par : E.B. Johnson

Voyez-vous votre partenaire tel qu’il est ? Ou bien le construisez-vous pour qu’il soit quelqu’un qu’il n’est pas ? Beaucoup d’entre nous sont victimes de la projection, une habitude toxique qui nous isole et fait fuir nos partenaires. Au lieu de voir l’autre personne telle qu’elle est, nous insistons pour la voir telle que nous voudrions qu’elle soit. Cela conduit à des déceptions sans fin et à un certain nombre de frustrations qui peuvent être corrosives pour notre sentiment de soi et notre estime de soi.

Les relations fortes ne sont pas celles dans lesquelles nous nous changeons pour correspondre aux rêves des autres. Ce sont celles dans lesquelles les deux partenaires sont capables de se voir tels qu’ils sont vraiment, sans jugement et sans attente de changement. Lorsque cela se produit, nous sommes en mesure de nous réunir sur un pied d’égalité, au lieu d’être rivaux, et de construire des vies qui sont authentiquement alignées sur nos objectifs et nos besoins mutuels. Vous voulez vous engager sur la voie de la guérison vers l’unité ? Arrêtez de projeter sur votre partenaire et regardez vers l’intérieur.

Construire une vie avec quelqu’un d’autre peut être délicat, et la plus grande partie de la bataille consiste à trouver quelqu’un qui correspond à nos objectifs à long terme et à nos besoins émotionnels. Il n’est pas facile de trouver quelqu’un qui veut les mêmes choses, ou quelqu’un qui a le même dynamisme et les mêmes attentes que vous. C’est pourtant nécessaire pour que nous puissions établir des partenariats à la fois équitables et suffisamment stables pour survivre à toutes les balles courbes que la vie nous envoie.

La projection – en termes psychologiques – est notre tendance à déplacer nos sentiments sur les autres. Par exemple, si nous nous surprenons à regarder une autre personne, nous pouvons devenir insécures et nous retourner pour accuser nos partenaires de commettre l’action que nous venons de commettre. Il s’agit d’un mécanisme d’adaptation, destiné à déplacer les émotions et les réalités inconfortables que nous ne voulons pas affronter. Mais il y a aussi d’autres façons de projeter.

Il est également possible de projeter vos attentes sur votre partenaire de manière à créer des environnements toxiques au sein de votre partenariat. C’est-à-dire que vous pourriez construire votre partenaire pour qu’il soit plus disponible, ouvert ou ambitieux qu’il ne l’est. Vous pouvez essayer de le faire rentrer dans des cases qui ne lui conviennent pas, ou dans des endroits (émotionnellement et physiquement) où il ne veut pas aller. La projection se solde toujours par une déception. Donc, si vous voulez des relations plus heureuses, vous devez mettre fin à cette habitude toxique une fois pour toutes.

Signes que vous vous projetez sur votre partenaire.

Vous projetez sur votre partenaire ? Est-ce que vous le/la construisez pour être quelqu’un qu’il/elle n’est pas, ou quelqu’un que vous attendez qu’il/elle soit ? Nous nous projetons sur nos partenaires de plusieurs façons, que ce soit en nous défoulant sur nos insécurités ou en les poussant à changer. Toutes ces projections sont cependant toxiques et sapent nos relations de bien des façons.

Attendre le pire

Vous attendez-vous toujours au pire ? Êtes-vous quelqu’un qui vit dans la négativité ? Ou la croyance que tout le monde est là pour vous avoir avant que vous ne les ayez ? Ce type de pensée est toxique et petit, et un signe certain que vous vous projetez sur votre partenaire. Vous avez peut-être été trahi(e) dans une relation précédente et vous en êtes venu(e) à croire que tous les autres partenaires vous trahiront. Ou, vous avez été déçu par d’autres personnes en qui vous aviez confiance – et cela vous a conduit à croire que votre partenaire ne vaut pas la peine de faire confiance non plus.

