Från unga år får människor lära sig att de ska be om ursäkt när de gör bort sig. Men det är en sak att beklaga att man kommer för sent till en fest och en annan att be om ursäkt för vad man bestämt sig för att ha på sig, eller för att man äter för högt, eller för att man står i vägen, eller till och med för att man ber om ursäkt för mycket.

Ansökningar är inte alltid till hjälp – och ibland kan de vara överdrivna. Detta beteende kan bero på ångest eller depression, även om forskningen i ämnet är knapphändig. Vad vi vet är att för vissa är lusten att säga ”förlåt” för varje liten sak ofrivillig och har ofta lite att göra med verklig ånger.

”Beroende på syftet med beteendet och det sammanhang där det uppstår kan det konceptualiseras som ett säkerhetsbeteende, ett överbeskyddande beteende eller en kompensatorisk strategi”, säger Martin Antony, föreståndare för Anxiety Research and Treatment Lab vid Ryerson University. ”Alla dessa är termer som används för att beskriva beteenden som är utformade för att skydda en individ från aversiva känslor eller potentiella hot.”

Apologi, en handling som har stor betydelse bland människor, fyller en viktig social funktion. Det kan visa erkännande och värde för brutna regler och, som forskarna vid University of Florida uttryckte det, ”minimera de negativa återverkningarna av händelsen och reparera aktörens skadade identitet.”

Advertisering

Men när ångest kommer i vägen kan ursäktande få motsatt effekt. ”Jag oroar mig för att alltid säga och göra det rätta”, säger Kirsten Corley, en författare som klassificerar sig själv som en tvångsmässig ursäktare. ”När du plötsligt omvärderar situationen och inser att ’Åh, jag kunde ha sagt det här annorlunda, jag kunde ha gjort det här annorlunda’, triggar det dig att vilja be om ursäkt, det triggar dig att vilja förbättra situationen.”

I ett blogginlägg med titeln ”Ångest får mig att vilja be om ursäkt för absolut allting” listar Corley de många saker som hon ibland ber om ursäkt för: ”Tänker för mycket, pratar för mycket, sms:ar för mycket, försöker alldeles för mycket, bryr mig för mycket, visar det, är för stark, om jag gjorde det. Be om ursäkt för att jag bad om ursäkt.”

Överdrivet ursäktande kan också vara en indikator på allvarligare problem. Susan Heitler, en klinisk psykolog från Denver och författare till Prescription Without Pills, säger att överdrivet ursäktande kan uppstå på grund av en hyperaktiv amygdala (den del av hjärnan som reglerar känslor), eller i osäkra relationer med fysiska eller verbala övergrepp.

”I det fallet kan de ha lärt sig mönstret som ett sätt att hålla sig i säkerhet”, säger Heitler. ”Om hon i ett misshandelsförhållande säger: ’Åh, jag är så ledsen, jag borde inte ha gjort det’, känner han sig ostraffad och bekräftad i att det han ville var rätt, så han kommer eventuellt att släppa taget om det. Så det är en säkerhetsmanöver.”

Advertisering

På andra sidan ber personer med narcissistisk personlighetsstörning sällan, eller aldrig, om ursäkt, säger Heitler. Det finns alltså en balans att hitta, och när det görs på rätt sätt kan ursäkter vara extremt hälsosamma. Bilaterala, tvåsidiga ursäkter – när båda medlemmarna i ett par erkänner sin roll i konflikten – kan vara tecken på ett mycket funktionellt förhållande.

”Det förutspår också ett förhållande som kommer att fortsätta att vara mycket starkt och positivt över tid, eftersom paret har förmågan att självkorrigera sig, lära sig och växa, och att läka överträdelser”, förklarar Heitler. Även om överdrivet ursäktande ibland kan vara en reflex är det inte precis en tic i formell mening, ”såvida de inte gör det som en del av OCD ,” förklarar Antony.

Mer från Tonic:

Då detta inte är en neurologiskt framkallad handling betyder det att det är möjligt för dem som drabbas av ohämmad skuld att ändra denna vana med tiden.

”Om det var viktigt för någon att minska detta beteende skulle behandlingen innefatta strategier för att bli mer medveten om beteendet, förhindra beteendet och ge människor andra, mer adaptiva svar som de kan använda i stället”, säger Antony. ”Behandlingen skulle sannolikt ske som en del av en bredare behandling av det problem som leder till överdrivet ursäktande.”

Det kan också vara bra att tänka på ”spotlight-effekten”, den psykologiska känslan av att andra noga noterar våra misslyckanden. I verkligheten är många människor alltför inåtvända och fokuserade på sig själva för att lägga märke till eller bry sig särskilt mycket om de detaljer som du tenderar att överbetona i ditt sinne. Att sätta saker och ting i perspektiv kan lugna ner denna reflex.

Som Corley uttrycker det: ”Om du är fångad i ett ögonblick där du verkligen är dig själv och sedan ångesten kommer in och får dig att ifrågasätta vem du är, ta ett steg tillbaka och säg: ”Jag behöver inte be om ursäkt för det här.””

Anmäl dig till vårt nyhetsbrev för att få det bästa av Tonic levererat till din inkorg.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.