Fin dalla giovane età, alle persone viene insegnato che quando sbagliano, devono chiedere scusa. Ma una cosa è esprimere rammarico per essere arrivati tardi a una festa e un’altra è scusarsi per quello che si è deciso di indossare, o per aver mangiato troppo forte, o per essere in mezzo ai piedi, o anche per essersi scusati troppo.

Le scuse non sono sempre utili e a volte possono essere eccessive. Questo comportamento può derivare dall’ansia o dalla depressione, anche se la ricerca sull’argomento è scarsa. Quello che sappiamo è che, per alcuni, l’impulso di dire “mi dispiace” per ogni piccola cosa è involontario e spesso ha poco a che fare con il rimorso reale.

“A seconda dello scopo del comportamento e del contesto in cui si verifica, potrebbe essere concettualizzato come un comportamento di sicurezza, un comportamento iperprotettivo, o strategia compensatoria”, dice Martin Antony, direttore del laboratorio di ricerca e trattamento dell’ansia alla Ryerson University. “Tutti questi sono termini usati per descrivere comportamenti che sono progettati per proteggere un individuo da emozioni avverse o da una potenziale minaccia.”

Scusare, un’azione che ha molto significato tra gli umani, serve un’importante funzione sociale. Può mostrare riconoscimento e valore per le regole infrante e, come hanno detto i ricercatori dell’Università della Florida, “minimizzare le ripercussioni negative dell’incidente e riparare l’identità danneggiata dell’attore.”

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Ma quando l’ansia si mette in mezzo, chiedere scusa può avere l’effetto contrario. “Mi preoccupo di dire e fare sempre la cosa giusta”, dice Kirsten Corley, una scrittrice che si classifica come apologeta compulsiva. “Quando improvvisamente rivaluti la situazione e ti rendi conto ‘Oh, avrei potuto dire questo in modo diverso, avrei potuto fare questo in modo diverso,’ ti fa scattare la voglia di scusarti, ti fa scattare la voglia di migliorare la situazione.”

In un post sul blog intitolato, “Anxiety Makes Me Want To Apologize For Absolutely Everything,” Corley ha elencato le molte cose di cui a volte si scusa: “Pensare troppo, parlare troppo, messaggiare troppo, provare completamente troppo, preoccuparsi troppo, mostrarlo, venire troppo forte, se l’ho fatto. Chiedere scusa per il fatto che mi sono scusato.”

Il chiedere troppo scusa può anche essere un indicatore di problemi più seri. Susan Heitler, una psicologa clinica di Denver e autrice di Prescription Without Pills, dice che l’eccesso di scuse può verificarsi a causa di un’amigdala iperattiva (la parte del cervello che regola le emozioni), o in relazioni non sicure che comportano abusi fisici o verbali.

“In quel caso, possono aver imparato il modello come un modo per stare al sicuro”, dice Heitler. “In una relazione abusiva, se lei dirà, ‘Oh, mi dispiace tanto, non avrei dovuto farlo’, lui si sente libero e vendicato che quello che voleva era giusto, così si lascerà andare potenzialmente. Quindi è una manovra di sicurezza.”

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D’altra parte, le persone con disturbo narcisistico di personalità raramente, se non mai, chiedono scusa, dice Heitler. Quindi c’è un equilibrio da trovare, e quando è fatto bene, le scuse possono essere estremamente salutari. Le scuse bilaterali, quando entrambi i membri di una coppia riconoscono il loro ruolo nel conflitto, possono essere segni di una relazione altamente funzionale.

“Prevede anche una relazione che continuerà ad essere molto forte e positiva nel tempo, perché la coppia ha la capacità di auto-correggersi, imparare e crescere, e di guarire le rotture”, spiega Heitler. Mentre scusarsi eccessivamente può essere a volte un riflesso, non è esattamente un tic in senso formale, “a meno che non lo stiano facendo come parte di OCD”, spiega Antony.

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Perché questa non è un’azione neurologicamente generata, ciò significa che è possibile per coloro afflitti da senso di colpa sfrenato modificare questa abitudine nel tempo.

“Se fosse importante per qualcuno ridurre questo comportamento, il trattamento comporterebbe strategie per diventare più consapevoli del comportamento, prevenire il comportamento, e fornire alle persone altre risposte più adattive che possono invece utilizzare”, dice Antony. “

Può anche essere utile considerare l'”effetto riflettore”, la sensazione psicologica che gli altri stiano prendendo nota dei nostri fallimenti. In realtà, molte persone sono troppo concentrate interiormente su se stesse per notare o preoccuparsi molto dei dettagli che tendete a enfatizzare troppo nella vostra mente. Mettere le cose in prospettiva può rilassare questo riflesso.

Come dice Corley, “Se sei preso in un momento in cui sei davvero te stesso e poi l’ansia si fa sentire e ti fa mettere in dubbio chi sei, fai un passo indietro e dì: ‘Non ho bisogno di scusarmi per questo'”

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