de: E.B. Johnson

Îți vezi partenerul așa cum este el? Sau îl construiești pentru a fi cineva care nu este? Mulți dintre noi cad victime ale proiecției, un obicei toxic care ne izolează și ne îndepărtează partenerii. În loc să vedem cealaltă persoană așa cum este, insistăm să o vedem așa cum vrem noi să fie. Acest lucru duce la dezamăgiri nesfârșite și la o serie de frustrări care pot fi corozive pentru sentimentul nostru de sine și pentru stima de sine.

Relațiile puternice nu sunt cele în care ne schimbăm pe noi înșine pentru a ne potrivi cu visele altor persoane. Ele sunt cele în care ambii parteneri sunt capabili să se vadă unul pe celălalt așa cum sunt cu adevărat, fără judecăți și fără așteptări de schimbare. Când se întâmplă acest lucru, suntem capabili să ne întâlnim ca egali, în loc de rivali, și să construim vieți care sunt aliniate în mod autentic la obiectivele și nevoile noastre reciproce. Vreți să porniți pe o cale de vindecare spre unitate? Încetați să vă mai proiectați asupra partenerului și priviți în interior.

Construirea unei vieți cu altcineva poate fi complicată, iar cea mai mare parte a bătăliei constă în a găsi pe cineva care să se potrivească obiectivelor noastre pe termen lung și nevoilor noastre emoționale. Nu este ușor să găsești pe cineva care să își dorească aceleași lucruri sau pe cineva care să aibă aceeași motivație și așteptări ca și tine. Este necesar, totuși, pentru ca noi să stabilim parteneriate care sunt atât echitabile, cât și suficient de stabile pentru a supraviețui tuturor bilelor curbe pe care viața ni le aruncă în cale.

Proiecția – în termeni psihologici – este tendința noastră de a ne deplasa sentimentele asupra altora. De exemplu, dacă ne surprindem în timp ce ne uităm la o altă persoană, putem deveni nesiguri și ne întoarcem pentru a ne acuza partenerii de comiterea acțiunii pe care tocmai am comis-o noi. Este un mecanism de adaptare, menit să deplaseze emoțiile și realitățile incomode cu care nu vrem să ne confruntăm. Dar există și alte moduri în care ne proiectăm.

Este, de asemenea, posibil să vă proiectați așteptările asupra partenerului în așa fel încât să creați medii toxice în cadrul parteneriatului vostru. Adică, s-ar putea să vă construiți partenerul ca fiind mai disponibil, mai deschis sau mai ambițios decât este el. S-ar putea să încercați să îi încadrați în cutii în care nu își au locul sau în locuri (emoțional și fizic) în care nu vor să meargă. Proiecția se termină întotdeauna în dezamăgire. Așa că, dacă vrei relații mai fericite, trebuie să pui capăt odată pentru totdeauna acestui obicei toxic.

Semne că te proiectezi asupra partenerului tău.

Te proiectezi asupra partenerului tău? Îl construiești pentru a fi cineva care nu este sau cineva pe care te aștepți să fie? Ne proiectăm asupra partenerilor noștri într-o serie de moduri, de la a ne ataca din cauza nesiguranței până la a-i presa să se schimbe. Toate aceste proiecții sunt însă toxice și ne subminează relațiile în foarte multe feluri.

Așteptându-vă la ce e mai rău

Vă așteptați întotdeauna la ce e mai rău? Sunteți o persoană care stăruie în negativitate? Sau convingerea că toată lumea vrea să te prindă pe tine înainte ca tu să-i prinzi pe ei? Acest tip de gândire este toxic și mărunt și este un semn absolut sigur că te proiectezi asupra partenerului tău. Poate că ai fost trădat într-o relație anterioară și ai ajuns să crezi că toți ceilalți parteneri te vor trăda. Sau, ați fost dezamăgit de alte persoane în care ați avut încredere – și asta v-a făcut să credeți că nici partenerul dvs. nu merită să aveți încredere.

Menținerea controlului

Partenerul care se proiectează este adesea unul care se luptă să îi permită partenerului său să fie propria persoană autentică. Ei se pot lupta cu probleme de control, în timp ce se străduiesc să-și transforme jumătatea în imaginea iubirii pe care au ajuns să o venereze în ochii minții lor. Pentru acest partener, relația lor nu este atât de mult despre construirea unei vieți cu o altă persoană, cât despre satisfacerea propriilor așteptări. Și aceste așteptări sunt, de obicei, superficiale și în afara tărâmului realist.

