por: E.B. Johnson

Você vê o seu parceiro como eles são? Ou você os constrói para serem alguém que eles não são? Muitos de nós somos vítimas de projecção, um hábito tóxico que nos isola e afasta os nossos parceiros. Ao invés de ver a outra pessoa como ela é, nós insistimos em vê-los como queremos que eles sejam. Isto leva a decepções sem fim e a uma série de frustrações que podem ser corrosivas para nosso senso de auto-estima.

As relações fortes não são aquelas em que nos mudamos para nos adaptarmos aos sonhos de outras pessoas. São aquelas em que ambos os parceiros são capazes de se verem como realmente são, sem julgamento e sem expectativa de mudança. Quando isso acontece, somos capazes de nos unirmos como iguais, ao invés de rivais, e construir vidas que estejam autenticamente alinhadas aos nossos objetivos e necessidades mútuos. Quer entrar em um caminho de cura em direção à união? Pare de projetar em seu parceiro e olhe para dentro.

Construir uma vida com outra pessoa pode ser complicado, e a maior parte da batalha é encontrar alguém que se ajuste aos nossos objetivos e necessidades emocionais de longo prazo. Não é fácil encontrar alguém que queira as mesmas coisas, ou alguém que tenha o mesmo impulso e expectativas que você. É necessário, no entanto, para que possamos estabelecer parcerias que sejam equitativas e estáveis o suficiente para sobreviver a todas as bolas curvas que a vida nos lança.

Projeção – em termos psicológicos – é a nossa tendência para deslocar os nossos sentimentos para os outros. Por exemplo, se nos apanharmos a olhar para outra pessoa, podemos ficar inseguros e virar-nos para acusar os nossos parceiros de cometerem a acção que acabámos de cometer. É um mecanismo de enfrentamento, destinado a mudar as emoções e realidades desconfortáveis que não queremos enfrentar. Mas também há outras formas que projetamos.

Também é possível projetar suas expectativas sobre o seu parceiro de forma a criar ambientes tóxicos dentro de sua parceria. Ou seja, você pode construir o seu parceiro para estar mais disponível, aberto, ou ambicioso do que eles são. Você pode tentar colocá-los em caixas em que não pertençam, ou em lugares (emocional e fisicamente) onde não queiram ir. A projecção acaba sempre em desilusão. Então, se você quer relacionamentos mais felizes, você tem que colocar um fim neste hábito tóxico de uma vez por todas.

Sinais que você está projetando para o seu parceiro.

Você está projetando para o seu parceiro? Você está construindo-os para serem alguém que eles não são, ou alguém que você espera que eles sejam? Nós projetamos em nossos parceiros de várias maneiras, desde amarrar sobre inseguranças até pressioná-los a mudar. Todas essas projeções são tóxicas, porém, e minam nossos relacionamentos de tantas maneiras.

Experindo o pior

Você sempre espera o pior? Você é alguém que vive na negatividade? Ou a crença de que todos querem apanhá-lo antes de você o apanhar? Este tipo de pensamento é tóxico e pequeno, e um sinal de certeza de que você está projetando no seu parceiro. Talvez você tenha sido traído em um relacionamento anterior, e você chegou a acreditar que todos os outros parceiros irão traí-lo. Ou, você falhou com outros em quem confiava – e isso o levou a acreditar que seu parceiro também não vale a pena confiar.

Controle de manutenção

O parceiro que projeta é frequentemente aquele que luta para permitir que seu parceiro seja sua própria pessoa autêntica. Eles podem lutar com problemas de controle, enquanto se esforçam para transformar sua outra metade na imagem de amor que eles vieram a adorar nos olhos de sua mente. Para este parceiro, o seu relacionamento não se trata tanto de construir uma vida com outra pessoa, mas sim de satisfazer as suas próprias expectativas. Essas expectativas também são geralmente superficiais e fora do reino do realismo.

Overreações

Pode ser difícil construir expectativas na sua cabeça, só para vê-las falhar na compreensão da realidade. É uma decepção ao extremo, e um confronto com os nossos próprios valores e as nossas necessidades também. É por isso que – quando se trata do parceiro projetante – essa decepção pode levar a reações exageradas e dramáticas. Quando você projeta, você se vira para extremos emocionais facilmente; especialmente toda vez que suas ilusões são confrontadas com a realidade.

Ouvir seletivamente

O seu parceiro tenta se abrir para você sobre a maneira como se sente? Você ouve e se permite abrir também? Ou você opta pela estrada mais comumente percorrida: despedimento? Quando você ouve apenas o que você quer ouvir, você acaba com uma relação unilateral que se baseia na ilusão e não na realidade. Quando o seu parceiro expressa infelicidade (ou você vê a fenda começar a aparecer) você pinta-a debaixo do tapete ou pinta-a com um pincel mais brilhante do que deveria. Tudo em nome de “manter as aparências”.

