by: E.B. Johnson

Näetkö kumppanisi sellaisena kuin hän on? Vai rakennatko hänestä jonkun, jota hän ei ole? Monet meistä joutuvat projisoinnin uhriksi, myrkyllisen tavan, joka eristää meidät ja ajaa kumppanimme pois. Sen sijaan, että näkisimme toisen ihmisen sellaisena kuin hän on, vaadimme nähdä hänet sellaisena kuin haluamme hänen olevan. Tämä johtaa loputtomiin pettymyksiin ja lukuisiin turhautumisiin, jotka voivat syövyttää itsetuntoamme ja itsetuntoamme.

Vahvat ihmissuhteet eivät ole sellaisia, joissa muutamme itseämme toisten ihmisten unelmien mukaisiksi. Ne ovat sellaisia, joissa kumpikin osapuoli kykenee näkemään toisensa sellaisena kuin hän todella on, ilman tuomitsemista ja ilman muutosodotuksia. Kun näin tapahtuu, pystymme tulemaan yhteen tasavertaisina eikä kilpailijoina ja rakentamaan elämää, joka on aidosti linjassa molemminpuolisten tavoitteidemme ja tarpeidemme kanssa. Haluatko lähteä parantavalle tielle kohti yhteisyyttä? Lakkaa projisoimasta kumppaniisi ja katso sisäänpäin.

Elämän rakentaminen toisen kanssa voi olla hankalaa, ja suurin osa taistelusta on löytää joku, joka sopii pitkän aikavälin tavoitteisiimme ja emotionaalisiin tarpeisiimme. Ei ole helppoa löytää jotakuta, joka haluaa samoja asioita tai jolla on sama draivi ja samat odotukset kuin sinulla. Se on kuitenkin välttämätöntä, jotta voimme solmia kumppanuuksia, jotka ovat sekä tasa-arvoisia että riittävän vakaita selviytyäkseen kaikista elämän tiellemme heittämistä kurvipalloista.

Projektio – psykologisesti ilmaistuna – on taipumuksemme siirtää tunteitamme toisille. Jos esimerkiksi yllätämme itsemme katsomasta toista ihmistä, saatamme tulla epävarmoiksi ja kääntyä syyttämään kumppaniamme siitä, että hän on syyllistynyt juuri tekemäämme tekoon. Se on selviytymismekanismi, jonka tarkoituksena on siirtää epämiellyttävät tunteet ja todellisuus, joita emme halua kohdata. On kuitenkin muitakin tapoja, joilla projisoimme.

On myös mahdollista projisoida odotuksiaan kumppaniin siten, että parisuhteeseen syntyy myrkyllinen ympäristö. Toisin sanoen saatat rakentaa kumppanisi olevan käytettävissä, avoimempi tai kunnianhimoisempi kuin hän on. Saatat yrittää mahduttaa hänet laatikoihin, joihin hän ei kuulu, tai paikkoihin (emotionaalisesti ja fyysisesti), joihin hän ei halua mennä. Projisointi päättyy aina pettymykseen. Jos siis haluat onnellisempia ihmissuhteita, sinun on lopetettava tämä myrkyllinen tapa lopullisesti.

Merkkejä siitä, että projisoit kumppanisi päälle.

Projisoitko sinä kumppanisi päälle? Rakennatko hänestä jonkun, jota hän ei ole, vai jonkun, jonka odotat hänen olevan? Projisoimme kumppaneihimme monin eri tavoin, aina epävarmuudesta johtuvasta purkautumisesta siihen, että painostamme heitä muuttumaan. Kaikki nämä projisoinnit ovat kuitenkin myrkyllisiä ja heikentävät ihmissuhteitamme monin tavoin.

Pahimman odottaminen

Odotatko aina pahinta? Oletko joku, joka asuu negatiivisuudessa? Tai uskomus, että kaikki haluavat saada sinut ennen kuin sinä saat heidät? Tällainen ajattelu on myrkyllistä ja pientä, ja kuolemanvarma merkki siitä, että projisoit kumppanisi päälle. Ehkä sinut petettiin edellisessä suhteessa, ja olet alkanut uskoa, että kaikki muut kumppanit pettävät sinut. Tai muut, joihin luotit, ovat pettäneet sinut – ja se on saanut sinut uskomaan, ettei kumppaniinkaan kannata luottaa.

Kontrollin säilyttäminen

Projisoiva kumppani on usein sellainen, joka kamppailee sen kanssa, että antaa kumppaninsa olla oma aito persoonansa. He voivat kamppailla kontrollikysymysten kanssa, kun he pyrkivät tekemään toisesta puoliskostaan sen rakkauden kuvan, jota he ovat tulleet palvomaan mielessään. Tälle kumppanille heidän suhteessaan ei ole niinkään kyse elämän rakentamisesta toisen ihmisen kanssa kuin omien odotusten täyttämisestä. Nämäkin odotukset ovat yleensä pinnallisia ja realistisuuden ulkopuolella.

