av: E.B. Johnson

Ser du din partner som han eller hon är? Eller bygger du upp dem till att vara någon som de inte är? Många av oss faller offer för projektion, en giftig vana som isolerar oss och driver bort våra partners. Istället för att se den andra personen som den är insisterar vi på att se den som vi vill att den ska vara. Detta leder till oändliga besvikelser och ett antal frustrationer som kan vara frätande för vår självkänsla och vår självkänsla.

Starka relationer är inte sådana där vi förändrar oss själva för att passa in i andra människors drömmar. De är sådana där båda parter kan se varandra som de verkligen är, utan att döma varandra och utan förväntningar på förändring. När detta sker kan vi mötas som jämlikar, i stället för rivaler, och bygga liv som är autentiskt anpassade till våra gemensamma mål och behov. Vill du komma in på en läkande väg mot samhörighet? Sluta projicera på din partner och se inåt.

Att bygga ett liv med någon annan kan vara knepigt, och den största delen av kampen är att hitta någon som passar våra långsiktiga mål och känslomässiga behov. Det är inte lätt att hitta någon som vill ha samma saker, eller någon som har samma drivkraft och förväntningar som du. Det är dock nödvändigt för att vi ska kunna skapa partnerskap som är både rättvisa och stabila nog att överleva alla de kurvor som livet kastar i vår väg.

Projektion – i psykologiska termer – är vår tendens att förskjuta våra känslor på andra. Om vi till exempel kommer på oss själva med att titta på en annan person kan vi bli osäkra och vända oss om för att anklaga vår partner för att begå den handling vi just begått. Det är en copingmekanism som är tänkt att förflytta obekväma känslor och verkligheter som vi inte vill möta. Men det finns även andra sätt vi projicerar på.

Det är också möjligt att projicera dina förväntningar på din partner på ett sådant sätt att det skapar giftiga miljöer i ert partnerskap. Det vill säga, du kan bygga upp din partner till att vara mer tillgänglig, öppen eller ambitiös än vad den är. Du kanske försöker passa in dem i lådor som de inte hör hemma i, eller på platser (känslomässigt och fysiskt) som de inte vill gå till. Projektion slutar alltid i besvikelse. Så om du vill ha lyckligare relationer måste du sätta stopp för denna giftiga vana en gång för alla.

Tecken på att du projicerar på din partner.

Projicerar du på din partner? Byggs de upp till att vara någon som de inte är, eller någon som du förväntar dig att de ska vara? Vi projicerar på våra partners på olika sätt, från att slå ut på grund av osäkerhet till att pressa dem till förändring. Alla dessa projektioner är dock giftiga och undergräver våra relationer på så många sätt.

Förväntar dig det värsta

Förväntar du dig alltid det värsta? Är du någon som uppehåller dig i negativitet? Eller som tror att alla är ute efter dig innan du får dem? Den här typen av tänkande är giftigt och smått, och ett dödligt säkert tecken på att du projicerar på din partner. Kanske blev du sviken i ett tidigare förhållande, och du har kommit att tro att alla andra partners kommer att svika dig. Eller så blev du sviken av andra som du litade på – och det har fått dig att tro att din partner inte heller är värd att lita på.

Hålla kontrollen

Den projicerande partnern är ofta en partner som kämpar med att låta sin partner vara sin egen autentiska person. De kan kämpa med kontrollproblem, eftersom de strävar efter att förvandla sin andra hälft till den bild av kärlek som de har kommit att dyrka i sitt sinnesöga. För den här partnern handlar deras relation inte så mycket om att bygga upp ett liv med en annan person som om att uppfylla sina egna förväntningar. Även dessa förväntningar är oftast ytliga och utanför det realistiska.

Överreaktioner

Det kan vara svårt att bygga upp förväntningar i huvudet, bara för att se dem misslyckas i verklighetens grepp. Det är en besvikelse i högsta grad, och en konfrontation med våra egna värderingar och våra behov också. Därför kan denna besvikelse – när det gäller den projicerande partnern – leda till dramatiska överreaktioner. När du projicerar, flippar du lätt ut i känslomässiga extremer; särskilt varje gång dina illusioner konfronteras med verkligheten.

Höra selektivt

Provar din partner att öppna sig för dig om hur han/hon känner sig? Lyssnar du och tillåter du dig själv att också öppna dig? Eller väljer du den vanligaste vägen: att avfärda? När du bara hör vad du vill höra hamnar du i ett ensidigt förhållande som bygger på vanföreställningar snarare än på verkligheten. När din partner uttrycker missnöje (eller när du ser att sprickan börjar synas) sopar du det under mattan eller målar det med en ljusare pensel än du borde. Allt i namn av att ”hålla skenet uppe”.