Maintien du contrôle

Le partenaire qui se projette est souvent celui qui a du mal à permettre à son partenaire d’être sa propre personne authentique. Il peut lutter avec des problèmes de contrôle, car il s’efforce de transformer son autre moitié en l’image de l’amour qu’il a fini par adorer dans son esprit. Pour ce partenaire, la relation ne consiste pas tant à construire une vie avec une autre personne qu’à répondre à ses propres attentes. Ces attentes aussi sont généralement superficielles et hors du domaine du réaliste.

Surréactions

Il peut être difficile de construire des attentes dans votre tête, pour les voir échouer dans la prise de la réalité. C’est une déception extrême, et une confrontation avec nos propres valeurs et nos besoins aussi. C’est pourquoi, lorsqu’il s’agit du partenaire qui projette, cette déception peut conduire à des réactions excessives et dramatiques. Lorsque vous projetez, vous basculez facilement vers des extrêmes émotionnels ; surtout chaque fois que vos illusions sont confrontées à la réalité.

Entendre de manière sélective

Votre partenaire essaie-t-il de s’ouvrir à vous sur ce qu’il ressent ? Est-ce que vous l’écoutez et vous permettez de vous ouvrir aussi ? Ou optez-vous pour le chemin le plus couramment emprunté : le rejet ? Lorsque vous n’entendez que ce que vous voulez entendre, vous vous retrouvez avec une relation unilatérale, fondée sur l’illusion plutôt que sur la réalité. Lorsque votre partenaire exprime son mécontentement (ou que vous voyez que la fissure commence à apparaître), vous le balayez sous le tapis ou le peignez avec un pinceau plus brillant que vous ne le devriez. Tout cela au nom du « maintien des apparences ».

Recherche de comparaisons

Que se passe-t-il lorsque vous et votre partenaire vous retrouvez dans une mauvaise dispute ? Est-ce que l’un d’entre vous tend toujours la main vers le passé et cherche les comparaisons historiques qui peuvent remettre son partenaire à sa place ? Cela se produit généralement en comparant nos partenaires à des conjoints précédents. C’est une pratique toxique, qui fait que nos conjoints et nos proches se sentent mal dans leur peau – tout en nous trompant et en obscurcissant la réalité dans notre peur et notre insécurité.

Flipping the script

Peut-être que le signe le plus classique de projection dans les relations est le renversement des histoires et des scripts. Cela se produit lorsque vous accusez votre partenaire de comportements ou d’émotions dont vous êtes vous-même coupable. Vous pointez du doigt votre partenaire pour les choses que vous êtes trop lâche pour admettre. Par exemple, vous pouvez vous mettre en colère contre un partenaire qui adopte des comportements que vous aimeriez adopter (comme prendre soin de soi ou passer du temps seul). Cela peut aussi, cependant, ressembler à accuser votre partenaire d’une action que vous faites vous-même (comme la tricherie).

Les jeux de blâme abondent

Il y a peu de jeux relationnels plus toxiques auxquels nous jouons que celui du blâme. Les émotions sont difficiles à gérer, et les décisions que la vie nous présente peuvent être encore plus difficiles. Lorsque nous n’acceptons pas notre responsabilité dans la résolution de ces choses, nous rejetons souvent la faute sur notre partenaire. Nous lui reprochons peut-être de ne pas avoir accepté la grosse promotion, ou nous lui attribuons le mérite d’avoir raté une présentation ou un entretien. Ils n’ont rien à voir avec cela (en réalité), mais les punir semble souvent plus facile que de trouver des moyens de réparer vos propres gâchis.

Les meilleures façons d’arrêter de projeter dans vos relations.

Une fois que vous êtes prêt à construire des relations matures et stables, vous pouvez mettre fin à la projection et apprendre à vivre dans la réalité. À partir de là, vous pouvez établir des partenariats qui prospèrent. Mais cela nécessite de lâcher votre ego et de prendre la responsabilité de votre propre bonheur et de votre guérison.

Lâcher votre ego

L’ego joue un grand rôle dans notre tendance à la projection, et il nous affecte sous deux angles différents. Les choses que nous voulons font partie de ce que nous sommes. Beaucoup d’entre nous, cependant, peuvent construire des attentes personnelles massives autour de ces désirs, ce qui nous rend difficile d’accepter la réalité telle qu’elle est. Il se peut que vous ayez des attentes irréelles vis-à-vis d’un partenaire, ou que vous accordiez trop d’importance à ses décisions comme étant le reflet de ce que vous êtes. Une fois que vous laissez aller votre ego, cependant, vous pouvez commencer à voir les gens tels qu’ils sont vraiment… et votre relation aussi.

