by: E.B. Johnson

A partneredet olyannak látod, amilyen? Vagy olyannak építed fel őket, amilyenek nem? Sokan közülünk áldozatul esnek a kivetítésnek, egy mérgező szokásnak, amely elszigetel minket, és elüldözi a partnerünket. Ahelyett, hogy a másik embert olyannak látnánk, amilyen, ragaszkodunk ahhoz, hogy olyannak lássuk, amilyennek mi szeretnénk látni. Ez végtelen csalódásokhoz és számos frusztrációhoz vezet, ami romboló hatással lehet önérzetünkre és önbecsülésünkre.

Az erős kapcsolatok nem azok, amelyekben megváltoztatjuk magunkat, hogy megfeleljenek a másik ember álmainak. Azok, amelyekben mindkét partner képes úgy látni a másikat, amilyen valójában, ítélkezés és a változás elvárása nélkül. Amikor ez megtörténik, képesek vagyunk egyenrangú félként, nem pedig riválisokként találkozni, és olyan életet építeni, amely hitelesen igazodik a közös céljainkhoz és szükségleteinkhez. Szeretne elindulni az összetartozás felé vezető gyógyító úton? Hagyja abba a partnerére való kivetítést, és nézzen befelé.

Az élet felépítése valaki mással trükkös lehet, és a harc nagy részét az jelenti, hogy találjunk valakit, aki megfelel a hosszú távú céljainknak és érzelmi szükségleteinknek. Nem könnyű olyasvalakit találni, aki ugyanazokat a dolgokat akarja, vagy akinek ugyanazok a vágyai és elvárásai vannak, mint neked. Szükség van azonban erre ahhoz, hogy olyan párkapcsolatokat alakíthassunk ki, amelyek méltányosak és elég stabilak ahhoz, hogy túléljük az összes görbe labdát, amit az élet az utunkba dob.

A projekció – pszichológiai értelemben – az a hajlamunk, hogy az érzéseinket másokra hárítsuk. Ha például rajtakapjuk magunkat, hogy egy másik személyt nézünk, elbizonytalanodhatunk, és megfordulva vádolhatjuk partnerünket az imént elkövetett cselekedet elkövetésével. Ez egy megküzdési mechanizmus, amelynek célja, hogy eltolja a kellemetlen érzelmeket és a valóságot, amellyel nem akarunk szembenézni. De más módon is kivetítünk.

Az is lehetséges, hogy elvárásainkat úgy vetítjük ki a partnerünkre, hogy az mérgező környezetet teremt a párkapcsolatunkban. Vagyis lehet, hogy úgy építed fel a partneredet, hogy elérhetőbb, nyitottabb vagy ambiciózusabb legyen, mint amilyen ő valójában. Lehet, hogy olyan dobozokba próbálod beilleszteni őket, ahová nem tartoznak, vagy olyan helyekre (érzelmileg és fizikailag), ahová nem akarnak menni. A kivetítés mindig csalódással végződik. Ha tehát boldogabb kapcsolatokat akarsz, egyszer s mindenkorra véget kell vetned ennek a mérgező szokásnak.

Jelek, hogy kivetítesz a partneredre.

Kivetítesz a partneredre? Olyan valakinek építed fel őt, aki nem az, vagy olyannak, amilyennek elvárod tőle? Számos módon vetülünk ki a partnerünkre, a bizonytalanságok miatti kirohanástól kezdve a változásra való kényszerítésig. Ezek a kivetítések azonban mind mérgezőek, és sokféleképpen aláássák a kapcsolatainkat.

A legrosszabbra számítunk

Mindig a legrosszabbra számítasz? Olyan valaki vagy, aki a negativitásban lakozik? Vagy az a meggyőződés, hogy mindenki előbb akar elkapni téged, mint te őket? Ez a fajta gondolkodás mérgező és kicsinyes, és halálbiztos jele annak, hogy kivetíted a partneredre. Talán elárulták egy korábbi kapcsolatában, és arra a meggyőződésre jutott, hogy minden más partner el fogja árulni önt. Vagy mások, akikben megbíztál, cserbenhagytak – és ez arra késztetett, hogy azt hidd, a partneredben sem érdemes bízni.

A kontroll megtartása

A kivetítő partner gyakran küzd azzal, hogy hagyja a partnerét a saját hiteles személyiségének lenni. Küzdhetnek az irányítási problémákkal, mivel igyekeznek a másik felüket olyan szeretetképpé alakítani, amilyennek a lelki szemeik előtt imádják. Ennek a partnernek a kapcsolatuk nem annyira arról szól, hogy életet építsenek a másik emberrel, mint inkább arról, hogy megfeleljenek a saját elvárásaiknak. Ezek az elvárások is általában felszínesek és kívül esnek a realitásokon.