Söka efter jämförelser

Vad händer när du och din partner hamnar i ett dåligt gräl? Sträcker sig alltid en av er bakåt och letar efter historiska jämförelser som kan sätta din partner på plats? Detta sker vanligtvis genom att jämföra våra partners med tidigare makar. Det är en giftig praxis som får våra makar och älskade att må dåligt om sig själva – samtidigt som vi luras och döljer verkligheten i vår rädsla och osäkerhet.

Vänd på manus

Det kanske mest klassiska tecknet på projicering i relationer är att man vänder på historier och manus. Detta sker när du anklagar din partner för beteenden eller känslor som du själv är skyldig till. Du pekar ut din partner som ansvarig för de saker som du själv är för feg för att erkänna. Du kanske till exempel blir arg på en partner för att han eller hon ägnar sig åt beteenden som du önskar att du ägnar dig åt (som egenvård eller ensamtid). Det kan dock också se ut som att du anklagar din partner för en handling som du själv gör (som att vara otrogen).

Blamlekar finns i överflöd

Det finns få giftigare relationslekar som vi spelar än den om att skylla på varandra. Känslor är svåra att hantera, och de beslut som livet ställer oss inför kan vara ännu mer utmanande. När vi misslyckas med att acceptera vårt ansvar för att lösa dessa saker, skjuter vi ofta över skulden på vår partner. Kanske klandrar vi dem för att de inte tog den stora befordran på jobbet, eller ger dem skulden för att vi misslyckades med en presentation eller intervju. De har inget att göra med det (i verkligheten) men att straffa dem känns ofta lättare än att hitta sätt att fixa dina egna problem.

De bästa sätten att sluta projicera i dina relationer.

När du är redo att bygga mogna, stabila relationer kan du sätta stopp för projiceringen och lära dig att leva i verkligheten. Från den punkten kan du skapa partnerskap som blomstrar. Men det kräver att du släpper ditt ego och tar ansvar för din egen lycka och ditt helande.

Släpp ditt ego

Egot spelar en stor roll i vår tendens att projicera, och det påverkar oss från ett par olika vinklar. De saker vi vill ha är en del av vilka vi är. Många av oss kan dock bygga upp massiva personliga förväntningar kring dessa önskningar som gör det svårt för oss att acceptera verkligheten som den är. Du kanske bygger upp overkliga förväntningar på en partner, eller lägger för stor vikt vid deras beslut som en återspegling av vem du är. När du släpper ditt ego kan du dock börja se människor som de verkligen är … och din relation också.

Lås ditt ego från din relation och skapa utrymme för din partner att vara den och det han eller hon vill vara. Deras liv är inte ditt. Du är inte ansvarig för dem och vem din partner väljer att vara definierar inte dig. De behöver inte vara en återspegling av dig om du inte väljer att tillåta det.

Acceptera vad livet (och relationer) verkligen är. Inom det, acceptera vem du är i din kärna – det goda och det dåliga. Sluta låtsas att du vill ha saker ur ditt förhållande som du inte vill ha. Sluta kräva orealistiska prestationer av dig själv. Var mer medkännande mot dig själv och luta dig in i din egen äkthet. Ju mer autentisk du är mot dig själv, desto mindre behöver du personifiera de unika aspekterna hos den person du bygger ett liv med.

Konfrontera dina brister

Så mycket av den projektion vi ägnar oss åt kommer från våra egna brister och osäkerhet. Ingen gillar att erkänna att de inte är bra på något eller att de haft en dålig erfarenhet. Vi vill alla känna oss lika bra som människorna omkring oss, men när vi inte gör det är det obekvämt. För att undvika detta obehag kastar vi ut det och lägger det på andra människor. Endast genom att omfamna våra fel kan vi lära oss att acceptera dem och läka dem en gång för alla.

När du känner dessa negativa känslor smyga sig på, lägg märke till din upptagenhet och din tendens att lägga skulden på andra. I dessa ögonblick stoppar du dig själv, tar ett djupt andetag och konfronterar sedan din osäkerhet. Ställ dem i fråga på djupet och ersätt dem sedan med en mottanke som är positiv.

Ta ansvar för dina känslor. Ta ansvar för att göra dig själv mer hel och tillräckligt kraftfull för att övervinna de saker som får dig att känna dig svag. Vet att du kan ändra vem du är (om du vill) och att du kan växa för att bli en starkare, överlägsen version av dig själv. Istället för att fly från dina brister och osäkerheter – omfamna dem långsamt. Se dem som hela paketet av vem du är unik och helt utan rivaler.