Détachez votre ego de votre relation et créez de l’espace pour que votre partenaire soit qui et ce qu’il veut être. Leur vie n’est pas la vôtre. Vous n’êtes pas responsable d’eux, et ce que votre partenaire choisit d’être ne vous définit pas. Ils n’ont pas à être un reflet de vous, sauf si vous choisissez de le permettre.

Acceptez ce que la vie (et les relations) sont vraiment. À l’intérieur de cela, acceptez qui vous êtes au fond de vous – le bon et le mauvais. Arrêtez de prétendre vouloir de votre relation des choses que vous ne voulez pas. Cessez d’exiger de vous des réalisations irréalistes. Soyez plus compatissant envers vous-même et penchez-vous sur votre propre authenticité. Plus vous êtes authentique envers vous-même, moins vous aurez besoin de personnaliser les aspects uniques de la personne avec laquelle vous construisez une vie.

Confrontez vos lacunes

Une grande partie de la projection dans laquelle nous nous engageons provient de nos propres lacunes et de notre insécurité. Personne n’aime admettre qu’il n’est pas bon dans quelque chose, ou qu’il a vécu une mauvaise expérience. Nous voulons tous nous sentir aussi bien que les personnes qui nous entourent, mais lorsque ce n’est pas le cas, nous sommes mal à l’aise. Afin d’éviter cet inconfort, nous le rejetons sur les autres. Ce n’est qu’en embrassant nos défauts que nous pouvons apprendre à les accepter et à les guérir une fois pour toutes.

Lorsque vous sentez ces sentiments négatifs s’insinuer, remarquez votre préoccupation et votre tendance à rejeter la faute sur les autres. Dans ces moments-là, arrêtez-vous, prenez une profonde respiration, puis affrontez vos insécurités. Remettez-les en question profondément, puis remplacez-les par une contre-pensée positive.

Prenez la responsabilité de vos émotions. Prenez la responsabilité de vous rendre plus entier et assez puissant pour surmonter les choses qui vous font sentir faible. Sachez que vous pouvez changer qui vous êtes (si vous le voulez) et que vous pouvez grandir pour devenir une version plus forte et supérieure de vous-même. Plutôt que de fuir vos défauts et vos insécurités, acceptez-les lentement. Voyez-les comme le paquet complet de qui vous êtes unique et entièrement sans rival.

Plongée dans la réalité

La réalité peut être un endroit inconfortable à habiter, surtout dans le monde de plus en plus chaotique d’aujourd’hui. Voir nos partenaires et les vies que nous partageons avec eux à travers des lunettes teintées de rose est souvent beaucoup plus confortable que de les voir pour ce qu’ils sont vraiment. C’est parce que cela signifie se confronter à la vérité non seulement sur eux, mais aussi sur nous-mêmes et sur la façon dont nous façonnons notre propre vie et notre bonheur.

Il est temps pour vous de faire un plongeon profond dans la réalité. Il n’y a plus de temps pour fuir la vérité ou qui vous êtes vraiment. Vous avez le droit d’être comblé et satisfait dans votre relation. Vous avez le droit d’avoir un partenaire qui vous aime de la manière dont vous avez besoin d’être aimé ; sans combat et sans chaos.

Ne fuyez plus la vérité. Asseyez-vous avec un journal et exposez les faits. Faites la liste de tous les avantages et inconvénients de votre relation. Notez toutes les choses qui se sont bien passées, et tous les moments qui vous ont fait du mal. Commencez à faire l’inventaire (tant sur le plan émotionnel que physique) de votre relation et de ce qu’elle vous apporte. Réfléchissez souvent et vous commencerez à voir les schémas de la réalité s’étalant devant vous.