Túlreagálás

Nehéz lehet a fejünkben elvárásokat felépíteni, hogy aztán a valóság fogságában meghiúsuljanak. Ez csalódás a végletekig, és szembesülés a saját értékeinkkel és igényeinkkel is. Éppen ezért – ha a kivetítő partnerről van szó – ez a csalódás drámai túlreagáláshoz vezethet. Ha kivetítesz, könnyen átcsapsz érzelmi szélsőségekbe; különösen minden alkalommal, amikor illúzióid szembesülnek a valósággal.”

Szelektív hallgatás

A partnered megpróbál megnyílni előtted arról, hogy mit érez? Meghallgatod és megengeded magadnak, hogy te is megnyílj? Vagy a gyakrabban járt utat választod: az elutasítást? Ha csak azt hallgatod meg, amit hallani akarsz, akkor a végén egyoldalú kapcsolatod lesz, amely a valóság helyett a téveszméken alapul. Amikor a partnered boldogtalanságát fejezi ki (vagy látod, hogy a repedés kezd megmutatkozni), a szőnyeg alá söpröd, vagy a kelleténél fényesebb ecsettel fested le. Mindezt a “látszat fenntartása” nevében.”

Hasonlításokhoz nyúl

Mi történik, ha Ön és partnere csúnya vitába keverednek? Egyikőtök mindig hátrafelé nyúl és keresi azokat a történelmi összehasonlításokat, amelyekkel a partnerét a helyére teheti? Ez általában úgy történik, hogy összehasonlítjuk partnerünket korábbi házastársainkkal. Ez egy mérgező gyakorlat, amely miatt házastársunk és szerelmünk rosszul érzi magát – miközben félelmünkben és bizonytalanságunkban becsap bennünket, és elhomályosítja a valóságot.

Flipping the script

A párkapcsolati kivetítés talán legklasszikusabb jele a történetek és forgatókönyvek felcserélése. Ez akkor fordul elő, amikor olyan viselkedésekkel vagy érzelmekkel vádolod a partneredet, amelyekben te magad is bűnös vagy. Ujjal mutogatsz a partneredre azokért a dolgokért, amelyeket túl gyáva vagy beismerni. Például lehet, hogy dühös leszel a partneredre, amiért olyan viselkedéseket folytat, amelyeket te is szeretnél (például az öngondoskodás vagy az egyedüllét). Ez azonban úgy is kinézhet, hogy megvádolod a partneredet egy olyan cselekedettel, amit te magad is elkövetsz (például megcsalsz).

Hibáztató játékok sokasága

Kevés mérgezőbb párkapcsolati játékot játszunk, mint a hibáztatásét. Az érzelmeket nehéz kezelni, és az élet által elénk állított döntések még nagyobb kihívást jelenthetnek. Amikor nem vállaljuk a felelősségünket ezeknek a dolgoknak a megoldásában, gyakran a partnerünkre hárítjuk a felelősséget. Talán őt hibáztatjuk, amiért nem fogadtuk el a nagy munkahelyi előléptetést, vagy neki tulajdonítjuk, amiért mi elszúrtunk egy prezentációt vagy interjút. Nekik ehhez (a valóságban) semmi közük, de büntetni őket gyakran könnyebbnek tűnik, mint megtalálni a módját annak, hogyan oldjuk meg a saját hibáinkat.

A legjobb módszerek arra, hogy abbahagyjuk a kivetítést a kapcsolatainkban.

Ha készen állunk arra, hogy érett, stabil kapcsolatokat építsünk, véget vethetünk a kivetítésnek, és megtanulhatunk a valóságban élni. Ettől a ponttól kezdve olyan partnerségeket hozhatsz létre, amelyek virágoznak. Ehhez azonban el kell engedned az egódat, és felelősséget kell vállalnod a saját boldogságodért és gyógyulásodért.

El kell engedned az egódat

Az egó nagy szerepet játszik a kivetítési hajlamunkban, és több szempontból is hatással van ránk. A dolgok, amiket akarunk, részei annak, akik vagyunk. Sokan közülünk azonban hatalmas személyes elvárásokat építhetnek ezek köré a vágyak köré, ami megnehezíti számunkra, hogy elfogadjuk a valóságot olyannak, amilyen. Előfordulhat, hogy irreális elvárásokat építesz fel a partnereddel szemben, vagy túl nagy súlyt fektetsz a döntéseire, amelyek tükrözik azt, hogy ki vagy te. Ha azonban egyszer elengeded az egódat, elkezdheted olyannak látni az embereket, amilyenek valójában… és a kapcsolatodat is.