Reacții exagerate

Poate fi greu să îți construiești așteptări în cap, doar pentru a le vedea cum eșuează în fața realității. Este o dezamăgire la extrem și o confruntare și cu propriile valori și cu nevoile noastre. De aceea – când vine vorba de partenerul care se proiectează – această dezamăgire poate duce la reacții dramatice exagerate. Când vă proiectați, treceți cu ușurință la extreme emoționale; mai ales de fiecare dată când iluziile dvs. sunt confruntate cu realitatea.

Ascultați selectiv

Partenerul dvs. încearcă să se deschidă față de dvs. în legătură cu ceea ce simte? Îl ascultați și vă permiteți și dumneavoastră să vă deschideți? Sau optați pentru drumul mai des parcurs: respingerea? Atunci când asculți doar ceea ce vrei să auzi, ajungi să ai o relație unilaterală care se bazează mai degrabă pe iluzie decât pe realitate. Atunci când partenerul dvs. își exprimă nefericirea (sau când vedeți că începe să se vadă fisura), o ascundeți sub preș sau o zugrăviți cu o pensulă mai strălucitoare decât ar trebui. Totul în numele „păstrării aparențelor”.

Încercând comparații

Ce se întâmplă când tu și partenerul tău vă aflați într-o ceartă urâtă? Întotdeauna unul dintre voi se îndreaptă spre trecut și caută comparațiile istorice care îl pot pune pe partenerul vostru la locul lui? Acest lucru se întâmplă de obicei prin compararea partenerilor noștri cu soții anteriori. Este o practică toxică și una care îi face pe soții și pe cei dragi să se simtă prost cu ei înșiși – în timp ce ne amăgește și ne întunecă realitatea în frica și nesiguranța noastră.

Întoarcerea scenariului

Poate că cel mai clasic semn de proiecție în relații este întoarcerea poveștilor și scenariilor. Acest lucru se întâmplă atunci când vă acuzați partenerul de comportamente sau emoții de care sunteți vinovați voi înșivă. Îți arăți partenerul cu degetul pentru lucrurile pe care tu ești prea laș să le recunoști. De exemplu, poate că te enervezi pe un partener pentru că se angajează în comportamente pe care ți-ai dori să te angajezi și tu (cum ar fi îngrijirea de sine sau timpul petrecut singur). Totuși, poate, de asemenea, să arate ca și cum îți acuzi partenerul de o acțiune pe care tu însuți o faci (cum ar fi înșelatul).

Jocurile de blamare abundă

Există puține jocuri de relații mai toxice pe care le jucăm decât cel al blamării. Emoțiile sunt greu de gestionat, iar deciziile pe care viața ni le pune în față pot fi și mai provocatoare. Atunci când nu reușim să ne acceptăm responsabilitatea în rezolvarea acestor lucruri, adesea transferăm vina asupra partenerului nostru. Poate că îi dăm vina pe el pentru că nu a acceptat marea promovare la locul de muncă sau îi dăm credit pentru că noi am dat-o în bară la o prezentare sau la un interviu. Ei nu au nimic de-a face cu asta (în realitate), dar pedepsindu-i de multe ori pare mai ușor decât să găsești modalități de a-ți rezolva propriile încurcături.

Cele mai bune modalități de a înceta să te mai proiectezi în relațiile tale.

După ce ești pregătit să construiești relații mature și stabile, poți pune capăt proiecției și poți învăța să trăiești în realitate. Din acel punct, puteți stabili parteneriate care prosperă. Dar este nevoie să renunți la ego-ul tău și să-ți asumi responsabilitatea pentru propria fericire și vindecare.

Lasă-ți ego-ul

Ego-ul joacă un rol important în tendința noastră de a ne proiecta și ne afectează din câteva unghiuri diferite. Lucrurile pe care ni le dorim sunt o parte din ceea ce suntem. Cu toate acestea, mulți dintre noi își pot construi așteptări personale masive în jurul acestor dorințe, ceea ce ne face să ne fie greu să acceptăm realitatea așa cum este ea. S-ar putea să vă creați așteptări ireale de la un partener sau să puneți prea multă greutate pe deciziile acestuia ca fiind o reflectare a ceea ce sunteți. Cu toate acestea, odată ce renunțați la ego-ul vostru, puteți începe să vedeți oamenii așa cum sunt ei cu adevărat… și, de asemenea, și relația voastră.

