Desde tenra idade, as pessoas são ensinadas que quando fazem merda, elas devem pedir desculpas. Mas uma coisa é expressar arrependimento por ter chegado tarde a uma festa e outra é pedir desculpas pelo que você decidiu usar, ou por comer muito alto, ou por estar no caminho, ou mesmo por se desculpar demais.

As desculpas nem sempre são úteis – e às vezes podem ser excessivas. Este comportamento pode resultar de ansiedade ou depressão, embora as pesquisas sobre o tema sejam escassas. O que sabemos é que, para alguns, a vontade de dizer “sinto muito” por cada pequena coisa é involuntária e muitas vezes tem pouco a ver com remorso real.

“Dependendo do propósito do comportamento e do contexto em que ele está ocorrendo, ele poderia ser conceituado como um comportamento de segurança, um comportamento superprotetor ou estratégia compensatória”, diz Martin Antony, diretor do Laboratório de Pesquisa e Tratamento da Ansiedade da Universidade Ryerson. “Todos esses são termos usados para descrever comportamentos que são projetados para proteger um indivíduo de emoções aversivas ou ameaça potencial”

Apologizar, uma ação que carrega muito significado entre os seres humanos, serve a uma importante função social. Ela pode mostrar reconhecimento e valor para regras quebradas e, como dizem os pesquisadores da Universidade da Flórida, “minimizar as repercussões negativas do incidente e reparar a identidade danificada do ator””

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Mas quando a ansiedade atrapalha, pedir desculpas pode ter o efeito oposto. “Preocupo-me em dizer e fazer sempre a coisa certa”, diz Kirsten Corley, uma escritora que se classifica como apologista compulsiva. “Quando você reavalia a situação de repente e percebe ‘Oh, eu poderia ter dito isso de forma diferente, eu poderia ter feito isso de forma diferente’, isso desencadeia você a querer se desculpar, isso desencadeia você a querer melhorar a situação”

Num post de blog entitulado, “Ansiedade Me Faz Querer Me Desculpar Por Tudo Absolutamente”, Corley listou as muitas coisas que ela às vezes pede desculpas: “Pensar demais, falar demais, mandar mensagens demais, tentar demais, se eu fizesse isso, me preocupar demais, mostrar isso, ser forte demais. Pedir desculpas pelo fato de eu ter pedido desculpas”

O excesso de desculpas também pode ser um indicador de problemas mais sérios. Susan Heitler, uma psicóloga clínica baseada em Denver e autora de Prescription Without Pills, diz que desculpas excessivas podem ocorrer por causa de uma amígdala hiperativa (a parte do cérebro que regula as emoções), ou em relacionamentos inseguros envolvendo abuso físico ou verbal.

“Nesse caso, eles podem ter aprendido o padrão como uma forma de se manterem seguros”, diz Heitler. “Numa relação abusiva, se ela disser: ‘Oh, sinto muito, não deveria ter feito isso’, ele se sente livre e justificou que o que ele queria estava certo, então ele vai largar isso potencialmente. Então é uma manobra de segurança”

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Por outro lado, pessoas com transtorno de personalidade narcisista raramente, se é que alguma vez, pedem desculpa, diz Heitler. Portanto, há um equilíbrio a ser encontrado, e quando bem feito, as desculpas podem ser extremamente saudáveis. Desculpas bilaterais de dois lados – quando ambos os membros de um casal reconhecem seu papel no conflito – podem ser sinais de uma relação altamente funcional.

“Também prevê uma relação que continuará sendo muito forte e positiva com o tempo, porque o casal tem a capacidade de auto-corrigir, aprender e crescer, e curar rupturas”, explica Heitler. Embora às vezes pedir desculpas excessivamente possa ser um reflexo, não é exatamente um tique no sentido formal, “a menos que o façam como parte do TOC”, explica Antony.

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Porque isto não é uma ação neurologicamente engendrada, isso significa que é possível para aqueles aflitos com culpa desenfreada alterar este hábito ao longo do tempo.

“Se fosse importante para alguém reduzir esse comportamento, o tratamento envolveria estratégias para se tornar mais consciente do comportamento, prevenir o comportamento e fornecer às pessoas outras respostas mais adaptativas que elas podem usar em seu lugar”, diz Antony. “O tratamento provavelmente ocorreria como parte de um tratamento mais amplo para qualquer problema que esteja levando ao pedido de desculpas excessivo”

Também pode ser útil considerar o “efeito holofote”, o senso psicológico de que outros estão mantendo a observação de perto das nossas falhas. Na realidade, muitas pessoas estão demasiado concentradas interiormente em si mesmas para se aperceberem ou se preocuparem muito com os detalhes que tendem a sobrestimar na sua mente. Colocar as coisas em perspectiva pode relaxar este reflexo.

Como Corley coloca, “Se você está preso em um momento em que você realmente está sendo você mesmo e então a ansiedade faz você questionar quem você é, dê um passo atrás e diga, “Eu não preciso me desculpar por isso””

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