Atingir comparações

O que acontece quando você e a sua parceira se encontram numa má discussão? Será que um de vocês sempre chega para trás e procura as comparações históricas que podem colocar o seu parceiro no seu lugar? Isto geralmente acontece comparando os nossos parceiros com os cônjuges anteriores. É uma prática tóxica, que faz com que nossos cônjuges e entes queridos se sintam mal consigo mesmos – enquanto nos iludem e obscurecem a realidade em nosso medo e insegurança.

Virar o roteiro

Talvez o sinal mais clássico de projeção nos relacionamentos seja a inversão de histórias e roteiros. Isto ocorre quando você acusa seu parceiro de comportamentos ou emoções com os quais você é culpado de si mesmo. Você aponta o dedo para o seu parceiro pelas coisas que você é muito covarde para admitir. Por exemplo, talvez você fique zangado com um parceiro por se envolver em comportamentos que você gostaria de ter (como autocuidado ou tempo sozinho). Mas também pode parecer que está a acusar o seu parceiro de uma acção que você mesmo está a fazer (como fazer batota).

Os jogos de culpas abundam

Existem poucos jogos de relações tóxicas que jogamos mais do que os de culpas. As emoções são difíceis de lidar, e as decisões que a vida nos apresenta podem ser ainda mais desafiadoras. Quando não aceitamos a nossa responsabilidade em resolver estas coisas, muitas vezes transferimos a culpa para o nosso parceiro. Talvez os culpemos por não aceitarem a grande promoção de emprego, ou por nos darem crédito por estragarmos uma apresentação ou entrevista. Eles não têm nada a ver com isso (na realidade), mas puni-los muitas vezes parece mais fácil do que encontrar maneiras de consertar suas próprias falhas.

As melhores maneiras de parar de se projetar em seus relacionamentos.

A partir do momento que você está pronto para construir relacionamentos maduros e estáveis, você pode colocar um fim na projeção e aprender a viver na realidade. A partir desse ponto, você pode estabelecer parcerias que prosperam. Mas isso requer deixar de lado o teu ego e assumir a responsabilidade pela tua própria felicidade e cura.

Deixar de lado o teu ego

Ego desempenha um grande papel na nossa tendência para nos projectarmos, e afecta-nos a partir de um par de ângulos diferentes. As coisas que queremos são parte do que somos. Muitos de nós, no entanto, podemos construir enormes expectativas pessoais em torno desses desejos que nos dificultam aceitar a realidade como ela é. Você pode construir expectativas irreais de um parceiro, ou colocar muito peso em suas decisões como um reflexo de quem você é. Uma vez que você solta o seu ego, no entanto, você pode começar a ver as pessoas como elas realmente são…e o seu relacionamento também.

Afaste o seu ego do seu relacionamento e crie espaço para o seu parceiro ser quem e o que ele quer ser. A vida deles não é a sua. Você não é responsável por eles e quem o seu parceiro escolhe ser não o define. Eles não têm que ser um reflexo de você, a menos que você escolha permitir isso.

Aceitar o que a vida (e os relacionamentos) realmente são. Dentro disso, aceite quem você é no seu núcleo – o bom e o mau. Pare de fingir que quer coisas fora do seu relacionamento que você não quer. Pare de exigir realizações irrealistas de si mesmo. Seja mais compassivo consigo mesmo e incline-se para a sua própria autenticidade. Quanto mais autêntico você for para si mesmo, menos você precisará personalizar os aspectos únicos da pessoa com quem você constrói uma vida.

Confronte suas falhas

Tanta da projeção em que nos envolvemos vem de nossas próprias falhas e insegurança. Ninguém gosta de admitir que não é bom em alguma coisa, ou que teve uma má experiência. Todos nós queremos nos sentir tão bem quanto as pessoas ao nosso redor, mas quando não o fazemos, é desconfortável. A fim de evitar esse desconforto, nós o jogamos para fora e o jogamos para outras pessoas. Somente abraçando nossas falhas podemos aprender a aceitá-las e curá-las de uma vez por todas.

Quando você sente esses sentimentos negativos rastejando, perceba sua preocupação e sua tendência de transferir a culpa para os outros. Nesses momentos, pare, respire fundo e depois enfrente suas inseguranças. Questione-as profundamente e depois substitua-as por um pensamento contrário que seja positivo.

Assuma a responsabilidade pelas suas emoções. Assuma a responsabilidade de se tornar mais inteiro e poderoso o suficiente para superar as coisas que o fazem sentir-se fraco. Saiba que você pode mudar quem você é (se você quiser) e você pode crescer para se tornar uma versão mais forte e superior de si mesmo. Em vez de fugir das suas falhas e inseguranças – abrace-as lentamente. Veja-os como o pacote completo de quem você é único e inteiramente sem rival.