Ylireaktiot

Voi olla rankkaa rakentaa odotuksia päässään vain nähdäkseen niiden epäonnistuvan todellisuuden kourissa. Se on pettymys äärimmilleen ja myös vastakkainasettelu omien arvojen ja tarpeiden kanssa. Siksi – kun kyseessä on projisoiva kumppani – tämä pettymys voi johtaa dramaattisiin ylireaktioihin. Kun projisoi, ajautuu helposti tunne-elämän äärimmäisyyksiin; varsinkin aina, kun illuusionsa joutuvat kohtaamaan todellisuuden.

Kuuletko valikoivasti

Yritääkö kumppanisi avautua sinulle tunteistaan? Kuunteletko ja sallitko itsekin avautua? Vai valitsetko yleisemmän tien: hylkäämisen? Kun kuuntelet vain sitä, mitä haluat kuulla, päädyt yksipuoliseen suhteeseen, joka perustuu todellisuuden sijaan harhakuvitelmiin. Kun kumppanisi ilmaisee tyytymättömyytensä (tai näet, että särö alkaa näkyä), harjaat sen maton alle tai maalaat sen kirkkaammalla siveltimellä kuin pitäisi. Kaikki tämä ”näennäisyyden ylläpitämisen” nimissä.

Vertailun tavoittelu

Mitä tapahtuu, kun sinä ja kumppanisi joudutte pahaan riitaan? Kurkottaako jompikumpi teistä aina taaksepäin ja etsii historiallisia vertailukohtia, joilla voitte laittaa kumppaninne paikoilleen? Tämä tapahtuu yleensä vertaamalla kumppaneitamme aiempiin puolisoihin. Se on myrkyllinen käytäntö, joka saa puolisomme ja rakkaamme tuntemaan olomme huonoksi itsestään – samalla kun se harhauttaa meitä ja peittää todellisuuden pelkoomme ja epävarmuuteemme.

Käsikirjoituksen kääntäminen

Klassisin merkki projisoinnista ihmissuhteissa on ehkä tarinoiden ja käsikirjoitusten kääntäminen. Tämä tapahtuu, kun syytät kumppaniasi käyttäytymisestä tai tunteista, joihin itse syyllistyt. Osoitat sormella kumppaniasi niistä asioista, joita olet liian pelokas myöntämään. Saatat esimerkiksi suuttua kumppanillesi siitä, että hän harjoittaa sellaista käyttäytymistä, jota toivoisit harjoittavasi (kuten itsestäsi huolehtimista tai kahdenkeskistä aikaa). Se voi kuitenkin myös näyttää siltä, että syytät kumppaniasi teosta, jota itse teet (kuten pettämisestä).

Syyllistämispelejä on paljon

Vähän on myrkyllisempää parisuhdepeliä, jota pelaamme, kuin syyllistämispeli. Tunteita on vaikea käsitellä, ja päätökset, joita elämä meille esittää, voivat olla vielä haastavampia. Kun emme pysty ottamaan vastuuta näiden asioiden ratkaisemisesta, siirrämme syyn usein kumppanillemme. Ehkäpä syytämme häntä siitä, ettemme ottaneet suurta ylennystä vastaan, tai annamme hänelle tunnustusta siitä, että me mokasimme esityksen tai haastattelun. Heillä ei ole (todellisuudessa) mitään tekemistä asian kanssa, mutta heidän rankaisemisensa tuntuu usein helpommalta kuin löytää keinoja omien sotkujen korjaamiseen.

Parhaat keinot lopettaa projisointi ihmissuhteissasi.

Kun olet valmis rakentamaan kypsiä ja vakaita ihmissuhteita, voit lopettaa projisoinnin ja oppia elämään todellisuudessa. Siitä lähtien voit luoda kumppanuuksia, jotka kukoistavat. Mutta se edellyttää egostasi irti päästämistä ja vastuun ottamista omasta onnellisuudestasi ja parantumisestasi.

Päästäkää irti egostanne

Egolla on suuri rooli taipumuksessamme projisoida, ja se vaikuttaa meihin parista eri näkökulmasta. Asiat, joita haluamme, ovat osa sitä, keitä olemme. Monet meistä voivat kuitenkin rakentaa näiden toiveiden ympärille massiivisia henkilökohtaisia odotuksia, joiden vuoksi meidän on vaikea hyväksyä todellisuutta sellaisena kuin se on. Saatat rakentaa epätodellisia odotuksia kumppania kohtaan tai painottaa liikaa hänen päätöksiään heijastuksena siitä, millainen sinä olet. Kun kuitenkin päästät irti egostasi, voit alkaa nähdä ihmiset sellaisina kuin he todella ovat… ja myös parisuhteesi.