Questionner avant de réagir

Le plus souvent, nos projections sont des réactions excessives que nous laissons prendre le contrôle avant d’avoir le temps d’analyser pleinement ou de remettre en question ce que nous ressentons. Plutôt que de s’en prendre à nos partenaires lorsque nous faisons une erreur, nous devons examiner plus profondément nos émotions lorsque les choses deviennent difficiles ou inconfortables. Ceci, cependant, est un processus qui exige que nous soyons présents dans nos corps et présents dans qui nous sommes et comment nous nous sentons.

Arrêtez de vous en prendre à votre partenaire. Cessez de vous précipiter sur lui lorsque vous vous trompez ou qu’il ne parvient pas à être celui ou celle que vous attendez de lui. Lorsque ces sentiments de colère, d’irritation ou de ressentiment surgissent, arrêtez-vous sur place et comptez jusqu’à 10. Ensuite, remettez en question vos émotions et leur véritable origine.

Les émotions sont puissantes, les négatives encore plus. Ne leur permettez pas de vous priver de votre pouvoir. Vous êtes le maître de votre esprit et de votre cœur. Vous décidez de ce qui vous contrôlera et de ce qui ne le fera pas. Posez-vous des questions. Suis-je en colère contre mon partenaire ou suis-je en colère contre moi-même ? Suis-je en colère à cause de quelque chose qui se passe maintenant, ou de quelque chose qui s’est produit dans le passé ? Ces réponses comptent et débloquent des révélations surprenantes pour notre croissance et notre transformation personnelles.

Établissez votre pouvoir personnel

Lorsque nous ne sommes pas branchés sur notre pouvoir personnel, nous allons chercher à nous ancrer à d’autres personnes. Nous pouvons les chercher pour une validation, ou nous pouvons les chercher pour des conseils sur où aller ou qui devenir. Plus nous avons confiance en nous, moins nous avons besoin de projeter nos insécurités (et la responsabilité de notre bonheur) sur les autres. Nous pouvons marcher avec confiance vers notre avenir et considérer nos relations comme une pièce du puzzle – plutôt que comme la fin du monde.

Vous n’avez pas besoin de vous projeter sur les autres, vous êtes assez fort pour affronter vos propres problèmes et les résoudre. Vous n’avez pas besoin de compter sur un partenaire pour votre sens de soi ou votre direction. Arrêtez d’en faire quelque chose dont vous n’avez pas besoin et que vous ne pourrez jamais avoir. Vous êtes le sauveur de votre propre vie.

Au lieu de reprocher à la personne avec qui vous êtes de ne pas être la personne dont vous avez besoin…construisez une vie avec la personne dont vous avez besoin. Ne changez pas quelqu’un d’autre et n’attendez pas qu’il devienne votre image du bonheur. Cette personne existe déjà, et elle attend que vous vous mettiez sur le chemin avec elle. Défendez ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, puis prenez des mesures positives afin de manifester la bonne personne avec qui construire le bon avenir.

Mettre tout cela ensemble…

La projection est l’habitude incroyablement toxique de rejeter nos émotions, nos insécurités et nos attentes sur les autres, plutôt que d’en prendre la responsabilité nous-mêmes. Lorsque cela se produit dans nos relations intimes, cela fait fuir nos partenaires et crée de sérieuses fissures dans les fondations de nos partenariats. Nous devons nous voir l’un l’autre comme nous sommes vraiment, l’accepter et prendre des mesures pour nous tenir dans notre propre pouvoir positif.

Lâchez votre ego et permettez à votre partenaire d’être qui il est, en dehors de vos attentes. Confrontez vos lacunes et cessez de tenir les autres responsables de votre bonheur et des choses que vous voulez de la vie et de l’amour. Plongez dans la réalité et acceptez votre relation (et votre partenaire) tels qu’ils sont vraiment. Faites preuve de compassion et séparez vos idées sur la réflexion ou la dépendance codépendante. Lorsque vous sentez que vous vous emportez ou que vous projetez vos insécurités sur votre partenaire, arrêtez-vous et interrogez vos émotions et leur origine réelle. Ensuite, vous pouvez renforcer votre sentiment de pouvoir personnel et trouver le confort et la stabilité de défendre votre authenticité et votre épanouissement.

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