De la o vârstă fragedă, oamenii sunt învățați că, atunci când o dau în bară, trebuie să-și ceară scuze. Dar una este să îți exprimi regretul pentru că ai întârziat la o petrecere și alta este să îți ceri scuze pentru ceea ce ai decis să porți, sau pentru că ai mâncat prea tare, sau pentru că ai stat în cale, sau chiar pentru că îți ceri scuze prea mult.

Scuzele nu sunt întotdeauna utile – și uneori pot fi excesive. Acest comportament poate proveni din anxietate sau depresie, deși cercetările pe această temă sunt puține. Ceea ce știm este că, pentru unii, nevoia de a spune „îmi pare rău” pentru orice lucru este involuntară și, adesea, are puțin de-a face cu remușcările reale.

„În funcție de scopul comportamentului și de contextul în care are loc, ar putea fi conceptualizat ca un comportament de siguranță, un comportament de supraprotecție sau o strategie compensatorie”, spune Martin Antony, director al Laboratorului de Cercetare și Tratament al Anxietății de la Universitatea Ryerson. „Toți aceștia sunt termeni folosiți pentru a descrie comportamente care sunt concepute pentru a proteja un individ de emoții aversive sau de o potențială amenințare.”

Apologarea, o acțiune care are o mare semnificație în rândul oamenilor, are o funcție socială importantă. Ea poate arăta recunoaștere și valoare pentru regulile încălcate și, după cum au spus cercetătorii de la Universitatea din Florida, „minimizează repercusiunile negative ale incidentului și repară identitatea deteriorată a actorului.”

Advertisment

Dar atunci când anxietatea îi stă în cale, scuzele pot avea efectul opus. „Îmi fac griji că trebuie să spun și să fac întotdeauna ceea ce trebuie”, spune Kirsten Corley, o scriitoare care se clasifică drept o apologetă compulsivă. „Când reevaluezi brusc situația și îți dai seama „Oh, aș fi putut spune asta altfel, aș fi putut face asta altfel”, asta te determină să vrei să-ți ceri scuze, te determină să vrei să îmbunătățești situația.”

Într-o postare pe blog intitulată „Anxietatea mă face să vreau să-mi cer scuze pentru absolut orice”, Corley a enumerat numeroasele lucruri pentru care uneori își cere scuze: „Gândind prea mult, vorbind prea mult, trimițând prea multe mesaje, încercând cu totul prea mult, îngrijindu-mă prea mult, arătând-o, venind prea tare, dacă am făcut-o.”. Îmi cer scuze pentru faptul că mi-am cerut scuze.”

Excesul de scuze poate fi, de asemenea, un indicator al unor probleme mai serioase. Susan Heitler, psiholog clinician cu sediul în Denver și autor al cărții „Prescription Without Pills”, spune că scuzele excesive pot apărea din cauza unei amigdale hiperactive (partea creierului care reglează emoțiile), sau în relațiile nesigure care implică abuz fizic sau verbal.

„În acest caz, este posibil să fi învățat modelul ca o modalitate de a rămâne în siguranță”, spune Heitler. „Într-o relație abuzivă, dacă ea va spune: „Oh, îmi pare atât de rău, nu ar fi trebuit să fac asta”, el se simte nevinovat și răzbunat că ceea ce a vrut a fost corect, așa că va renunța la ea în mod potențial. Deci este o manevră de siguranță.”

Publicitate

Pe de altă parte, persoanele cu tulburare de personalitate narcisistă își cer scuze rareori, dacă nu chiar niciodată, spune Heitler. Așadar, există un echilibru care trebuie găsit, iar atunci când sunt făcute corect, scuzele pot fi extrem de sănătoase. Scuzele bilaterale, bilaterale – când ambii membri ai unui cuplu își recunosc rolul în conflict – pot fi semnele unei relații extrem de funcționale.

„De asemenea, prezice o relație care va continua să fie foarte puternică și pozitivă în timp, deoarece cuplul are capacitatea de a se autocorecta, de a învăța și de a crește și de a vindeca breșele”, explică Heitler. În timp ce a cere scuze în mod excesiv poate fi uneori un reflex, nu este chiar un tic în sensul formal, „cu excepția cazului în care o fac ca parte a unui TOC ,” explică Antony.

Mai multe din Tonic:

Pentru că nu este o acțiune generată neurologic, asta înseamnă că este posibil ca cei afectați de vinovăție neînfrânată să amendeze acest obicei în timp.

„Dacă ar fi important pentru cineva să reducă acest comportament, tratamentul ar implica strategii pentru a deveni mai conștienți de acest comportament, pentru a preveni acest comportament și pentru a le oferi oamenilor alte răspunsuri mai adaptative pe care le pot folosi în schimb”, spune Antony. „Tratamentul ar avea loc probabil ca parte a unui tratament mai amplu pentru orice problemă care duce la scuzele excesive.”

De asemenea, poate fi util să luăm în considerare „efectul reflectorului”, sentimentul psihologic că ceilalți notează cu atenție eșecurile noastre. În realitate, mulți oameni sunt prea concentrați în interior pe ei înșiși pentru a observa sau pentru a le păsa prea mult de detaliile pe care aveți tendința de a le sublinia excesiv în mintea dumneavoastră. Punerea lucrurilor în perspectivă poate relaxa acest reflex.

Cum spune Corley: „Dacă ești prins într-un moment în care ești cu adevărat tu însuți și apoi anxietatea intervine și te face să te îndoiești de cine ești, fă un pas înapoi și spune: „Nu trebuie să-mi cer scuze pentru asta.””

Înscrieți-vă la buletinul nostru informativ pentru a primi tot ce e mai bun din Tonic în căsuța de e-mail.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.