Poistu egostasi parisuhteestasi ja luo tilaa kumppanillesi olla se, kuka ja mitä hän haluaa olla. Heidän elämänsä ei ole sinun elämääsi. Et ole vastuussa heistä, eikä se, kuka kumppanisi päättää olla, määrittele sinua. Hänen ei tarvitse olla heijastus sinusta, ellet halua sallia sitä.

Aseta, mitä elämä (ja ihmissuhteet) todella ovat. Hyväksy sen sisällä se, kuka olet pohjimmiltasi – hyvät ja huonot puolet. Lakkaa teeskentelemästä, että haluat suhteestasi asioita, joita et halua. Lakkaa vaatimasta itseltäsi epärealistisia saavutuksia. Ole myötätuntoisempi itseäsi kohtaan ja nojaa omaan aitouteesi. Mitä autenttisempi olet itsellesi, sitä vähemmän sinun tarvitsee personoida sen henkilön ainutlaatuisia puolia, jonka kanssa rakennat elämää.

Kohdata puutteesi

Suuri osa projisoinnista, johon ryhdymme, tulee omista puutteistamme ja epävarmuudestamme. Kukaan ei mielellään myönnä, ettei ole hyvä jossakin tai että hänellä on ollut huono kokemus. Me kaikki haluamme tuntea olomme yhtä hyväksi kuin ihmiset ympärillämme, mutta kun emme tunne sitä, se on epämukavaa. Välttääksemme tämän epämukavuuden, karkotamme sen ja sysäämme sen muille ihmisille. Vain hyväksymällä virheemme voimme oppia hyväksymään ne ja parantamaan ne lopullisesti.

Kun tunnet nuo negatiiviset tunteet hiipivän esiin, huomaa mieltymyksesi ja taipumuksesi sysätä syyllisyys muiden niskoille. Noina hetkinä pysäytä itsesi, hengitä syvään ja kohtaa sitten epävarmuutesi. Kyseenalaista ne syvällisesti ja korvaa ne sitten positiivisella vasta-ajatuksella.

Ne ota vastuu tunteistasi. Ota vastuu siitä, että teet itsestäsi kokonaisemman ja tarpeeksi voimakkaan voittaaksesi asiat, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi heikoksi. Tiedä, että voit muuttaa sitä, kuka olet (jos haluat), ja voit kasvaa vahvemmaksi, paremmaksi versioksi itsestäsi. Sen sijaan, että pakenet puutteitasi ja epävarmuuttasi – syleile niitä hitaasti. Näe ne täydellisenä pakettina siitä, kuka olet ainutlaatuinen ja täysin vailla kilpailijaa.

Syväsukellus todellisuuteen

Todellisuus voi olla epämukava paikka asua, etenkin nykypäivän yhä kaoottisemmassa maailmassa. Kumppaniemme ja heidän kanssaan jakamamme elämän näkeminen ruusunpunaisten lasien läpi on usein paljon mukavampaa kuin nähdä heidät sellaisena kuin he todella ovat. Tämä johtuu siitä, että se tarkoittaa totuuden kohtaamista, ei vain heistä, vaan myös itsestämme ja tavasta, jolla muokkaamme omaa elämäämme ja onnellisuuttamme.

Sinun on aika sukeltaa syvälle todellisuuteen. Ei ole enää aikaa paeta totuutta tai sitä, kuka todella olet. Sinulla on oikeus olla täyttynyt ja tyytyväinen parisuhteessasi. Sinulla on oikeus kumppaniin, joka rakastaa sinua niin kuin tarvitset rakkautta; ilman taistelua ja ilman kaaosta.

Ei enää juosta totuutta pakoon. Istu alas päiväkirjan kanssa ja laita tosiasiat julki. Luettele kaikki hyvät ja huonot puolet suhteestasi. Kirjoita ylös kaikki asiat, jotka ovat menneet hyvin, ja kaikki hetket, jotka ovat satuttaneet sinua. Aloita inventaario (sekä emotionaalisesti että fyysisesti) suhteestasi ja siitä, mitä se tuo tullessaan. Pohdi usein, ja alat nähdä todellisuuden kuvioita, jotka avautuvat edessäsi.

