人は幼い頃から、失敗したら謝るべきだと教えられてきました。 しかし、パーティーに遅刻したことを後悔するのと、着ていった服や、大声で食べたこと、邪魔になったこと、あるいは謝りすぎたことを謝るのとは、別のことなのです。 このような行動は、不安やうつ病から生じているのかもしれませんが、このテーマに関する研究はほとんどありません。

「行動の目的とそれが起こっている文脈に応じて、安全行動、過保護行動、代償戦略として概念化することができます」と、ライアソン大学の不安研究・治療ラボのディレクターであるマーティン・アントニー氏は言います。 これらはすべて、回避的な感情や潜在的な脅威から個人を守るための行動を説明するために使用される用語です」

人間の間で多くの意味を持つ行動である「謝る」は、重要な社会的機能を果たしています。 フロリダ大学の研究者が言うように、「事件の負の反響を最小限に抑え、行為者の傷ついたアイデンティティを修復する」のです。

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しかし不安が邪魔をすると、謝罪は逆効果になることがあります。 このような場合、”私は常に正しいことを言うと行うことを心配 “キルスティンコーリー、強迫的な謝罪として自分自身を分類作家は述べています。 「あなたは突然状況を再評価し、あなたが実現するとき ‘ああ、私は別の方法でこれを言っている可能性があり、私は別の方法でこれをやっている可能性があります’、それはあなたが謝罪したいトリガー、それはあなたが状況を改善したいトリガー。 “

不安は私が絶対にすべてのために謝罪したい “というタイトルのブログ記事で、コーリーは彼女が時々について申し訳ありませんと言って多くのことをリストしました。 このような場合、”li “は、”li “が “li “であることを意味します。 謝ったという事実に対して謝る」

謝りすぎは、より深刻な問題の指標となることもあります。 スーザン Heitler、デンバー ベースの臨床心理学者と薬なし処方の著者は、過度の謝罪は扁桃体 (感情を調節する脳の一部) の過活動のため、または物理または口頭 abuse.

「その場合、彼らは安全に滞在する方法としてパターンを学んだことがあります」Heitler は言います。 虐待関係では、彼女が「ああ、ごめんなさい、あんなことしちゃいけなかったの」と言えば、彼は無罪放免になり、自分の望みが正しかったことが証明されたと感じるので、潜在的にそれを手放すことになるでしょう。 だから、安全策なのです」

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一方、自己愛性パーソナリティ障害の人は、謝ることはあってもほとんどないと、ハイトラーは言います。 そのため、バランスを取る必要があり、正しく行えば、謝罪は非常に健全なものになります。 また、自己修正、学習、成長、違反の治癒の能力があるため、長期にわたって非常に強力で肯定的な関係を維持することができます」と、ハイトラーは説明します。 過剰に謝るのは反射的な行動かもしれませんが、「強迫性障害の一環としてやっているのでなければ」、正式な意味でのチック症ではありません。

トニックからさらに:

これは神経学的に発生した行動ではないので、抑制できない罪悪感に悩まされている人は、時間をかけてこの習慣を修正できるかもしれない、ということです。

「この行動を減らすことが重要であれば、治療には、その行動をより意識するための戦略、行動を防ぐための戦略、代わりに使える他の、より適応的な反応を提供する戦略が含まれるでしょう」とAntony氏は述べています。 「この治療は、過剰な謝罪につながるどんな問題に対しても、より広範な治療の一環として行われるでしょう」

また、「スポットライト効果」(他人が自分の失敗を注意深く記録しているという心理)を考えることも有用かもしれません。 現実には、多くの人は自分のことばかり考えていて、あなたが心の中で過剰に強調しがちな細部にまで気がついたり、気にしたりすることはないのです。 コーリーは、「自分らしくいられる瞬間に、不安が襲ってきて、自分が何者なのか疑わしくなったら、一歩下がって、『このことで謝る必要はない』と言いましょう」と述べています。

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