Az embereket fiatal koruktól kezdve arra tanítják, hogy ha elbasznak valamit, akkor bocsánatot kell kérniük. De egy dolog sajnálatot kifejezni azért, mert elkéstél egy buliból, és egy másik dolog bocsánatot kérni azért, amit felvettél, vagy azért, mert túl hangosan ettél, vagy mert útban voltál, vagy akár azért, mert túl sokszor kértél bocsánatot.

A bocsánatkérés nem mindig hasznos – és néha túlzásba is eshet. Ez a viselkedés szorongásból vagy depresszióból eredhet, bár a témával kapcsolatos kutatások ritkák. Azt azonban tudjuk, hogy egyeseknél a késztetés, hogy minden apróságért bocsánatot kérjenek, önkéntelen, és gyakran kevés köze van a tényleges bűntudathoz.

“A viselkedés céljától és a kontextustól függően, amelyben történik, biztonsági viselkedésként, túlzott védekezésként vagy kompenzációs stratégiaként fogalmazható meg” – mondja Martin Antony, a Ryerson Egyetem Szorongáskutató és Kezelő Laboratóriumának igazgatója. “Ezek mind olyan kifejezések, amelyeket olyan viselkedések leírására használnak, amelyek célja, hogy megvédjék az egyént az averzív érzelmektől vagy a potenciális fenyegetéstől.”

A bocsánatkérés, amely az emberek között nagy jelentőséggel bíró cselekvés, fontos szociális funkciót tölt be. Elismerést és értéket mutathat a megszegett szabályokért, és – ahogy a Floridai Egyetem kutatói fogalmaztak – “minimalizálhatja az incidens negatív következményeit, és helyrehozhatja a cselekvő sérült identitását.”

Hivatkozás

De ha a szorongás útban van, a bocsánatkérésnek ellenkező hatása is lehet. “Aggódom, hogy mindig a helyes dolgot mondjam és tegyem” – mondja Kirsten Corley író, aki kényszeres bocsánatkérőnek minősíti magát. “Amikor hirtelen átértékeled a helyzetet, és rájössz, hogy “Ó, ezt másképp is mondhattam volna, ezt másképp is tehettem volna”, az arra késztet, hogy bocsánatot kérj, arra késztet, hogy javítani akarj a helyzeten.”

A “Anxiety Makes Me Want To Apologize For Absolutely Everything” című blogbejegyzésében Corley felsorolta azt a sok mindent, amiért néha bocsánatot kér: “Túl sokat gondolkodtam, túl sokat beszéltem, túl sokat sms-eztem, teljesen túl keményen próbálkoztam, túl sokat törődtem, túl sokat mutattam, túl erősen jöttem, ha így volt. Bocsánatot kérek azért, hogy bocsánatot kértem.”

A túlzott bocsánatkérés komolyabb problémákra is utalhat. Susan Heitler denveri klinikai pszichológus, a Prescription Without Pills című könyv szerzője szerint a túlzott bocsánatkérés előfordulhat hiperaktív amygdala (az agy érzelmeket szabályozó része) miatt, vagy olyan nem biztonságos kapcsolatokban, amelyek fizikai vagy verbális bántalmazással járnak.

“Ebben az esetben lehet, hogy a mintát a biztonság megőrzésének módjaként tanulták meg” – mondja Heitler. “Egy bántalmazó kapcsolatban, ha a nő azt mondja: “Ó, annyira sajnálom, nem kellett volna ezt tennem”, a férfi úgy érzi, hogy megúszta és igazolva érzi magát, hogy amit akart, az helyes volt, így potenciálisan elengedi a dolgot. Tehát ez egy biztonsági manőver.”

Hirdetés

Másrészt a nárcisztikus személyiségzavarban szenvedő emberek ritkán, vagy egyáltalán nem kérnek bocsánatot, mondja Heitler. Tehát meg kell találni az egyensúlyt, és ha jól csinálják, a bocsánatkérés rendkívül egészséges lehet. A kétoldalú, kétoldalú bocsánatkérés – amikor a pár mindkét tagja elismeri a konfliktusban játszott szerepét – egy nagyon jól működő kapcsolat jele lehet.

“Ez olyan kapcsolatot is előre jelez, amely idővel továbbra is nagyon erős és pozitív lesz, mert a pár képes az önkorrekcióra, a tanulásra és a fejlődésre, valamint a sérülések gyógyítására” – magyarázza Heitler. Bár a túlzott bocsánatkérés néha reflex lehet, ez nem egészen tic a hivatalos értelemben, “hacsak nem kényszerbetegség részeként csinálják” , magyarázza Antony.”

Még több a Tonicból:

Mivel ez nem egy neurológiailag kiváltott cselekvés, ez azt jelenti, hogy a féktelen bűntudattal küszködők számára lehetséges, hogy idővel módosítsák ezt a szokást.

“Ha valakinek fontos lenne, hogy csökkentse ezt a viselkedést, akkor a kezelés olyan stratégiákat foglalna magában, amelyek segítségével tudatosabbá válhatna a viselkedés, megelőzhetné a viselkedést, és más, alkalmazkodóbb válaszokat adhatna az embereknek, amelyeket helyette használhatnának” – mondja Antony. “A kezelés valószínűleg a túlzott bocsánatkéréshez vezető bármilyen probléma szélesebb körű kezelésének részeként történne.”

A “reflektorfény-hatást” is hasznos lehet figyelembe venni, vagyis azt a pszichológiai érzést, hogy mások közelről figyelik a hibáinkat. A valóságban sokan túlságosan befelé fordulva önmagukra koncentrálnak ahhoz, hogy észrevegyék vagy sokat törődjenek azokkal a részletekkel, amelyeket hajlamosak vagyunk túlhangsúlyozni a fejünkben. A dolgok perspektívába helyezése ellazíthatja ezt a reflexet.

Ahogy Corley fogalmaz: “Ha elkap egy pillanat, amikor valóban önmagadat adod, majd a szorongás beindul, és megkérdőjelezi, hogy ki vagy, lépj hátra egy lépést, és mondd: “Nem kell bocsánatot kérnem ezért.””

Iratkozz fel hírlevelünkre, hogy a Tonic legjobb híreit megkapd a postaládádba.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.