Kysy ennen kuin reagoit

Useimmiten projisointimme ovat ylireaktioita, joiden annamme ottaa vallan, ennen kuin meillä on aikaa analysoida tai kyseenalaistaa tuntemuksiamme kokonaan. Sen sijaan, että räyhäämme kumppaneillemme, kun mokaamme, meidän on tarkasteltava syvällisemmin tunteitamme, kun asiat muuttuvat haastaviksi tai epämukaviksi. Tämä on kuitenkin prosessi, joka vaatii meitä olemaan läsnä kehossamme ja läsnä siinä, keitä olemme ja miltä meistä tuntuu.

Lopeta kumppanisi ruoskiminen. Lakkaa ryntäämästä hänen kimppuunsa, kun asiat menevät pieleen tai kun hän ei ole sellainen kuin odotat hänen olevan. Kun nämä vihan, ärtymyksen tai suuttumuksen tunteet heräävät, pysähdy ja laske kymmeneen. Kyseenalaista sitten tunteesi ja se, mistä ne todella tulevat.

Tunteet ovat voimakkaita, negatiiviset tunteet vielä voimakkaampia. Älä anna niiden viedä voimiasi. Olet mielesi ja sydämesi herra. Sinä päätät, mikä hallitsee sinua ja mikä ei. Kyseenalaista itsesi. Olenko vihainen kumppanilleni vai olenko vihainen itselleni? Olenko vihainen jonkin nyt tapahtuvan asian vuoksi vai jonkin menneisyydessä tapahtuneen asian vuoksi? Näillä vastauksilla on merkitystä, ja ne avaavat yllättäviä paljastuksia henkilökohtaisen kasvumme ja muutoksemme kannalta.

Vahvista henkilökohtainen voimasi

Kun emme ole napauttaneet henkilökohtaista voimaamme, menemme etsimään ankkuroitumistamme muihin ihmisiin. Saatamme etsiä heiltä vahvistusta tai etsiä heiltä opastusta siihen, minne mennä tai keneksi tulla. Mitä varmempia olemme itsestämme, sitä vähemmän meidän tarvitsee projisoida epävarmuutemme (ja vastuun onnellisuudestamme) muihin ihmisiin. Voimme kulkea luottavaisin mielin kohti tulevaisuuttamme ja nähdä ihmissuhteemme palapelin osana – pikemminkin kuin kaiken päämääränä.

Sinun ei tarvitse projisoida muihin ihmisiin, olet tarpeeksi vahva kohtaamaan omat ongelmasi ja ratkaisemaan ne. Sinun ei tarvitse luottaa kumppaniin itsetuntemuksesi tai suuntautumisesi vuoksi. Lakkaa rakentamasta heistä jotain, mitä et tarvitse ja mitä et voi koskaan saada. Olet oman elämäsi pelastaja.

Sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi siitä, ettei hän ole se ihminen, jota tarvitset… Rakenna elämä sen ihmisen kanssa, jota tarvitset. Älä muuta toista äläkä odota, että hänestä tulee sinun onnellisuuden kuvasi. Tuo henkilö on jo olemassa, ja hän odottaa, että lähdet polulle hänen kanssaan. Seiso sen puolesta, mitä haluat ja mitä tarvitset, ja ryhdy sitten positiivisiin toimiin, jotta voit ilmentää oikean ihmisen, jonka kanssa voit rakentaa oikean tulevaisuuden.”

Kaikki yhdessä…

Projisointi on uskomattoman myrkyllinen tapa heittää tunteemme, epävarmuutemme ja odotuksemme toisten ihmisten niskaan sen sijaan, että ottaisimme niistä itse vastuun. Kun tämä tapahtuu intiimeissä suhteissamme, se karkottaa kumppanimme pois ja luo vakavia säröjä parisuhteemme perustuksiin. Meidän on nähtävä toisemme sellaisina kuin todella olemme, hyväksyttävä se ja ryhdyttävä toimiin seisoaksemme omassa positiivisessa voimassamme.

Päästäkää irti egostanne ja antakaa kumppaninne olla sitä, mitä hän on, lukuun ottamatta odotuksianne. Kohdatkaa puutteenne ja lakatkaa pitämästä muita ihmisiä vastuullisina onnellisuudestanne ja asioista, joita haluatte elämältä ja rakkaudelta. Sukella syvälle todellisuuteen ja hyväksy suhteesi (ja kumppanisi) sellaisena kuin he todella ovat. Ole myötätuntoinen ja erota ajatuksesi pohdinnasta tai läheisriippuvaisesta riippuvuudesta. Kun tunnet itsesi purkautuvan tai projisoivan epävarmuutesi kumppanisi päälle, pysähdy ja kyseenalaista tunteesi ja se, mistä ne todella tulevat. Sitten voit rakentaa henkilökohtaisen voiman tunnetta ja löytää mukavuutta ja vakautta, kun voit puolustaa aitouttasi ja täyttymystäsi.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.