przez: E.B. Johnson

Czy widzisz swojego partnera takim, jakim jest? Czy też budujesz go, aby był kimś, kim nie jest? Wielu z nas pada ofiarą projekcji, toksycznego nawyku, który izoluje nas i odsuwa naszych partnerów. Zamiast widzieć drugą osobę taką, jaka jest, upieramy się, by widzieć ją taką, jaką chcemy, by była. To prowadzi do niekończących się rozczarowań i wielu frustracji, które mogą być żrące dla naszego poczucia jaźni i poczucia własnej wartości.

Silne związki nie są tymi, w których zmieniamy siebie, aby dopasować się do marzeń innych ludzi. Są te, w których oboje partnerzy są w stanie zobaczyć siebie nawzajem takimi, jakimi są naprawdę, bez osądzania i bez oczekiwania zmian. Kiedy tak się dzieje, jesteśmy w stanie zbliżyć się do siebie jak równy z równym, zamiast jak rywale, i budować życie, które jest autentycznie zgodne z naszymi wspólnymi celami i potrzebami. Chcesz wejść na uzdrawiającą ścieżkę ku wspólnocie? Przestań rzutować na swojego partnera i spójrz do wewnątrz.

Budowanie życia z kimś innym może być trudne, a większość bitwy to znalezienie kogoś, kto pasuje do naszych długoterminowych celów i potrzeb emocjonalnych. Nie jest łatwo znaleźć kogoś, kto chce tych samych rzeczy lub kogoś, kto ma takie same dążenia i oczekiwania jak ty. Jest to jednak konieczne, abyśmy mogli ustanowić związki partnerskie, które są zarówno sprawiedliwe, jak i wystarczająco stabilne, aby przetrwać wszystkie zakręty, które życie rzuca w naszą stronę.

Projekcja – w kategoriach psychologicznych – jest naszą tendencją do przenoszenia naszych uczuć na innych. Na przykład, jeśli przyłapiemy się na patrzeniu na inną osobę, możemy stać się niepewni i odwrócić się, aby oskarżyć naszych partnerów o popełnienie czynu, który właśnie popełniliśmy. Jest to mechanizm radzenia sobie z problemami, mający na celu odsunięcie niewygodnych emocji i rzeczywistości, z którymi nie chcemy się zmierzyć. Ale są też inne sposoby projekcji, jak również.

Jest również możliwe, aby rzutować swoje oczekiwania na partnera w taki sposób, aby stworzyć toksyczne środowisko w ramach partnerstwa. Oznacza to, że możesz budować swojego partnera, aby był bardziej dostępny, otwarty lub ambitny niż jest. Możesz próbować dopasować je do pudełek, do których nie pasują, lub miejsc (emocjonalnie i fizycznie), do których nie chcą iść. Projekcja zawsze kończy się rozczarowaniem. W ten sposób, jeżeli ty chcesz szczęśliwsze związki, ty musisz stawiać ten toksyczny przyzwyczajenie kończyć raz na zawsze.

Sygnały ty projektujesz na twój partner.

Are ty projektujesz na twój partner? Czy budujesz go, aby był kimś, kim nie jest, lub kimś, kim oczekujesz, że będzie? Dokonujemy projekcji na naszych partnerach na wiele sposobów, od wyładowywania się na nich z powodu niepewności, po wywieranie na nich presji, aby się zmienili. Wszystkie te projekcje są toksyczne, jednakże, i osłabiają nasze związki na tak wiele sposobów.

Oczekując najgorszego

Czy zawsze oczekujesz najgorszego? Czy jesteś kimś, kto żyje w negatywności? Albo przekonanie, że każdy chce cię dopaść, zanim ty dopadniesz ich? Ten rodzaj myślenia jest toksyczny i mały, i jest to martwy znak, że rzutujesz na swojego partnera. Być może zostałeś zdradzony w poprzednim związku i doszedłeś do przekonania, że wszyscy inni partnerzy będą cię zdradzać. Albo zawiedli cię inni, którym ufałeś – i to doprowadziło cię do przekonania, że twój partner też nie jest wart zaufania.