Decuplați-vă ego-ul din relația voastră și creați spațiu pentru ca partenerul vostru să fie cine și ce vrea să fie. Viața lor nu este a ta. Nu ești responsabil pentru ei, iar ceea ce partenerul tău alege să fie nu te definește pe tine. Ei nu trebuie să fie o reflecție a ta, decât dacă alegi să permiți asta.

Acceptați ceea ce viața (și relațiile) sunt cu adevărat. În cadrul acesteia, acceptați cine sunteți în esența voastră – cu bune și cu rele. Nu vă mai prefaceți că vreți de la relația voastră lucruri pe care nu le vreți. Nu mai cereți realizări nerealiste de la voi înșivă. Fiți mai compătimitori cu voi înșivă și aplecați-vă spre propria autenticitate. Cu cât ești mai autentic cu tine însuți, cu atât mai puțin vei avea nevoie să personalizezi aspectele unice ale persoanei cu care îți construiești o viață.

Înfruntă-ți defectele

O mare parte din proiecțiile în care ne angajăm provin din propriile noastre defecte și nesiguranță. Nimănui nu-i place să recunoască faptul că nu este bun la ceva sau că a avut o experiență proastă. Cu toții vrem să ne simțim la fel de bine ca oamenii din jurul nostru, dar când nu o facem este inconfortabil. Pentru a evita acest disconfort, îl respingem și îl aruncăm asupra altor persoane. Numai îmbrățișându-ne defectele putem învăța să le acceptăm și să le vindecăm odată pentru totdeauna.

Când simțiți că aceste sentimente negative se strecoară, observați-vă preocuparea și tendința de a da vina pe alții. În acele momente opriți-vă, respirați adânc și apoi confruntați-vă cu nesiguranța. Chestionați-le profund și apoi înlocuiți-le cu un gând contrar care să fie pozitiv.

Asumați-vă responsabilitatea pentru emoțiile dumneavoastră. Asumați-vă responsabilitatea de a vă face mai întreg și suficient de puternic pentru a depăși lucrurile care vă fac să vă simțiți slab. Află că poți schimba ceea ce ești (dacă vrei) și că poți crește pentru a deveni o versiune mai puternică și superioară a ta. În loc să fugiți de neajunsurile și nesiguranțele voastre – îmbrățișați-le încet. Priviți-le ca pe un pachet complet a ceea ce sunteți unic și în întregime fără rival.

Primire în profunzime în realitate

Realitatea poate fi un loc inconfortabil în care să locuiești, mai ales în lumea tot mai haotică de astăzi. Să ne privim partenerii și viețile pe care le împărtășim cu ei prin ochelari roz este adesea mult mai confortabil decât să-i vedem așa cum sunt ei cu adevărat. Asta pentru că acest lucru înseamnă să ne confruntăm cu adevărul nu numai despre ei, ci și despre noi înșine și despre modul în care ne modelăm propria viață și fericire.

Este timpul să faceți o scufundare adâncă în realitate. Nu mai este timp să fugi de adevăr sau de cine ești cu adevărat. Aveți dreptul să fiți împliniți și mulțumiți în cadrul relației voastre. Aveți dreptul la un partener care să vă iubească în modul în care aveți nevoie să fiți iubiți; fără luptă și fără haos.

Nu mai fugiți de adevăr. Așezați-vă cu un jurnal și expuneți faptele. Enumerați toate avantajele și dezavantajele din relația voastră. Scrieți toate lucrurile care au mers bine și toate momentele care v-au rănit. Începeți să faceți un inventar (atât emoțional, cât și fizic) al relației dvs. și a ceea ce aduce la masă. Reflectați des și veți începe să vedeți tiparele realității așezate în fața voastră.