Válj le az egódról a kapcsolatodban, és teremts teret a partnerednek, hogy az legyen, aki és ami lenni szeretne. Az ő életük nem a tiéd. Nem te vagy felelős értük, és az, hogy a partnered milyen életet választ, nem határoz meg téged. Nem kell, hogy az ön tükörképe legyen, hacsak ön nem dönt úgy, hogy ezt megengedi.

El kell fogadnia, hogy milyen az élet (és a kapcsolatok) valójában. Ezen belül fogadd el, hogy ki vagy a lényed mélyén – a jót és a rosszat egyaránt. Ne tegyél úgy, mintha olyan dolgokat akarnál a kapcsolatodból, amiket nem akarsz. Ne követelj magadtól irreális teljesítményeket. Légy együttérzőbb önmagaddal, és támaszkodj a saját hitelességedre. Minél hitelesebb vagy önmagaddal szemben, annál kevésbé lesz szükséged arra, hogy megszemélyesítsd annak a személynek az egyedi aspektusait, akivel az életedet építed.

Lépj szembe a hiányosságaiddal

A kivetítés nagy része, amelyben részt veszünk, a saját hiányosságainkból és bizonytalanságunkból ered. Senki sem szereti beismerni, hogy nem jó valamiben, vagy hogy rossz tapasztalatai voltak. Mindannyian szeretnénk olyan jól érezni magunkat, mint a körülöttünk lévő emberek, de ha nem így van, az kellemetlen. Hogy elkerüljük ezt a kellemetlenséget, kitaszítjuk magunkból, és más emberekre hárítjuk. Csak a hibáink felvállalásával tanulhatjuk meg elfogadni és egyszer s mindenkorra meggyógyítani őket.”

Amikor úgy érzed, hogy ezek a negatív érzések felkúsznak, vedd észre az aggodalmadat és a hajlamodat arra, hogy másokra hárítsd a felelősséget. Ezekben a pillanatokban állítsd meg magad, vegyél egy mély lélegzetet, majd nézz szembe a bizonytalanságoddal. Kérdezd meg őket mélyen, majd helyettesítsd őket egy pozitív ellengondolattal.

Vállalj felelősséget az érzelmeidért. Vállalj felelősséget azért, hogy teljesebbé és elég erőssé tedd magad ahhoz, hogy legyőzd azokat a dolgokat, amelyek miatt gyengének érzed magad. Tudd, hogy meg tudod változtatni azt, aki vagy (ha akarod), és fel tudsz nőni, hogy önmagad erősebb, felsőbbrendű változatává válj. Ahelyett, hogy elfutnál a hiányosságaid és bizonytalanságaid elől – lassan fogadd el őket. Lásd őket úgy, mint annak a teljes csomagját, aki egyedülálló és teljesen rivális nélküli vagy.”

Mélyre merülni a valóságban

A valóságban kényelmetlen lehet tartózkodni, különösen a mai, egyre kaotikusabbá váló világban. Partnereinket és a velük közös életünket rózsaszínű szemüvegen keresztül látni gyakran sokkal kényelmesebb, mint olyannak látni őket, amilyenek valójában. Ez ugyanis azt jelenti, hogy nem csak velük kapcsolatban kell szembesülnünk az igazsággal, hanem önmagunkkal és azzal, ahogyan saját életünket és boldogságunkat alakítjuk.

Itt az ideje, hogy mélyre merüljünk a valóságban. Nincs többé idő menekülni az igazság elől, vagy az elől, aki valójában vagy. Jogod van ahhoz, hogy kiteljesedj és elégedett légy a kapcsolatodban. Jogod van egy olyan partnerhez, aki úgy szeret téged, ahogyan szeretnéd, hogy szeressenek; harc és káosz nélkül.

Nincs többé menekülés az igazság elől. Ülj le egy naplóval, és fektesd le a tényeket. Sorold fel az összes pro és kontra érvet a kapcsolatodban. Írd le mindazt, ami jól ment, és mindazt a pillanatot, ami fájt neked. Kezdj el leltárt készíteni (érzelmileg és fizikailag egyaránt) a kapcsolatodról, és arról, hogy mit hoz az asztalra. Gondolkodj gyakran, és elkezded majd látni, hogy a valóság mintái kiterülnek előtted.”

