempre lo correcto», dice Kirsten Corley, una escritora que se clasifica a sí misma como una apologista compulsiva. «Cuando de repente reevalúas la situación y te das cuenta de que ‘Oh, podría haber dicho esto de otra manera, podría haber hecho esto de otra manera’, eso te dispara a querer disculparte, te dispara a querer mejorar la situación».

En una entrada del blog titulada «La ansiedad me hace querer disculparme por absolutamente todo», Corley enumeró las muchas cosas por las que a veces pide perdón: «Pensar demasiado, hablar demasiado, enviar demasiados mensajes de texto, esforzarme demasiado, preocuparme demasiado, demostrarlo, ser demasiado fuerte, si lo hice. Pedir perdón por el hecho de haber pedido perdón».

Disculparse en exceso también puede ser un indicador de problemas más graves. Susan Heitler, psicóloga clínica con sede en Denver y autora de Prescription Without Pills (Receta sin píldoras), dice que el exceso de disculpas puede ocurrir debido a una amígdala hiperactiva (la parte del cerebro que regula las emociones), o en relaciones inseguras que implican abuso físico o verbal.

«En ese caso, pueden haber aprendido el patrón como una forma de mantenerse a salvo», dice Heitler. «En una relación abusiva, si ella dice: ‘Oh, lo siento mucho, no debería haber hecho eso’, él se siente impune y reivindicado de que lo que quería era correcto, así que lo dejará pasar potencialmente. Así que es una maniobra de seguridad».

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Por otro lado, las personas con trastorno narcisista de la personalidad rara vez, o nunca, se disculpan, dice Heitler. Así que hay que encontrar un equilibrio, y cuando se hace bien, las disculpas pueden ser extremadamente saludables. Las disculpas bilaterales, cuando ambos miembros de la pareja reconocen su papel en el conflicto, pueden ser signos de una relación altamente funcional.

«También predice una relación que continuará siendo muy fuerte y positiva a lo largo del tiempo, porque la pareja tiene la capacidad de autocorregirse, aprender y crecer, y sanar las rupturas», explica Heitler. Aunque disculparse en exceso puede ser a veces un reflejo, no es exactamente un tic en el sentido formal, «a no ser que lo hagan como parte de un TOC», explica Antony.

Más de la tónica:

Debido a que no se trata de una acción engendrada neurológicamente, eso significa que es posible que quienes padecen una culpa irrefrenable enmienden este hábito con el tiempo.

«Si fuera importante para alguien reducir este comportamiento, el tratamiento implicaría estrategias para ser más consciente del comportamiento, prevenirlo y proporcionar a las personas otras respuestas más adaptativas que puedan utilizar en su lugar», dice Antony. «El tratamiento probablemente formaría parte de un tratamiento más amplio para cualquier problema que esté conduciendo a la disculpa excesiva».

También puede ser útil tener en cuenta el «efecto foco», la sensación psicológica de que los demás están tomando nota de nuestros fracasos. En realidad, muchas personas están demasiado centradas en sí mismas como para notar o preocuparse mucho por los detalles que usted tiende a enfatizar en su mente. Poner las cosas en perspectiva puede relajar este reflejo.

Como dice Corley, «Si estás atrapado en un momento en el que realmente estás siendo tú mismo y entonces la ansiedad te hace cuestionar quién eres, da un paso atrás y di: ‘No necesito disculparme por esto'».

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