Întrebați înainte de a reacționa

De cele mai multe ori, proiecțiile noastre sunt reacții exagerate pe care le lăsăm să preia controlul înainte de a avea timp să analizăm complet sau să punem la îndoială ceea ce simțim. În loc să ne atacăm partenerii atunci când greșim, trebuie să ne analizăm mai profund emoțiile atunci când lucrurile devin provocatoare sau inconfortabile. Totuși, acesta este un proces care ne cere să fim prezenți în corpurile noastre și prezenți în ceea ce suntem și în ceea ce simțim.

Nu vă mai luați la trântă cu partenerul. Nu vă mai repeziți la el atunci când greșiți sau când nu reușește să fie cine vă așteptați să fie. Atunci când apar aceste sentimente de furie, iritare sau resentimente, opriți-vă în loc și numărați până la 10. Apoi, puneți-vă la îndoială emoțiile și de unde vin ele cu adevărat.

Emoțiile sunt puternice, cele negative și mai mult. Nu le permiteți să vă răpească puterea. Tu ești stăpânul minții și al inimii tale. Tu decizi ce te va controla și ce nu. Puneți-vă întrebări. Sunt supărat pe partenerul meu sau sunt supărat pe mine însumi? Sunt supărat din cauza a ceva ce se întâmplă acum sau din cauza a ceva ce s-a întâmplat în trecut? Aceste răspunsuri contează și deblochează dezvăluiri surprinzătoare pentru creșterea și transformarea noastră personală.

Stabilește-ți puterea personală

Când nu suntem conectați la puterea noastră personală, căutăm să ne ancorăm la alte persoane. Ne-am putea uita la ei pentru validare sau ne-am putea uita la ei pentru a ne îndruma unde să mergem sau cine să devenim. Cu cât suntem mai încrezători în noi înșine, cu atât mai puțin avem nevoie să ne proiectăm nesiguranța (și responsabilitatea pentru fericirea noastră) asupra altor persoane. Putem merge încrezători spre viitorul nostru și ne putem vedea relațiile ca pe o piesă din puzzle – mai degrabă decât ca pe un capăt de tot.

Nu aveți nevoie să vă proiectați asupra altor persoane, sunteți suficient de puternici pentru a vă confrunta cu propriile probleme și a le rezolva. Nu ai nevoie să te bazezi pe un partener pentru sentimentul tău de sine sau pentru direcția ta. Încetează să îi mai construiești pentru a fi ceva de care nu ai nevoie și ceva ce nu vei putea avea niciodată. Tu ești salvatorul propriei tale vieți.

În loc să dai vina pe persoana cu care ești pentru că nu este persoana de care ai nevoie… construiește-ți o viață cu persoana de care ai nevoie. Nu schimba pe altcineva și nu te aștepta ca el să devină imaginea ta de fericire. Acea persoană există deja și așteaptă ca tu să pornești pe calea cu ea. Apără ceea ce îți dorești și ceea ce ai nevoie, apoi ia niște măsuri pozitive astfel încât să poți manifesta persoana potrivită cu care să construiești viitorul potrivit.

Punând totul cap la cap…

Proiecția este obiceiul incredibil de toxic de a ne arunca emoțiile, nesiguranța și așteptările asupra altor persoane, în loc să ne asumăm noi înșine responsabilitatea pentru ele. Când acest lucru se întâmplă în relațiile noastre intime, ne îndepărtează partenerii și creează fisuri serioase în fundațiile parteneriatelor noastre. Trebuie să ne vedem unul pe celălalt așa cum suntem cu adevărat, să acceptăm acest lucru și să luăm măsuri pentru a sta în propria noastră putere pozitivă.

Lasă-ți ego-ul și permite-i partenerului tău să fie cine este, în afară de așteptările tale. Confruntați-vă neajunsurile și încetați să îi mai considerați pe ceilalți responsabili pentru fericirea voastră și pentru lucrurile pe care le doriți de la viață și din dragoste. Scufundă-te adânc în realitate și acceptă-ți relația (și pe partenerul tău) pentru ceea ce sunt cu adevărat. Fiți plin de compasiune și separați-vă ideile privind reflecția sau dependența de codependență. Când simți că te ataci sau îți proiectezi nesiguranța asupra partenerului tău, oprește-te din drum și pune-ți la îndoială emoțiile și de unde vin ele cu adevărat. Apoi, vă puteți construi sentimentul de putere personală și puteți găsi confortul și stabilitatea de a vă apăra autenticitatea și împlinirea.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.