Kérdezz, mielőtt reagálsz

Leggyakrabban a kivetítéseink túlreagálások, amelyeknek megengedjük, hogy átvegyék az irányítást, mielőtt még lenne időnk teljesen elemezni vagy megkérdőjelezni, hogy mit érzünk. Ahelyett, hogy kirohanunk a partnerünkre, amikor elrontjuk, mélyebben meg kell vizsgálnunk az érzelmeinket, amikor a dolgok kihívást jelentenek vagy kellemetlenné válnak. Ez azonban egy olyan folyamat, amely megköveteli, hogy jelen legyünk a testünkben, és jelen legyünk abban, hogy kik vagyunk és hogyan érezzük magunkat.

Ne ostorozza tovább a partnerét. Ne rohanj rájuk, ha valamit elrontasz, vagy ha nem azok, akiket elvársz tőlük. Amikor a harag, az ingerültség vagy a neheztelés ilyen érzései támadnak, állj meg, és számolj el tízig. Ezután kérdezd meg az érzelmeidet, és azt, hogy valójában honnan jönnek.

Az érzelmek erősek, a negatívak még inkább. Ne engedd, hogy elvegyék az erődet. Te vagy az elméd és a szíved ura. Te döntöd el, hogy mi irányít téged és mi nem. Kérdőjelezd meg magad. A partneremre vagyok mérges, vagy magamra? Valami miatt vagyok mérges, ami most történik, vagy valami miatt, ami a múltban történt? Ezek a válaszok számítanak, és meglepő kinyilatkoztatásokat nyitnak meg személyes növekedésünk és átalakulásunk számára.”

Személyesítsd meg a személyes erődet

Ha nem vagyunk rácsatlakozva a személyes erőnkre, akkor más emberekhez igyekszünk lehorgonyozni magunkat. Lehet, hogy tőlük várunk megerősítést, vagy tőlük várunk útmutatást, hogy merre menjünk, vagy hogy kivé váljunk. Minél magabiztosabbak vagyunk önmagunkban, annál kevésbé van szükségünk arra, hogy a bizonytalanságainkat (és a boldogságunkért való felelősséget) más emberekre vetítsük ki. Magabiztosan haladhatunk a jövőnk felé, és a kapcsolatainkat a kirakós játék egy darabkájának tekinthetjük – nem pedig a mindenek végének.

Nem kell más emberekre kivetítened, elég erős vagy ahhoz, hogy szembenézz a saját problémáiddal, és megoldd őket. Nincs szükséged arra, hogy egy partnerre támaszkodj az önismeretedhez vagy az irányításodhoz. Ne építsd ki belőlük azt, amire nincs szükséged, és amit soha nem kaphatsz meg. Te vagy a saját életed megmentője.

Ahelyett, hogy azt a személyt hibáztatnád, akivel együtt vagy, amiért nem az, akire szükséged van… építsd fel az életed azzal a személlyel, akire szükséged van. Ne változtass meg mást, és ne várd el, hogy ő legyen a te boldogságképed. Ez a személy már létezik, és csak arra vár, hogy te is elindulj vele az úton. Állj ki azért, amit akarsz és amire szükséged van, majd tegyél pozitív lépéseket, hogy manifesztálhasd a megfelelő személyt, akivel felépítheted a megfelelő jövőt.

Az egészet összerakva…

A kivetítés az a hihetetlenül mérgező szokás, hogy érzelmeinket, bizonytalanságainkat és elvárásainkat más emberekre hárítjuk, ahelyett, hogy magunkra vállalnánk a felelősséget értük. Amikor ez intim kapcsolatainkban történik, elüldözi partnerünket, és komoly repedések keletkeznek párkapcsolatunk alapjain. Látnunk kell egymást olyannak, amilyenek valójában vagyunk, ezt el kell fogadnunk, és lépéseket kell tennünk, hogy saját pozitív erőnkben álljunk.

El kell engednünk az egónkat, és hagynunk kell, hogy a partnerünk az legyen, aki, eltekintve az elvárásainktól. Nézz szembe a hiányosságaiddal, és hagyd abba, hogy másokat tegyél felelőssé a boldogságodért és azért, amit az élettől és a szerelemtől szeretnél. Merülj el mélyen a valóságban, és fogadd el a kapcsolatodat (és a partneredet) olyannak, amilyenek valójában. Légy együttérző, és különítsd el a reflexióról vagy a társfüggő függőségről alkotott elképzeléseidet. Amikor úgy érzed, hogy kirohansz vagy kivetíted a bizonytalanságodat a partneredre, állj meg, és kérdezd meg az érzelmeidet, és azt, hogy valójában honnan jönnek. Ezután felépítheted a személyes erőd érzését, és megtalálhatod azt a kényelmet és stabilitást, hogy kiállsz a hitelességedért és a kiteljesedésedért.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.