Djupdyk in i verkligheten

Verkligheten kan vara en obekväm plats att vistas på, särskilt i dagens alltmer kaotiska värld. Att se våra partners och de liv vi delar med dem genom rosafärgade glasögon är ofta mycket bekvämare än att se dem för vilka de verkligen är. Det beror på att detta innebär att konfrontera sanningen, inte bara om dem, utan också om oss själva och det sätt på vilket vi formar våra egna liv och vår egen lycka.

Det är dags för dig att göra en djupdykning i verkligheten. Det finns inte längre tid att fly från sanningen eller från vem du verkligen är. Du har rätt att vara uppfylld och nöjd i ditt förhållande. Du har rätt till en partner som älskar dig på det sätt som du behöver bli älskad; utan kamp och utan kaos.

Ingen mer flykt från sanningen. Sätt dig ner med en dagbok och lägg fram fakta. Lista alla för- och nackdelar i ditt förhållande. Skriv ner alla saker som har gått bra och alla stunder som har sårat dig. Börja inventera (både känslomässigt och fysiskt) ditt förhållande och vad det ger dig. Reflektera ofta och du kommer att börja se verklighetens mönster som ligger framför dig.

Fråga innan du reagerar

För det mesta är våra projektioner överreaktioner som vi låter ta kontroll innan vi hinner analysera fullt ut eller ifrågasätta hur vi känner. Istället för att slå ut våra partners när vi gör bort oss måste vi ta en djupare titt på våra känslor när saker och ting blir utmanande eller obekväma. Detta är dock en process som kräver att vi är närvarande i våra kroppar och närvarande i vem vi är och hur vi känner oss.

Stoppa att piska ut på din partner. Sluta rusa till dem när du gör fel eller när de inte lyckas vara den du förväntar dig att de ska vara. När dessa känslor av ilska, irritation eller förbittring uppstår, stanna upp i ditt spår och räkna till tio. Ställ sedan frågor om dina känslor och var de egentligen kommer ifrån.

Känslor är kraftfulla, de negativa ännu mer kraftfulla. Låt dem inte ta ifrån dig din kraft. Du är herre över ditt sinne och ditt hjärta. Du bestämmer vad som ska styra dig och vad som inte ska styra dig. Ställ frågor till dig själv. Är jag arg på min partner eller är jag arg på mig själv? Är jag arg på grund av något som händer nu eller något som hände i det förflutna? Dessa svar har betydelse och låser upp överraskande avslöjanden för vår personliga tillväxt och omvandling.

Etablera din personliga kraft

När vi inte är kopplade till vår personliga kraft går vi och letar efter att förankra oss hos andra människor. Vi kanske letar efter dem för att få bekräftelse, eller vi kanske letar efter dem för att få vägledning om vart vi ska gå eller vem vi ska bli. Ju mer säkra vi är på oss själva, desto mindre behöver vi projicera vår osäkerhet (och ansvaret för vår lycka) på andra människor. Vi kan gå självsäkert mot vår framtid och se våra relationer som en pusselbit i pusslet – snarare än slutet på allt.

Du behöver inte projicera på andra människor, du är stark nog att konfrontera dina egna problem och lösa dem. Du behöver inte förlita dig på en partner för att få din självkänsla eller din riktning. Sluta bygga upp dem till något som du inte behöver och som du aldrig kan få. Du är räddaren av ditt eget liv.

Istället för att skylla på personen du är tillsammans med för att han eller hon inte är den person du behöver … bygg ett liv med den person du behöver. Ändra inte någon annan och förvänta dig inte att de ska bli din bild av lycka. Den personen finns redan, och de väntar på att du ska ge dig in på vägen med dem. Stå upp för det du vill ha och det du behöver, och vidta sedan några positiva åtgärder så att du kan manifestera rätt person att bygga rätt framtid med.

Sätt ihop allting…

Projektion är den otroligt giftiga vanan att kasta våra känslor, osäkerheter och förväntningar på andra människor, i stället för att ta ansvar för dem själva. När detta sker i våra intima relationer driver det bort våra partners och skapar allvarliga sprickor i grunden för våra partnerskap. Vi måste se varandra som vi verkligen är, acceptera det och vidta åtgärder för att stå i vår egen positiva kraft.

Släpp ditt ego och låt din partner vara den han eller hon är, bortsett från dina förväntningar. Konfrontera dina brister och sluta hålla andra människor ansvariga för din lycka och de saker du vill ha ut av livet och kärleken. Gör en djupdykning i verkligheten och acceptera ditt förhållande (och din partner) för den de verkligen är. Var medkännande och separera dina idéer om reflektion eller medberoende beroende. När du känner att du slår ut eller projicerar din osäkerhet på din partner, stanna upp och ifrågasätt dina känslor och var de egentligen kommer ifrån. Därefter kan du bygga upp din känsla av personlig makt och hitta trösten och stabiliteten i att stå upp för din äkthet och uppfyllelse.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.