Deep dive into reality

Realidade pode ser um lugar desconfortável para se viver, especialmente no mundo cada vez mais caótico de hoje. Ver os nossos parceiros e as vidas que partilhamos com eles através de óculos com cor-de-rosa é muitas vezes muito mais confortável do que vê-los pelo que realmente são. Isso porque isso significa enfrentar a verdade não só sobre eles, mas sobre nós mesmos e sobre a forma como moldamos nossas próprias vidas e felicidade.

É hora de você mergulhar profundamente na realidade. Não há mais tempo para fugir da verdade ou de quem você realmente é. Você tem o direito de ser cumprido e contente dentro do seu relacionamento. Você tem direito a um parceiro que o ame da maneira que você precisa ser amado; sem luta e sem o caos.

Não há mais fugir da verdade. Sente-se com um diário e exponha os fatos. Enumere todos os prós e contras da sua relação. Escreva todas as coisas que correram bem, e todos os momentos que te magoaram. Comece a fazer um inventário (tanto emocional como físico) da sua relação e do que ela traz à mesa. Reflita frequentemente e você começará a ver os padrões da realidade que estão diante de você.

Question antes de reagir

Mais frequentemente do que não, nossas projeções são reações exageradas que permitimos assumir o controle antes de termos tempo para analisar completamente ou questionar como nos sentimos. Em vez de atacarmos os nossos parceiros quando fazemos asneira, temos de olhar mais profundamente para as nossas emoções quando as coisas se tornam desafiantes ou desconfortáveis. Este, contudo, é um processo que requer que estejamos presentes no nosso corpo e presentes em quem somos e como nos sentimos.

Pára de chicotear o teu parceiro. Pare de correr para eles quando você erra, ou eles deixam de ser quem você espera que eles sejam. Quando esses sentimentos de raiva, irritação ou ressentimento surgirem, pare no seu caminho e conte até 10. Então, questione suas emoções e de onde elas realmente vêm.

As emoções são poderosas, as negativas ainda mais. Não permita que elas te tirem o poder. Você é o mestre da sua mente e do seu coração. Você decide o que vai te controlar e o que não vai. Questione-se a si mesmo. Estou zangado com o meu parceiro ou estou zangado comigo mesmo? Estou zangado por causa de algo que está a acontecer agora, ou algo que aconteceu no passado? Estas respostas importam e desbloqueiam revelações surpreendentes para o nosso crescimento pessoal e transformação.

Estabelecer o nosso poder pessoal

Quando não estamos ligados ao nosso poder pessoal, vamos procurar ancorar-nos a outras pessoas. Podemos olhar para eles para validação, ou podemos olhar para eles para orientação sobre para onde ir ou em quem se tornar. Quanto mais confiantes estivermos em nós mesmos, menos precisamos projetar nossas inseguranças (e a responsabilidade por nossa felicidade) sobre outras pessoas. Podemos caminhar confiantes em direção ao nosso futuro e ver nossos relacionamentos como uma peça do quebra-cabeça – e não como o fim de tudo.

Você não precisa projetar em outras pessoas, você é forte o suficiente para enfrentar seus próprios problemas e resolvê-los. Você não precisa confiar em um parceiro para o seu senso de si mesmo ou para a sua direção. Pare de construí-los para ser algo que você não precisa e algo que você nunca poderá ter. Você é o salvador da sua própria vida.

Em vez de culpar a pessoa com quem você está por não ser a pessoa que você precisa…construa uma vida com a pessoa que você precisa. Não mude outra pessoa e não espere que ela se torne a sua imagem de felicidade. Essa pessoa já existe, e ela está esperando que você entre no caminho com ela. Defenda o que você quer e o que você precisa, então tome algumas medidas positivas para que você possa manifestar a pessoa certa para construir o futuro certo com.

Pondo tudo junto…

Projeção é o hábito incrivelmente tóxico de lançar nossas emoções, inseguranças e expectativas sobre outras pessoas, ao invés de assumirmos a responsabilidade por elas nós mesmos. Quando isso ocorre em nossas relações íntimas, afasta nossos parceiros e cria sérias rachaduras nos fundamentos de nossas parcerias. Temos que nos ver como realmente somos, aceitar isso e agir para permanecer em nosso próprio poder positivo.

Deixe o seu ego e permita que o seu parceiro seja quem ele é, além das suas expectativas. Enfrente seus defeitos e pare de responsabilizar outras pessoas por sua felicidade e pelas coisas que você quer da vida e do amor. Mergulhe profundamente na realidade e aceite seu relacionamento (e seu parceiro) por quem eles realmente são. Seja compassivo e separe suas idéias da reflexão ou da confiança codependente. Quando se sentir a chicotear ou a projectar as suas inseguranças no seu parceiro, pare no seu caminho e questione as suas emoções e de onde elas realmente vêm. Então, você pode construir o seu senso de poder pessoal e encontrar o conforto e a estabilidade de defender a sua autenticidade e realização.

Deixe uma resposta

O seu endereço de email não será publicado.