Van jongs af aan wordt mensen geleerd dat ze zich moeten verontschuldigen als ze iets verpesten. Maar het is één ding om spijt te hebben dat je te laat bent op een feestje, maar het is iets anders om je te verontschuldigen voor wat je hebt aangetrokken, of omdat je te luid hebt gegeten, of omdat je in de weg staat, of zelfs omdat je je te vaak verontschuldigt.

Verontschuldigingen zijn niet altijd nuttig, en soms kunnen ze overdreven zijn. Dit gedrag kan voortkomen uit angst of depressie, hoewel onderzoek over dit onderwerp schaars is. Wat we wel weten is dat, voor sommigen, de drang om “het spijt me” te zeggen voor elk klein ding onvrijwillig is en vaak weinig te maken heeft met werkelijke wroeging.

“Afhankelijk van het doel van het gedrag en de context waarin het zich voordoet, kan het worden geconceptualiseerd als een veiligheidsgedrag, een overbeschermend gedrag, of een compenserende strategie,” zegt Martin Antony, directeur van het Anxiety Research and Treatment Lab aan de Ryerson University. “Dit zijn allemaal termen die worden gebruikt om gedrag te beschrijven dat is ontworpen om een individu te beschermen tegen aversieve emoties of potentiële dreiging.”

Verontschuldigen, een actie die veel betekenis draagt onder mensen, dient een belangrijke sociale functie. Het kan erkenning en waardering tonen voor overtreden regels en, zoals de onderzoekers van de Universiteit van Florida het stelden, “de negatieve repercussies van het incident minimaliseren en de beschadigde identiteit van de actor herstellen.”

Verontschuldiging

Maar wanneer angst in de weg zit, kan verontschuldigen het tegenovergestelde effect hebben. “Ik maak me zorgen of ik altijd het juiste zeg en doe”, zegt Kirsten Corley, een schrijfster die zichzelf als een dwangmatige verontschuldigster classificeert. “Wanneer je plotseling de situatie opnieuw evalueert en je realiseert ‘Oh, ik had dit anders kunnen zeggen, ik had dit anders kunnen doen,’ triggert het je om je te willen verontschuldigen, het triggert je om de situatie te willen verbeteren.”

In een blogpost getiteld, “Anxiety Makes Me Want To Apologize For Absolutely Everything,” somde Corley de vele dingen op waar ze soms sorry voor zegt: “Te veel denken, te veel praten, te veel sms’en, te hard mijn best doen, te veel om me geven, het te veel laten zien, te sterk overkomen, als ik dat deed. Verontschuldig je voor het feit dat ik me verontschuldigd heb.”

Over-apologizing kan ook een indicator zijn van ernstiger problemen. Susan Heitler, een in Denver gevestigde klinisch psycholoog en auteur van Prescription Without Pills, zegt dat overmatig verontschuldigen kan optreden als gevolg van een hyperactieve amygdala (het deel van de hersenen dat emoties reguleert), of in onveilige relaties met fysiek of verbaal misbruik.

“In dat geval kunnen ze het patroon hebben geleerd als een manier om veilig te blijven,” zegt Heitler. “In een gewelddadige relatie, als zij zal zeggen: ‘Oh, het spijt me zo, ik had dat niet moeten doen,’ voelt hij zich vrijuit gaan en gerechtvaardigd dat wat hij wilde juist was, dus zal hij het mogelijk loslaten. Het is dus een veiligheidsmanoeuvre.”

Verontschuldiging

Aan de andere kant verontschuldigen mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis zich zelden of nooit, zegt Heitler. Er moet dus een balans worden gevonden, en als je het goed aanpakt, kan een verontschuldiging heel gezond zijn. Bilaterale, tweezijdige verontschuldigingen – wanneer beide leden van een paar hun rol in het conflict erkennen – kunnen tekenen zijn van een zeer functionele relatie.

“Het voorspelt ook een relatie die na verloop van tijd zeer sterk en positief zal blijven, omdat het paar het vermogen heeft om zichzelf te corrigeren, te leren en te groeien, en om breuken te helen,” legt Heitler uit. Hoewel het overmatig verontschuldigen soms een reflex kan zijn, is het niet echt een tic in de formele zin, “tenzij ze het doen als onderdeel van OCD ,” legt Antony uit.

Meer van Tonic:

Omdat dit geen neurologisch veroorzaakte actie is, betekent dit dat het mogelijk is voor mensen die lijden aan ongebreidelde schuldgevoelens om deze gewoonte na verloop van tijd te wijzigen.

“Als het voor iemand belangrijk was om dit gedrag te verminderen, zou de behandeling strategieën omvatten om zich meer bewust te worden van het gedrag, het gedrag te voorkomen, en mensen andere, meer adaptieve reacties te geven die ze in plaats daarvan kunnen gebruiken,” zegt Antony. “De behandeling zou waarschijnlijk plaatsvinden als onderdeel van een bredere behandeling voor welk probleem dan ook dat leidt tot het overmatig verontschuldigen.”

Het kan ook nuttig zijn om het “spotlight-effect” te overwegen, het psychologische gevoel dat anderen onze mislukkingen nauwlettend in de gaten houden. In werkelijkheid zijn veel mensen te veel op zichzelf gericht om zich iets aan te trekken van de details die u in uw hoofd te veel benadrukt. Relativeren kan deze reflex ontspannen.

Zoals Corley het zegt: “Als je gevangen bent in een moment waar je echt jezelf bent en dan angst kicks in en maakt je vragen wie je bent, neem een stap terug en zeg: ‘Ik hoef me niet te verontschuldigen voor dit.’ ”

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief om het beste van Tonic geleverd te krijgen in uw inbox.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.