Ihmisille opetetaan nuoresta pitäen, että kun he mokaavat, heidän pitäisi pyytää anteeksi. On kuitenkin eri asia pahoitella sitä, että myöhästyy juhlista, ja eri asia pyytää anteeksi sitä, mitä päätti pukea päälleen, tai sitä, että söi liian äänekkäästi, tai sitä, että oli tiellä, tai jopa sitä, että pyysi anteeksi liikaa.

Anteeksipyynnöt eivät aina auta – ja joskus ne voivat olla liiallisia. Tämä käytös voi johtua ahdistuksesta tai masennuksesta, vaikka aiheesta on vain vähän tutkimustietoa. Tiedämme kuitenkin, että joillakin tarve pyytää anteeksi jokaista pientä asiaa on tahatonta, eikä sillä usein ole juurikaan tekemistä todellisen katumuksen kanssa.

”Riippuen käyttäytymisen tarkoituksesta ja kontekstista, jossa se tapahtuu, se voidaan käsitteellistää turvakäyttäytymiseksi, ylisuojelevaksi käyttäytymiseksi tai kompensoivaksi strategiaksi”, sanoo Ryersonin yliopiston ahdistuneisuustutkimuksen ja -käsittelyn tutkimuslaboratorion (Anxiety Research and Treatment Lab, Ryerson University) johtaja Martin Antony. ”Kaikki nämä ovat termejä, joita käytetään kuvaamaan käyttäytymistä, jonka tarkoituksena on suojella yksilöä vastenmielisiltä tunteilta tai mahdolliselta uhalta.”

Anteeksipyytämisellä, toiminnalla, jolla on paljon merkitystä ihmisten keskuudessa, on tärkeä sosiaalinen tehtävä. Se voi osoittaa tunnustusta ja arvostusta rikotuille säännöille ja, kuten Floridan yliopiston tutkijat asian ilmaisivat, ”minimoida tapauksen kielteisiä seurauksia ja korjata toimijan vahingoittunutta identiteettiä.”

Anteeksipyyntö

Mutta kun ahdistuneisuus tulee tielle, anteeksipyytämisellä voi olla päinvastainen vaikutus. ”Olen huolissani siitä, että sanon ja teen aina oikein”, sanoo Kirsten Corley, kirjailija, joka luokittelee itsensä pakonomaiseksi anteeksipyytelijäksi. ”Kun yhtäkkiä arvioi tilanteen uudelleen ja tajuaa: ’Voi, olisin voinut sanoa tämän toisin, olisin voinut tehdä tämän toisin’, se laukaisee halun pyytää anteeksi, se laukaisee halun parantaa tilannetta.”

Blogikirjoituksessaan ”Anxiety Makes Me Make Me Want To Apologize For Absolutely Everything” (Ahdistus saa minut pyytämään anteeksi absoluuttisesti kaikesta) Corley luetteli monia asioita, joita hän toisinaan pyytää anteeksi: ”Ajattelen liikaa, puhun liikaa, tekstaan liikaa, yritän aivan liikaa, välitän liikaa, näytän sen, tulen liian voimakkaaksi, jos olen tehnyt. Pyydän anteeksi sitä, että pyysin anteeksi.”

Yli- anteeksipyytäminen voi olla myös osoitus vakavammista ongelmista. Susan Heitler, Denverissä toimiva kliininen psykologi ja Prescription Without Pills -kirjan kirjoittaja, sanoo, että liiallista anteeksipyytämistä voi esiintyä hyperaktiivisen amygdalan (tunteita säätelevä aivojen osa) vuoksi tai turvattomissa suhteissa, joihin liittyy fyysistä tai sanallista hyväksikäyttöä.

”Siinä tapauksessa he ovat saattaneet oppia mallin keinona pysyä turvassa”, Heitler sanoo. ”Hyväksikäyttösuhteessa, jos nainen sanoo: ’Voi, olen niin pahoillani, minun ei olisi pitänyt tehdä niin’, mies tuntee olevansa syytön ja oikeutettu siitä, että se mitä hän halusi, oli oikein, joten hän päästää siitä mahdollisesti irti.” Heittenberg. Se on siis turvallisuusmanööveri.”

mainonta

Toisaalta narsistista persoonallisuushäiriötä sairastavat ihmiset pyytävät harvoin, jos koskaan, anteeksi, Heitler sanoo. On siis löydettävä tasapaino, ja oikein tehtynä anteeksipyytäminen voi olla erittäin terveellistä. Kahdenväliset, molemminpuoliset anteeksipyynnöt – kun pariskunnan molemmat jäsenet tunnustavat roolinsa konfliktissa – voivat olla merkkejä erittäin toimivasta parisuhteesta.

”Se ennustaa myös suhdetta, joka jatkuu hyvin vahvana ja myönteisenä ajan mittaan, koska pariskunnalla on kyky itsekorjautumiseen, oppimiseen ja kasvuun sekä rikkinäisyyksien parantamiseen”, Heitler kertoo. Vaikka liiallinen anteeksipyytäminen voi joskus olla refleksi, se ei ole varsinaisesti tic muodollisessa mielessä, ”elleivät he tee sitä osana pakko-oireyhtymää”, Antony selittää.

Lisää Tonicista:

Koska tämä ei ole neurologisesti synnyttämää toimintaa, se tarkoittaa, että hillittömästä syyllisyydestä kärsivien on mahdollista muuttaa tätä tapaa ajan myötä.

”Jos jollekin olisi tärkeää vähentää tätä käyttäytymistä, hoitoon sisältyisi strategioita, joiden avulla tulisi tietoisemmaksi käyttäytymisestä, estettäisiin käyttäytymistä ja tarjottaisiin ihmisille muita, sopeutuvampia reaktioita, joita he voivat käyttää sen sijaan”, Antony sanoo. ”Hoito tapahtuisi todennäköisesti osana laajempaa hoitoa, jolla hoidetaan mitä tahansa ongelmaa, joka johtaa liialliseen anteeksipyytämiseen.”

Voi olla hyödyllistä ottaa huomioon myös ”valokeilan vaikutus”, psykologinen tunne siitä, että muut panevat epäonnistumisemme tarkasti merkille. Todellisuudessa monet ihmiset ovat liian sisäisesti keskittyneitä itseensä huomatakseen tai välittääkseen paljon yksityiskohdista, joita sinulla on taipumus ylikorostaa mielessäsi. Asioiden asettaminen oikeisiin mittasuhteisiin voi rentouttaa tätä refleksiä.

Kuten Corley asian ilmaisee: ”Jos joudut hetkeen, jolloin todella olet oma itsesi, ja sitten ahdistus iskee päälle ja saa sinut kyseenalaistamaan, kuka olet, ota askel taaksepäin ja sano: ’Minun ei tarvitse pyytää anteeksi tätä.'”

Tilaa uutiskirjeemme saadaksesi Tonicin parhaat jutut postilaatikkoosi.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.