Utrzymywanie kontroli

Partner rzutujący to często ten, który zmaga się z pozwoleniem swojemu partnerowi na bycie własną, autentyczną osobą. Mogą zmagać się z problemami z kontrolą, ponieważ dążą do przekształcenia swojej drugiej połowy w obraz miłości, który przyszli wielbić w swoim umyśle. Do ten partnera, ich związek no jest w ten sposób dużo o budować życie z inny osobą gdy ja jest o spotykać ich swój oczekiwania. Te oczekiwania również są zazwyczaj powierzchowne i poza sferą realistyczną.

Overreactions

Może być ciężko budować oczekiwania w swojej głowie, tylko po to, aby zobaczyć jak zawodzą w uchwycie rzeczywistości. To rozczarowanie w skrajności, a także konfrontacja z naszymi własnymi wartościami i potrzebami. Dlatego właśnie – jeśli chodzi o partnera rzutującego – to rozczarowanie może prowadzić do dramatycznych przesadnych reakcji. Kiedy dokonujesz projekcji, łatwo popadasz w emocjonalne skrajności; zwłaszcza za każdym razem, gdy twoje iluzje zostają skonfrontowane z rzeczywistością.

Słyszenie wybiórcze

Czy twój partner próbuje otworzyć się przed tobą na temat tego, jak się czuje? Czy słuchasz i pozwalasz sobie również na otwarcie się? Czy też wybierasz drogę, którą najczęściej podróżujesz: odrzucenie? Gdy ty słuchasz tylko co ty chcesz słuchać, ty kończysz z jednostronnym związek który opiera się w złudzeniu raczej niż rzeczywistość. Kiedy twój partner wyraża nieszczęście (lub widzisz, że pęknięcie zaczyna być widoczne), zamiatasz to pod dywan lub malujesz jaśniejszym pędzlem niż powinieneś. Wszystko w imię „utrzymywania pozorów”.

Sięganie po porównania

Co się dzieje, kiedy ty i twój partner znajdujecie się w złej kłótni? Czy jedno z was zawsze sięga wstecz i szuka historycznych porównań, które mogą postawić waszego partnera na jego miejscu? Zazwyczaj dzieje się to poprzez porównywanie naszych partnerów do poprzednich małżonków. Ja jest toksyczną praktyką, i jeden który robi nasz współmałżonkom i ukochanym czuć zły o sobie – podczas gdy łudzi my i zasłaniać rzeczywistość w nasz strachu i niepewności.

Odwracanie scenariusz

Perhaps najbardziej klasyczny znak projekcja w związkach jest przerzucanie opowieści i skrypty. To zdarza się gdy ty oskarżasz twój partnera zachowania lub emocje z którymi ty jesteś winny yourself. Ty wskazujesz palec przy twój partnerem dla rzeczy ty jesteś zbyt tchórzliwy przyznawać. Na przykład, może złościć się na partnera za to, że angażuje się w zachowania, w które sam chciałbyś się angażować (takie jak dbanie o siebie czy czas spędzany w samotności). Ja może także, chociaż, wyglądać jak oskarżać twój partnera akcja ty sam robisz (jak oszukiwanie).

Gry obwiniać obfitują

Tam są few toksyczni związek gry my bawimy się niż to obwiniać. Emocje są trudne do radzenia sobie, a decyzje, które stawia przed nami życie, mogą być jeszcze trudniejsze. Gdy my nie akceptujemy nasz odpowiedzialności w rozwiązywaniu te rzeczy, często przesuwamy winę nasz partner. Być może winimy ich za to, że nie przyjęli dużego awansu w pracy, albo przypisujemy im zasługi za to, że spieprzyliśmy prezentację lub rozmowę kwalifikacyjną. Mieć nic robić z nim (w rzeczywistości) ale karać one często czuje łatwy niż znajdować sposoby naprawiać twój swój bałagany.

Najlepsi sposoby zatrzymywać projektować w twój związkach.

Odkąd ty jesteś gotowy budować dojrzałych, stabilnych związki ty możesz stawiać projekcję kończyć i uczyć się żyć w rzeczywistości. Z tego punktu, możesz ustanowić partnerstwo, które kwitnie. Ale to wymaga puszczenia twojego ego i wzięcia odpowiedzialności za twoje własne szczęście i uzdrowienie.

Puść swoje ego

Ego odgrywa dużą rolę w naszej tendencji do projekcji, i wpływa na nas z kilku różnych kątów. Rzeczy, których pragniemy są częścią tego kim jesteśmy. Wielu z nas jednak może budować ogromne osobiste oczekiwania wokół tych pragnień, które utrudniają nam zaakceptowanie rzeczywistości taką, jaka jest. Ty możesz budować up nierealnych oczekiwaniach partner, lub stawiać zbyt dużo wagę na ich decyzjach jako odbicie kto ty jesteś. Gdy ty pozwalasz iść twój jaźń, jakkolwiek, ty możesz zaczynać widzieć ludzi gdy naprawdę są… i twój związek zbyt.

Detach twój jaźń od twój związku i tworzyć przestrzeń dla twój partnera być kim i co chcą być. Ich życie nie jest twoje. Nie jesteś za nie odpowiedzialny, a to, kim twój partner zdecyduje się być, nie definiuje ciebie. Oni nie muszą być odbiciem ciebie, chyba że zdecydujesz się na to pozwolić.

Zaakceptuj to, czym życie (i związki) naprawdę są. W ramach tego, zaakceptuj, kim jesteś w swoim rdzeniu – dobrym i złym. Przestań udawać, że chcesz rzeczy z twojego związku, których nie chcesz. Przestań wymagać od siebie nierealistycznych osiągnięć. Bądź bardziej współczująca dla siebie i wczuj się we własną autentyczność. Im bardziej jesteś autentyczny dla siebie, tym mniej będziesz potrzebował personalizować unikalne aspekty osoby, z którą budujesz życie.

Powiedz się ze swoimi niedociągnięciami

Tak wiele projekcji, w które się angażujemy, pochodzi z naszych własnych niedociągnięć i niepewności. Nikt nie lubi przyznawać się, że nie jest w czymś dobry, lub że miał złe doświadczenia. Wszyscy chcemy czuć się tak dobrze jak ludzie wokół nas, ale kiedy tego nie robimy, jest to niewygodne. Aby uniknąć tego dyskomfortu, wyrzucamy go z siebie i zrzucamy na innych ludzi. Tylko przez przyjęcie naszych wad możemy nauczyć się je akceptować i uzdrowić je raz na zawsze.

Gdy czujesz, że te negatywne uczucia się skradają, zauważ swoją troskę i tendencję do przerzucania winy na innych. W takich momentach zatrzymaj się, weź głęboki oddech, a następnie skonfrontuj się ze swoimi niepewnościami. Zakwestionuj je dogłębnie, a następnie zastąp je przeciwną myślą, która jest pozytywna.

Przyjmij odpowiedzialność za swoje emocje. Weź odpowiedzialność za uczynienie siebie bardziej całym i wystarczająco silnym, aby pokonać rzeczy, które sprawiają, że czujesz się słaby. Wiedz, że możesz zmienić to, kim jesteś (jeśli chcesz) i możesz wzrastać, aby stać się silniejszą, lepszą wersją siebie. Zamiast uciekać od swoich wad i niepewności – powoli je ogarnij. Zobacz je jako pełny pakiet tego, kim jesteś unikalny i całkowicie bez rywala.

Głębokie zanurzenie się w rzeczywistości

Rzeczywistość może być niewygodnym miejscem do zamieszkania, zwłaszcza w dzisiejszym coraz bardziej chaotycznym świecie. Postrzeganie naszych partnerów i życia, które z nimi dzielimy przez różowe okulary jest często o wiele bardziej komfortowe niż widzenie ich takimi, jakimi są naprawdę. To dlatego, że oznacza to konfrontację z prawdą nie tylko o nich, ale o nas samych i o sposobie, w jaki kształtujemy nasze własne życie i szczęście.

Nadszedł czas, abyś wziął głębokie nurkowanie w rzeczywistość. Nie ma już czasu na ucieczkę przed prawdą lub tym, kim naprawdę jesteś. Masz prawo do bycia spełnionym i zadowolonym w swoim związku. Masz prawo do partnera, który kocha cię w sposób, w jaki potrzebujesz być kochany; bez walki i bez chaosu.

No more running from the truth. Usiądź z dziennikiem i przedstaw fakty. Wymień wszystkie za i przeciw w twoim związku. Wypisz wszystkie rzeczy, które poszły dobrze, i wszystkie momenty, które cię zraniły. Zaczyna brać inwentarz (oba emocjonalnie i fizycznie) twój związek i co ono przynosi stół. Refleksja często i ty zaczynasz widzieć wzory rzeczywistości układać out przed tobą.

Pytanie przed reagowaniem

Więcej niż nie, nasz projekcje są overreactions które pozwalamy brać kontrolę zanim mamy czas w pełni analizować lub kwestionować jak czujemy. Zamiast wyładowywać się na naszych partnerach, kiedy nawalimy, musimy głębiej przyjrzeć się naszym emocjom, kiedy sprawy stają się trudne lub niewygodne. To jednak jest proces, który wymaga od nas bycia obecnym w naszych ciałach i obecnym w tym, kim jesteśmy i jak się czujemy.

Stop lashing out na swojego partnera. Stop rush do nich, gdy masz rzeczy źle, lub nie udaje się być kim oczekujesz, aby być. Kiedy pojawiają się te uczucia złości, irytacji lub urazy, zatrzymaj się w miejscu i policz do 10. Następnie zakwestionuj swoje emocje i to, skąd one naprawdę pochodzą.

Emocje są potężne, te negatywne nawet bardziej. Nie pozwól, aby odebrały ci moc. Jesteś panem swojego umysłu i swojego serca. To Ty decydujesz co będzie Cię kontrolować, a co nie. Zadaj sobie pytanie. Czy jestem zła na mojego partnera, czy na siebie? Czy jestem zła z powodu czegoś, co dzieje się teraz, czy z powodu czegoś, co wydarzyło się w przeszłości? Te odpowiedzi mają znaczenie i odblokowują zaskakujące rewelacje dla naszego osobistego wzrostu i transformacji.

Ustalić swoją osobistą moc

Gdy nie jesteśmy stuknięci w naszą osobistą moc, idziemy szukając zakotwiczenia się do innych ludzi. Możemy szukać u nich walidacji lub wskazówek, gdzie iść lub kim się stać. Im bardziej jesteśmy pewni siebie, tym mniej potrzebujemy rzutować nasze niepewności (i odpowiedzialność za nasze szczęście) na innych ludzi. Możemy iść pewnie w kierunku naszych przyszłości i zobaczyć nasze relacje jako kawałek układanki – a nie koniec-wszystko-wszystko.

Nie musisz rzutować na innych ludzi, jesteś wystarczająco silny, aby skonfrontować swoje własne problemy i rozwiązać je. Nie musisz polegać na partnerze, jeśli chodzi o twoje poczucie własnej wartości lub kierunku. Przestań budować je, aby być czymś, czego nie potrzebujesz i czymś, czego nigdy nie możesz mieć. Jesteś zbawcą swojego własnego życia.

Zamiast obwiniać osobę, z którą jesteś za to, że nie jest osobą, której potrzebujesz…zbuduj życie z osobą, której potrzebujesz. Nie zmieniaj kogoś innego i nie oczekuj, że stanie się twoim obrazem szczęścia. Ta osoba już istnieje i czeka, aż wejdziesz z nią na ścieżkę. Stań w obronie tego, czego chcesz i czego potrzebujesz, a następnie podejmij jakieś pozytywne działanie, abyś mógł zamanifestować właściwą osobę, z którą zbudujesz właściwą przyszłość.

Połączenie tego wszystkiego razem…

Projekcja jest niesamowicie toksycznym nawykiem zrzucania naszych emocji, niepewności i oczekiwań na innych ludzi, zamiast samemu brać za nie odpowiedzialność. Kiedy to występuje w naszych intymnych związkach, odsuwa naszych partnerów i tworzy poważne pęknięcia w fundamentach naszych partnerstw. Musimy widzieć jeden inny jak naprawdę jesteśmy, akceptujemy że, i bierzemy akcję stać w nasz swój pozytywnej mocy.

Puszcza iść twój jaźń i pozwolić twój partnera być kim są, oprócz twój oczekiwań. Skonfrontuj swoje braki i przestań trzymać innych ludzi odpowiedzialnych za twoje szczęście i rzeczy, których chcesz od życia i miłości. Głęboki zanurza się w rzeczywistość i akceptuje twój związek (i twój partner) dla kto naprawdę są. Bądź współczujący i oddziel swoje pomysły na refleksję lub współzależne poleganie. Gdy ty czujesz ciebie lashing out lub projektuje twój niepewności na twój partner, zatrzymuje w twój torach i pyta twój emocje i dokąd naprawdę przychodzą od. Wtedy, możesz zbudować swoje poczucie osobistej mocy i znaleźć komfort i stabilność stania w obronie swojej autentyczności i spełnienia.

.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.